Автор: РФ (---.real.kamchatka.ru)
Дата: давно
Лично я асилил!
УЛЫБЧИВАЯ ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ: ОТ ЦЕЗАРЯ ДО БРЕЖНЕВА ГАЙ ЮЛИИ ЦЕЗАРЬ Гай Юлий Цезарь был очень неразговорчив, и открывал рот только для того, чтобы сказать какую-нибудь историческую фразу, например: - Я перешел Рубикон! – или: - Пришел, увидел, победил! - - Что он себе позволяет? - возмутились, наконец, сенаторы и решили его убить, втянув в это даже Брута - лучшего друга Цезаря. Когда сенаторы окружили Цезаря и вонзили в него кинжалы, Брут стоял, спрятавшись за колонной и со слезами смотрел, как его друг, молча, упав на одно колено, с надеждой всматривается в лица убийц. - Я здесь, о Цезарь! - не выдержал Брут, увидев которого, Цезарь слегка оживился и воскликнул: - И ты, Брут! - после чего умер с сознанием выполненного перед историей долга. КРЕСТОВЫЙ ПОХОД В старые времена короли как вместе соберутся, - так непременно в крестовый поход надо идти. Сядут, бывало, после обедни Ричард Львиное Сердце, Барбаросса и Карл Справедливый у камина, выпьют бочонок молодого вина, и давай песни петь, потом положат яблоко слуге на макушку и стреляют из лука. Тут Ричард Львиное Сердце и предложи: - А что, брат мой , Карл Справедливый, не пойти ли нам войной на сарацинов, Иерусалим от поганых освобождать? - Пуркуа па?- сказал Карл Справедливый, а Барбаросса ничего не сказал, потому что был варваром и французского не знал. Он почесал свою немытую рыжую бороду и метким выстрелом добил слугу, который, утыканный стрелами, корчился возле яблока. Не разбить бы им несметные полчища сарацинов, если бы не Ричард Львиное Сердце и его громкий голос, от которого лошади падали в обморок, а сарацины, привыкшие к тишине пустынь, разбегались, наступая друг другу на пятки. Освободив Иерусалим, короли пошли обратно. По дороге домой, Барбаросса, не любивший воду, утонул в реке, на что Карл Справедливый заметил: - А ля герр ком а ля герр! - но вскоре и сам где-то затерялся. Ричард Львиное Сердце продолжал идти один, во все горло распевая популярную тогда "Песнь о Роланде". В Бургундии местные крестьяне, которым он мешал спать своими криками, заточили его в подвале с толстыми стенами, где его громкий голос никого не беспокоил. Вскоре Ричард Львиное Сердце попросился домой, но с него потребовали выкуп, и так как денег у него с собой не было, он написал в Англию, где всего за пару лет насобирали нужную сумму и освободили своего короля. Хорошо еще, Робин Гуд про эти деньги не знал, а то сидел бы Ричард Львиное Сердце в подземелье до самой смерти. ИОАНН ВТОРОЙ «ДОБРЫЙ» Французский король Иоанн Второй не любил войн. -Послушайте, принц - сказал он Эдуарду Уэльскому перед битвой при Пуатье, - давайте договоримся по-хорошему! Вы же знаете, как я вас уважаю! - Оу, щит! - закричал грубый принц Уэльский, и наголову разбил французскую армию, взяв в плен Иоанна Второго, его сына и двух братьев, а также почти весь королевский двор. С тех пор французского короля стали называть Иоанн Второй «Добрый». КАРЛ ШЕСТОЙ «БЕЗУМНЫЙ» Французский король Карл Шестой вел с англичанами столетнюю войну, и так ему надоело слушать, как за крепостными стенами ругаются английские лучники и с чисто английским юмором предлагают повоевать еще лет двести, что не выдержал и признал наследником французского престола английского короля Генриха Пятого. После этого арманьяки и бургиньоны приколотили над входом в королевский замок табличку с надписью Карл Шестой «Безумный». ПАПА ГРИГОРИЙ СЕДЬМОЙ Римский папа Григорий Седьмой был самым деятельным из всех пап, поэтому он запретил симонию и, хотя простому народу симония была не слишком нужна, люди очень возмущались против этого произвола, и Григорий Седьмой, чтобы их успокоить, ввел целибат, после чего народ вздохнул спокойно, потому что целибат был ничуть не хуже, чем симония. ИОАНН «БЕЗЗЕМЕЛЬНЫЙ» У Филиппа Второго Августа совести вообще не было. Он забирал земли у своих подданных, издевательски называя это "увеличением королевского домена", а когда полностью обобрал местное население, потребовал территорию у своего соседа. Иоанна «Безземельного». - Да ты в своем уме? – возмутился Иоанн. - Какую территорию, ты что, моего прозвища не знаешь? - Ах, мон шер, - ответил жестокий Филипп Второй Август. – С таким прозвищем вообще нельзя быть королем! - и хладнокровно присоединил к себе Нормандию. "ВЕЩИЙ" ОЛЕГ Однажды князь Олег собрал великое войско и отомстил хазарам. Увидев, что его войско почти не уменьшилось, он дошел до Византии, чтобы захватить Цареград. Но жители Цареграда воевать с ним не стали и откупились золотом, парчой и другими вещами. С тех пор князя стали называть "Вещим" Олегом. СМЕРТЬ ВЕЩЕГО ОЛЕГА Вещий Олег очень любил животных. У него был целый зоопарк - единороги, львы, зубры. Но больше всего он любил одного коня. Однажды вернулся Вещий Олег из похода, смотрит - умер конь. И даже разложиться успел, только череп и кости белеют. -Странно, - подумал Вещий