Автор: Сан Саныч [Новосибирск] (---.online.nsk.su)
Дата: давно
Надыбал...
История пацанизма
ГЛАВА 1. Современное общество
Неспешно прогуливаясь по улицам Академа и прочих всевозможных населённых
пунктов, можно встретить разных движущихся объектов: машин, собак, Homo
Sapiensов и просто Здравых Пацанов. Последние отличаются тем, что не ездят
по проезжей части и тусуются около киосков, сшибая денежные знаки у
маленьких. Обычно их легко узнать, ведь легкое облачко в двадцать одинаковых
круглых, шарообразных головных придатков, обтянутых синими или чёрными
шапочками, привлекает внимание.
В процессе эволюции происходит естественный отбор, это сказал ещё старик
Дарвин. Выживают сильнейшие; сегодня уже написаны тысячи книг и сняты сотни
фильмов по истории пацанизма ("Не забуду мать родную", "Валяющийся под
автобусом", "Не в мозгах счастье" и др.), и эта проблема до сих пор волнует
миллионы умов.
Пацаны представляют собой особый вид, а причина их появления до сих пор
является загадкой для них самих. История пацанизма играет огромную роль
в жизни пацанов, и по значимости она лишь чуть-чуть, где-то на половину
децела уступает семечкам. Ещё Сенека заметил, что "Пацан, не знающий свою
историю - плохой пацан, а пацан без семечек - вообще не пацан." Конечно,
принадлежность к виду пацанов определяется не столько наличием семечек,
сколько отсутствием мозгов. Однако стоит заметить, что известное изречение
"Все бабы - дуры" не относится к данной теме, так как особи женского пола
имеют свою иерархию, общественное положение и не рассматриваются в данной
книге.
В процессе эволюции Здравые Пацаны преобразовались и модернизировались, и
теперь их уже несколько разных типов, рассеянных по различным местам
обитания, к которым относятся дискотеки, рынки, залы игровых автоматов
(только для самых интеллектуальных), и иногда ТЦ Академгородка. Каждый тип
приспособился к обитанию в строго определённых условиях. Кстати, ни один из
типов не приживается в неблагоприятной среде, такой как маёвки, рок-концерты
и рок-клубы. Это было проверено даже на белых мышах.
ГЛАВА 2. Статус Здравого Пацана
Здравым Пацаном называется особь мужского пола в возрасте от девяти лет до
конца пацановой зрелости (25 лет). Основной особенностью Здравых Пацанов
является отсутствие интеллекта по определению. Дело в том, что в результате
генетической предрасположенности, доминантного гена пацанизма, у них на лбу
растёт своя кепка, которая не снимается ни в помещении, ни перед сном, ни
вообще физически. В результате мозг оказывается вытесненным, а голова
приобретает круглую форму козырька. Иногда вместо кепки у пацанов растут
синие полосатые шапки. Пацан чувствует себя наиболее здраво, когда шапка
только-только начинает закрывать глаза. Однако, когда шапка дорастает до
подбородка, пацан перестаёт ориентироваться в пространстве, постоянно
врезается в столбы и наступает в@!#$о, ой, то есть не туда. После этого
общение с ним уже не приносит его друзьям былой радости, и они ведут его
стричься. Через пару месяцев шапка отрастает заново и он снова начинает
врезаться в столбы и пачкать свои модные NIKEовские кроссовки. Летом шапка
стрижётся коротко и маскируется под волосы.
Также на отсутствии мозгов сказываются многократные падения головой об пол,
так как в возрасте семи лет уже хочется научиться ходить, а ещё не можется.
В результате - падения головой об пол, кстати, начинающие приносить
наслаждение, и даже удовлетворение после первых трёх или четырёх раз.
Быть пацаном - тяжёлая, но почётная обязанность.
Типы Здравых Пацанов
Многовековые культурные наслоения позволили пацанам мутировать, причудливо
меняя свой внешний вид и манеру поведения. Выделим основные направления
развития эволюции Здравых Пацанов:
- RAPеры. Музыкальные пацаны. Особенно сильно реагируют на звуки барабанов и
голос негра-мафиози. Ходят стадами. В основном неагрессивны, но способны за
себя постоять. Своё название этот тип получил благодаря любви его
представителей к музыке в стиле "RAP".
