Автор: Chromos (---.ru)
Дата: давно
Наканунепятница. Можно начиннать..
-По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.
-Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
- Доктор, доктор. Я не чувствую своих ног.
- Это потому что мы ампутировали ваши руки.
-Гаишники останавливают деда на телеге. В телеге стоит маленький бидончик.
-Дед, куда едешь? Чего везешь?
-На конюшню еду, везу молочко кокосовое.
-Не п%%ди, дед! Окуда у тебя в деревне молоко кокосовое?
-Да вот истинный крест, сынки!
-А ну дай попробовать!
-Пожалуйста...
-И правда, вкус какой-то странный... Ладно езжай...
- Но!.. Пошел, Кокос!
Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем @!#$ся не люблю — ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то @!#$т?
— (грустно и обреченно) Они меня не @!#$т. Они мной @!#$ …
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Продолжение рекламы в том же детском садике, выходят дети по очереди в своих костюмах:
- Я виноград, солнышку рад!
- Я ананас - рад видеть вас!
- Я баклажан, я долбо@б...
Воспитательница сразу на кипиш, мол нельзя так говорить и всё такое - родителей вызывает на завтра.
Дубль второй:
- Я виноград, солнышку рад!
- Я ананас - рад видеть вас!
- Я баклажан, я долбо@б...
Опять всё останавливают, воспитательница: Ты, что такое говорить? Нельзя! И, вообще - Кто тебя научил? Ладно, успокойся, повтори свои слова и попробуем ещё раз...
Дубль третий:
- Я виноград, солнышку рад!
- Я баклажан...
- Ты долбо@д! Ты выходишь после ананаса!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
-А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фей@!#$, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фей@!#$!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!
Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет: руки, ноги,
Ж@па преет, спину крючит,
Х*й вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль тут такова:
Долго будешь спать - хана!!!
сидит путин в кресле, потягивается!!!!
в это время у него сасет тимошенко, а тимошенко сзади обрабатывает ющенко!!!!
тут ющенко устал и говорит:
-владимир владимирович, мож поменяемся????
путин потягтваясь:
-меняйтесь!!!! мне пох.....!!!!
Одна голова хорошо, а две-аномалия.
| |