Автор: петя (---.krasnoyarsk.ru)
Дата: давно
Тост за постоянство.
Иду я как-то ночью по парку, луна, звёзды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звёзды…. и тот же парень на той же скамейке, целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: луна, звёзды…. и тот же парень на той же скамейке, целуется с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и не постоянство женщин.
Тост за внимание.
Стоят как то у окна муж и жена. жена говорит: - видишь какой муж заботливый у кого-то даже бельё с верёвки снимает. – заботливый-то заботливый, а бельё, между прочим, он снимает наше, -ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Мужской тост.
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет – с соской,
с 5 до 10 – с мишкой,
С 10 до 20 – с мечтой,
с 20 до 30 – с женой,
с 30 до 40 – с чужой,
с 40 до 50 – с любой,
с 50 до 60 – с грелкой,
с 60 до 70 – с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка.
За Конституцию!
Когда француз обнимает женщину за талию его пальцы сходятся. но это не значит что у французов длинные пальцы это значит что у француженок тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь, её ноги касаются земли, но это не значит что лошадь маленькая, это значит что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходит на работу, хлопает жену по заднице, а приходит и видит, что задница ещё дрожит, это не значит что русские женщины такие толстые. Это значит, что русских мужчин самый короткий рабочий день. Так выпьем же за нашу Конституцию!
За здоровье!
Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив месяц – женись. Если хочешь быть счастлив год – заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой! Так выпьем за счастье всех присутствующих за здоровье!
За силу!
В одном городе была баня. и было в той бане две секции – женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот однажды стенка рухнула. Все похватали шайки да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они какое-то время, девушки первые осмелели, да и отпустили шайки Мужики смотрят, ну и себе поотпускали шайки. Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают. Так выпьем же за силу, которая удержала шайки!
За зрение!
Каждый рыбак мечтает увидеть и поймать золотую рыбку. Каждая женщина мечтает встретить сказочного принца. Каждый мужчина мечтает найти прекрасную царевну. Так выпьем же за морковку, потому что она улучшает зрение!
Мужской тост.
В 20 лет мужчина – это такой
инструмент, который играет
без настройки. В 35 лет - это
скрипка настраивается 2-3минуты
и играет по желанью настройщика.
в 55 лет это рояль один настраивает
другой играет.
Так давайте выпьем за то чтобы мы мужчины,
играли на скрипке до самой старости!
За мужиков!
Если в семье рождается десять детей и только половина похожа на отца, то отцу вручают медаль «За совместительство». Если в семье рождается десять детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручают медаль «За невмешательство».А если в семье рождается десять детей и все похожи на отца , то отцу вручается медаль « Отец-молодец». Мужики, за то чтоб вы были отцами-молодцами!
За здоровье!
Одна женщина будучи немолодой попробовала водку. Странно, поразилась она, -этот напиток напоминает мне лекарство, которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
За богатых мужчин!
На пляже девочка спрашивает свою мать: -Мамочка, а почему у тётенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются? Мать смутилась, подумала и с серьёзным видом сказала: - А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Так выпьем за богатых мужчин!
Идёт мужчина по лесу. Увидел лягушку. хотел мимо пройти, а лягушка говорит: « Возьми меня с собой, может быть я тебе пригожусь». Взял он её принёс домой, дал лягушки поесть, потом лёг в постель. А лягушка говорит: Возьми меня к себе». Взял он её к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена, Кричит: «Что это такое?» Он ей рассказал всё как было она и успокоилась. Так выпьем же, мужики, за то, чтобы наши жёны верили во все сказки, которые мы им рассказываем.
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашёл другого способа закрыть рот женщине.
Давай выпьем за нас с вами и за чёрт сними!
Раньше на Руси был обычай: если девушка дождалась парня с армии, то отливали пушку ; если нет – сажали дерево. так выпьем за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
Тост за женщин!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка сдвинулась, маша увидела красивого парня. Не выдержала и поцеловала его. И фараон ожил! – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, исполню семь твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз…. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за таких женщин, что не дают возродиться феодализму!
Командирский тост!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: «Следующий!» В спальне спортсмена: «Ещё раз! Ещё попытка!» В спальне колхозника: « Не спеши дорогой, приедут студенты – доделают». Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин – ночных командиров!
Тост за изобилие!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит хозяин. У него в руках кулёк семечек, которые он лениво грызёт. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Хозяин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай бог так оголодать!!! Так выпьем за изобилие!
Тост за случай!
Генерал на новенькой волге едет с молодой женой в театр. Вдруг ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель. – В чём дело? – испугано спрашивает жена. -= Мы же в театр едем! - Театр как стоял, так и будет стоять, а здесь дело случая… Так выпьем за счастливый случай!
Тост за здоровую еду!
Давным-давно в одном королевстве жили два дракона. Первый дракон питался молодыми девушками, а второй питался старыми вредными старухами. А потом собрались со всего королевства рыцари, приехали и отрубили первому дракону голову. А второго дракона не тронули. Так выпьем за то, что мы едим, не сокращало нашу жизнь!
Тост за внимательность!
Сидят как-то раз Вася с Нинкой, выпивают ,Нина говорит Васе: - Вот мы живём с тобой уже пять лет, детей нажили, а всё-таки друг друга до конца ещё не узнали. Ты уж прости меня Вася! Ведь я – дальтоник, и всё это время я от тебя скрывала! Прости меня Вася! - Ничего, - говорит Вася. – Ведь и я негр! Так выпьем же за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жили-были на одной улице два петуха. И у каждого из них было по семь жён. Куры, конечно же! Так вот: первый петух по утрам кричал, а второй по утрам пел. А знаете, почему? потому что у первого было семь тёщ, а у второго все жёны были инкубаторские. Так выпьем же за технический прогресс!
Мужчина – это человек которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с ней.
Голый король сказка. Голая королева стриптиз.
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Немощный возраст – когда, кроме температуры , ничего не поднимается.
С мужчинами проще – у них пульт управления снаружи болтается.
Если руки золотые, то уже не важно – откуда они растут.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Машины для гаишников - как женщины на молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьёт в голову, а если в красивой упаковке то дороже стоит.
Дети это цветы, сорвал подари бабушке.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Женщины не набивайте себе цену - она и так нам не по карману.
Не плюй под стол там тоже гости.
Чем чаще женщина стонет ночью. Тем реже она ворчит днём.
Сколько жабу не корми - всё равно задушит.
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкнуть.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе!
Чем больше в голове извилин тем труднее ими шевелить.
Здоровый мужской организм это такой, часть которого по утрам встаёт раньше хозяина.
Желудок не плачет желудок расстраивается.
Хорошее здоровье это когда ходишь в аптеку только за презервативами.
Мысли у нас трезвые, только спутались с какими-то извилинами.
Женщина для мужчины загадка. Мужчина для женщины находка.
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.
Молодость – это разминка, зрелость – игра, старость – скамейка запасных.
Мужчины обнимаются только в двух случаях – когда они голубые и когда они синие.
Самый прочный брак – это когда она домохозяйка а он всегда в командировке.
Если у вас руки растут не оттуда – значит, это ноги.
| |