- Гопники. Самые агрессивные из пацанов. Сами по себе, однако, жутко
трусливы. Как и проститутки, хорошо пользуются своими ногами, но, к счастью,
для других целей. Любят выпить, так как из-за постоянного расхода слюны на
плевки их организм всё время требует жидкости. Их легко вычислить по фразам
"Ну ты стой, а!", "Я здесь хочу!" и "Чёёёёёё?". Мозгами не блещут из-за
отсутствия оных. Наиболее многочисленная группировка.
- Модные типчики. Пожалуй, это - самые цивилизованные из Здравых Пацанов.
Очень похожи на людей, если не считать базара, интеллекта и круга общения.
Зато пацаны. Легко определяются по позолоченной цепочке на запястье и запаху
дезодоранта, ощущаемому метров за пятнадцать до пацана.
Иерархия Здравых Пацанов.
Здравые Пацаны, как и все на свете, имеют свою жёсткую иерархию. Имеют, в
смысле она у них есть, и ещё какая. Самым Главным Пацаном в средневековье
был король. Так и сейчас, Главный Пацан - он на то и главный, что самый
главный среди пацанов. Конечно, дело не в том, кто вассал и кто кого
@!#$, но факт остаётся фактом: Главный Пацан @!#$ всех. Поэтому он и
главный. Смена Главного Пацана происходит согласно функции Дирихле, поэтому
каждый день и каждый час пацан движется по иерархической лестнице как Сизиф:
вниз-вверх и т.д. В самом низу иерархической лестницы находятся непацаны,
лохи и все неубранные. Повыше - мелкие пацанчики, над которыми в свою
очередь находятся крутые пацаны. На самой верхушке восседают Здравые Пацаны
и самый Главный Пацан. Цель данной книги - помочь Вам стать Здравым Пацаном,
а может даже и Главным Пацаном. Приступить к обучению можно хоть сейчас:
а) Перестаньте думать.
б) Читайте дальше.
ГЛАВА 3. Права и обязанности Здравых Пацанов
Права Здравых Пацанов по отношению к низшим
Каждый пацан, находящийся на иерархической лестнице, может иметь низших и
стремиться к высшим. Особые полномочия у Главного Пацана - ему можно
всё, поэтому даже и писать об этом не хочется, так как всё не перечислишь.
По отношению же к низшим высшие имеют право:
Свысока базарить:
Употребляйте выражения вроде "Да что ты понимаешь?", "Ты чё, интилигент?
Гы-гы-гы!", "Ишь какой умный, прям Паганини. Гы-гы-гы". Тон
пренебрежительный. Выражение лица более тупое, чем обычно (постарайтесь),
надменное.
Смотреть как на лоха:
а) Сведите глаза на кончике носа.
б) Если Вы настоящий пацан, посмотрите на свой Nike, Reebok или Adidas и
почувствуйте небывалую уверенность.
в) Не отрывая глаз от кончика носа скажите: "Ну, ты блин" и быстро взгляните
лоху в глаза. Обычно это производит пугающее впечатление и лох убегает куда
глаза глядят. Его.
г) Если он не убежал, то добавьте: "Лох!"
д) Если он всё ещё не убежал, переходите к структуре базара, описанной
позже.
Давать мудрые советы:
После прочтения данной книги можно цитировать почти все строчки, кроме
названий и ответов с решениями. Мудрые мысли будут из Вас сыпаться даже
когда Вы спите. Конечно, Главный Пацан может запрячь кого-нибудь записывать
за собой мудрые мысли и таким образом клонировать данную книгу. Кстати,
именно таким образом было сделано сорок тысяч экземпляров. Остерегайтесь
произносить что-либо, не входящее в данную книгу - прослывёте за
интилигента.
