Автор: 100pudoff (---.isp.nsc.ru)
Дата: давно
Можно? :))) Не мое.
Прошло не так много времени с момента моего прибытия на землю немецкую, да прижало меня – пришлось лечь в больницу на обследование. Ну, в клинике немецкой всё красиво, это после русской-то больницы, где за всё нужно было платить, да и кормиться самому, а кругом всё давно ремонта просит...А тут я рот открыла от изумления... Меня, конечно, принял врач интелегентный, симпатичный, смотрит он мои бумажки, что-то спрашивает. Я с пол-пятого на пол-десятое ему несу, Бог весть что... Ну, и спрашивает он меня (по-немецки, конечно), есть ли в крови сахар? Из вопроса я поняла только слово "Zucker", я, по российским меркам прикинув, догадываюсь, что про еду спрашивает (конечно, про сахар же), мол, есть ли какие харчишки с собой? Ага, думаю, может, на первое время, пока оформят, ну, там чай попить или еще что... А я с собой ничего не взяла (в сумке несколько конфет, да яблоко, и то случайно...) И честно признаюсь: - Nein ich habe kein Zucker, ich habe nur Bonbons und Obst… Больше вопросов не было.
В уездном городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада.....И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить всё как положено, ммммм выпивоном и закусоном...На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да ещё и премию в придачу.Так что разгуляться было как, было с кем , было где и было за что.Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т.е. заведующий отделением.По неписанному правилу, заведённому ещё Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать весёлых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает.Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с чёрной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всём остальном.Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить всё по списку.Скажу я вам. что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник!Анестезиолог ушёл, а все радостно занялись приготовлением к торжествам......Часы пробили уже 10 часов, а кормильца всё нет....Всё отделение уже немного не в себе.......Прошёл ещё час, доктора и метсёстры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами, что вся преисподняя содрогается!Наконец часиков этак в 11-23 появляется тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за водочными испарениями и прочими прелестями....Раздалось дружное"ФФФФу, пришёл, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принёс"И точно, через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, тёрлось и перекатывалась."Принёс?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"- выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро улыбнулся.Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл её с довольным видом извлёк...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!!Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймёте, почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким великолепным фонарём, что просто загляденье!Хорошо ещё, что денег-то оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную....На этом всё, пожалуй...
Был один смешной случай. Однажды на профессорском обходе представляют одну полуглухую бабульку с большой невправимой грыжей. Лечащий врач докладывает, что так мол и так, болеет старушка этой грыжей давно, беспокоит она её очень в последнее время - надо оперировать. Профессор осматривает бабульку, потом ощупывает эту самую грыжу и говорит обычную фразу: да, действительно грыжа, там в ней сальник ущемился (сальник для непосвящённых –это такой орган брюшной полости представляющий собой попросту сало свободно лежащее, в виде фартука, в животе) – надо его отрезать и пластику обычную по принятой методике выполнить. На что бабка зарыдала: ой, милок сальник отрежете, как же я @!#$-то буду?
Смеялись неделю. Бабулька та кстати поправилась, ушла и спасибо не сказала. Видать напугали мы её сильно.
Фразы хирургов:
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
***
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
***
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
***
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
***
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
***
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
***
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
***
- А эта штука что сдесь делает?
***
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
***
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
***
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
***
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
***
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
***
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
***
- Он хоть успел обзавестись детьми?
***
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
***
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
***
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
***
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
***
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
***
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
***
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
***
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
***
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
***
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
Когда мне было лет девятнадцать, я мнил себя будущим Мохаммедом Али, и, естественно оказался < в > ЛОР-отделении 20-й < больницы > по < случаю > перелома костей носа со смещением. Таких как я, с побитой харей там было достаточно. Однажды к нам положили дедушку из какой-то деревни, по-моему, Ивановки. У него тоже шнобель был свернут набок. Звали старика Иван Просин. Кто в больнице когда-нибудь лежал, тот знает, что в этом заведении существует своеобразный обряд прописки. В первый же день пребывания, на подоконнике, в клозете, для вас оставляют баночку из под майонеза, и пустой пенициллиновый флакончик с вложенной в него деревянной палочкой, причём на то и на другое наклеены бумажки с вашей фамилией. И вы, подобно дикому зверю, наутро, после первой ночёвки, должны с помощью этих сосудов непременно пометить своё временное пристанище.