Олег, хотел траву ногой развести, чтобы череп рассмотреть и наступил на змею. Змей Вещий Олег тоже любил. А она его укусила. После этого Вещий Олег умер. АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ Новгородский князь Александр очень любил пиво "Невское", и за это его так и прозвали - Александр Невский. И еще он всегда хорошо встречал гостей. Приехали как-то к нему немецкие крестоносцы. Стал он их своим пивом угощать, крестоносцев развезло и давай они за мечи хвататься, Кемскую волость требовать. Александр Невский им и говорит - сыграем в русский хоккей на Чудском озере, кто выиграет - тому и Кемская волость! А крестоносцы до того допились, что поперлись в хоккей играть, не слезая с лошадей. Лед провалился, и все они утонули. Выудил Александр Невский мяч из полыньи и сказал: - Кто с мечом к нам придет, от мяча и погибнет! А немцы с тех пор больше не играют в русский хоккей и не любят пиво "Невское". ПЕТР ПЕРВЫЙ Исстари русский народ любил пахать землю, слушать колокольный звон, отращивать бороды, а по праздникам пить водку с воблой. А воевать не хотел. Царя Петра Первого это злило. - Какого мин херца я не родился в Голландии, носил бы заморский кафтан и покуривал травку! – жаловался он другу Меньшикову. Однажды ночью царь Петр поснимал с церквей все колокола, постриг все бороды спящим крестьянам, а наутро объявил, что во всем виноват шведский король. Озверевшие крестьяне разгромили шведов под Полтавой, а на обратном пути прорубили окно в Европу, потому что в дверь туда царя Петра не пускали. Окно получилось крохотное, больше похожее на амбразуру бастиона. - Через такое оконце он к нам не пролезет, пусть себе смотрит!- решили европейские короли, и для смеха повесили плакаты вдоль границ: « Добро пожаловать в Европу, возлюбленный брат наш, царь Питер!» . ПЕРВАЯ РУССКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ Когда произошла первая русская революция, Владимир Ильич Ленин повесил в своей комнате портрет царя Николая Второго и стрелял в него косточками от вишен, а когда вишня кончалась, кричал: - Надежда Константиновна! Революция в опасности! Боеприпасы, боеприпасы и боеприпасы, - вот что сейчас архиважно! От неумеренного поедания вишни у Владимира Ильича Ленина расстроился желудок, и известие о крахе первой русской революции он встретил в туалете. Обращаясь к самому себе, он сказал: -Эх, батенька! Такую революцию про@!#$! СТАЛИН Однажды у вождя народов Иосифа Виссарионовича Сталина выпала пломба. Зубной врач осмотрел зуб - нужно ставить новую. - Мы должны посоветоваться с товарищами, - ответил Сталин и созвал совещание малого Совнаркома. Всенародный староста товарищ Калинин сказал, что такие важные вещи нужно решать общесоюзным голосованием. Троцкий предложил перманентное лечение зуба до полной победы коммунизма во всем мире, а железный нарком Ежов - расстрелять врача-вредителя, а за что - он выяснит чуть позже. Семен Михайлович Буденный пососал свой длинный ус и сказал: - А помнишь, Коба, под Царицыном, как саданул тебе офицер-белогвардеец прикладом по зубам, и у тебя тоже вылетела пломба? - Ну уж это ты врешь, Сема. Каким ни гнилым был царский режим, пломбы тогда вылетали только вместе с зубами. В общем, так! Наше решение - референдум не проводить, зуб пломбировать быстро, а не перманентно, врача не расстреливать, но на всякий случай дать ему десять лет лагерей. Если пломба за это время вывалится - расстрелять, если нет - выпустить. Хорошие специалисты нам нужны! ХРУЩЕВ Больше всего Никита Сергеевич Хрущев любил ракеты и кукурузу. Сидя в Кремле, он мечтал, что когда-нибудь Галактика станет Союзом Кукурузных Космических Республик, а ненавистная Америка, узнавшая, что такое кузькина мать, станет тихим, аграрным районом. Мечтать ему мешал Фидель Кастро, который часто звонил с Кубы, предлагая запустить по Вашингтону парочку ядерных ракет. - Федя, оставь в покое эту американскую акулу, - рассудительно отвечал Хрущев, - мы еще успеем вспороть ей брюхо! Никита Сергеевич ложил телефонную трубку и рисовал на месте Вашингтона план усадьбы показательного колхоза имени "Хижины Дяди Тома". ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ Когда генеральному секретарю ЦК КПСС Брежневу на юбилей подарили шашку, он решил ей кого-нибудь искрошить в капусту. Брежнев позвонил министру обороны Устинову: - Алле… Это говорит дорогой и любимый Леонид Ильич…А давай с кем-нибудь повоюем! - Дорогой Леонид Ильич, мы и так уже со всеми воевали: с немцами, с японцами, с китайцами, с турками, с финнами, с румынами, с венграми, с чехами! - Ну, давай, что ли, с поляками… - Так поляки наши союзники по Варшавскому договору! - Сегодня союзники, завтра противники…Что ты за министр обороны, если не знаешь, с кем воевать? Учи вас, балбесов! Открой словарь на букву А…Аргентина? Далеко. Албания? Непрестижно. Алжир? Не звучит. Афганистан? Хорошее название, а главное – рядом. Подходит. И орденок там разработайте мне – «За победу над Афганистаном».
| |