Так вот, на следующий день после поступления в двадцатое городское лечебное заведение дедушки Ивана Просина, к нам в палату врывается толстая медицинская сестра с перекошенной от злобы рожей, и начинает орать:
— Больной Просин, какого хера вы @!#$и в банку для анализов мочи?
Далее следует непереводимый на литературный русский язык монолог, суть которого сводится к следующему: жрецы, прислуживающие Эскулапу в священном храме двадцатой городской больницы, не имеют ни малейшего желания священнодействовать с жертвоприношением увечного Ивана Просина. Более того, поступок несчастного калеки они считают святотатством и надругательством над божественным сосудом, и готовы свернуть богохульнику его поганый клюв на другой бок.
Если кому ломали нос, тот знает, какова процедура излечения. Сначала вам в ноздрю заталкивают какую-то никелированную хреновину и с диким хрустом ставят перегородку на место, отчего ваши глаза лезут на затылок, потом напихивают полные норки тампонов, которые достают аж до мозгов, и накладывают сверху круглую марлевую повязку, закрепив её за ушами. Вскоре она пропитывается кровью и становится похожей на клоунский нос. Дышать при этом, естественно, вы можете только своей хлеборезкой, и, выглядите, как полоротый идиот. Таким образом, после хирургического вмешательства ваш разбитый фейс перестает вызывать жалость, и становится похожим на маску рыжего придурка из цирка.
Возможно, в жизни дедушки о котором я рассказываю, и были высокие духовные искания, но, к сожалению, на его лице они не оставили своих следов. Вы знаете, в то далёкое время, когда звучал описываемый мною монолог медицинской сестры, еще живы были г.г. Никулин и Крамаров. Слава богу, что в тот момент они не видели выражения лица Ивана Просина. Наверняка они осознали бы свою полную бездарность и навсегда перестали сниматься в кино.
Что творилось с остальными пациентами палаты, передать невозможно. Тем более что из-за специфики наших повязок прыснуть в кулак мы не могли и приходилось ржать во всю глотку.
От нашего гогота сестра злилась ещё больше и орала всё громче. Из её дальнейшего повествования выходило, что цинизм Ивана Просина не ограничился каканьем в майонезную банку. Кроме этого он натюрил в пенициллиновый флакон и перепачкал своими испражнениями подоконник…
– Выписывать надо из больницы таких @!#$цев к чёртовой матери — выдохлась, наконец, представительница медицинского персонала. Мы тоже затихли в изнеможении.
Воспользовавшись воцарившейся на миг тишиной, свою партию начал исполнять @!#$ец Просин:
— Ты бы, едить твою, мне бы ещё пипетку под@!#$о припасла, – подал первую реплику человек, перемазавший экскрементом казённый подоконник.
В своём последующем монологе он высказал твёрдую убеждённость в том, что интеллект работников данного медицинского учреждения ниже завалинки его родного дома в Ивановке, и от таких дураков он и сам выпишется с удовольствием, пока его совсем не залечили. По мнению дедушки Просина, умные люди давно бы догадались приготовить для нуждающихся в медицинской помощи две нормальных ночных вазы, и тогда бы с анализами не было никаких проблем. Как выяснилось из его дальнейшей речи, копрохулиган не только изгадил подоконник, но и @!#$ собственные руки, пытаясь попасть струёй в пенициллиновый флакончик:
– Я не суслик, чтобы свой хер в таку мендь-зюрку запихивать, — закончил он свою филиппику.
Железные аргументы Ивана Просина настолько сразили женщину в белом халате, что она минуты две беззвучно шевелила губами, а затем очень ласково уточнила:
– Дедушка, а для чего вы палочку в@!#$о воткнули?
— Так, постой, значит этой палочкой…
И потомственный крестьянин Иван Просин, всю свою сознательную жизнь лечившийся только домашними средствами, и посещавший в свою бытность на этом свете ватерклозет не чаще, чем среднестатистический красноярец Третьяковскую галерею, начал логически рассуждать вслух, собственным умом доходя до хитрой технологии сдачи медицинских анализов.
Медсестра завыла нечеловеческим голосом и выбежала вон.
— Что же ты, зараза, сразу толком всё не объяснила – завопил в отчаянии вслед несчастный старик.
В ту же секунду в коридоре раздался взрыв дикого хохота.
Мы уже смеяться были не в состоянии и лежали на койках тихо, как рыбы на суше – выкатив глаза и беззвучно раскрывая пересохшие рты.
_____________________________________________
Если вас съели, всё равно остается ещё два выхода.
| |