Не давать мудрые советы:
Руководство по данному пункту легко получить путём постановки частицы "не"
перед глаголами предыдущего пункта. Если Вы случайно забыли, что
такое глагол, или просто сомневаетесь, то смело подставляйте частицы "не"
перед каждым словом - не ошибётесь. Главное - не подставлять "не"
перед "не", это может плохо кончиться.
Хитро обманывать:
а) Сделайте моргательное движение левым глазом. Напоминаем, что левый глаз -
это глаз со стороны той руки, которой вы не держите ложку. Если
же вы левша, или просто прочитали предыдущие предложение семь раз и ничего
не поняли, то можете моргнуть правым глазом.
б) Посмотрите в сторону, изобразив крайнее удивление. Не морщите лоб, так
как вы случайно можете изобразить крайнее умственное напряжение, и
вас вместо здравого шутника сочтут за интилигента.
в) Скажите хитрый обман. Например:
-У тебя ширинка расстёгнута, гы-гы-гы.
-Ты баран! - потом повернитесь к другу и загыгыкайте.
Интилигенту вы можете сказать:"Я тебя сейчас начну убивать, и ты будешь
мёртвым в луже под автобусом валяться!" Конечно, убивать Вы его не
будете, ведь он и сам вымрет в процессе эволюции. Зато эта шутка может очень
испугать интилигента и ускорить его гибель.
Прикалываться:
Прикалываться лучше среди пацанов, так как что лохи умеют делать, так это
прикалываться. Прикол отличается от хитрого обмана тем, что до человека, над
которым прикалывается Здравый Пацан, сразу же доходит его (человека, а не
пацана) ничтожество и бессилие перед чувством юмора пацана, в отличие от
хитрого обмана, смысл которого доходит лишь потом, в зависимости от
здравости. К примеру, Вы можете уже давно прийти домой, и только дома
обнаружить, что ширинка-то у вас застёгнута!
Требовать денег, семечек, пива, сигарет или ещё чего-нибудь:
а) Найдите лоха.
б) Если он стоит у киоска, то очень быстро идите к нему. В противном случае
дайте ему заметить себя и мучайте его своим медленным приближением.
в) Догнав его, трясите с него что хотите, пользуясь способом, описанным
немного ниже.
Делать вид, что не заметил:
а) Вы идёте по улице, и вдруг с вами здороваются. Вы - крутой, Здравый
Пацан, и Вы имеете право не заметить кого угодно, кроме такого же здравого
отражения самого себя в зеркале.
б) Задерите голову вверх настолько, насколько это возможно.
в) Нахмурьте лоб, а, чтобы не опускать голову, вообразите, что на ближайшем
столбе сидит обнажённая женщина.
г) По прошествии десяти минут усилием воли отведите глаза от столба. Если не
получается, попробуйте закрыть свои глаза руками. Если по открытии глаз
женщина не пропадает, то у Вас слишком живое для пацана воображение.
Отвлекитесь. Подумайте о SCOOTERе. Последний совет: не влезайте на столб за
женщиной. Утешьте себя мыслью, что пусть лучше другой дурак лезет за плодом
Вашего воображения. Вот смеху-то будет!
Права + 0 (ноль, а не "О") обязанностей верхушки
Мечта любого здравого пацана - стать членом верхушки, или, на худой конец,
руками. Верхушка - это вам не верхняя зона Академгородка. Это - когда пацан
может проявить все свои самые сильные стороны на глазах восхищённых
шестёрок. Например, он может попинать лохов, погрузить баранов, или даже
погулять с кентами. Вот идёт такой член верхушки по верхней зоне, а ему все
честь отдают, или прислуживают, или уедают, но это - лохи, в уедании с ними
лучше не связываться, а то ведь зауедают нафиг. А чего только стоит
удовольствие громко, смачно, изо всех сил рыгнуть своей бабе в лицо! Когда
ты в верхушке, тебе всё можно, а это так здраво, как SCOOTER и Adidas вместе
взятые. Основной, так сказать половой член любой верхушки - это Главный
Пацан. Он же - верх, он же - прочитавший эту книгу.
Обязанности Здравых Пацанов по отношению к высшим
Почтительно разговаривать:
а) Обращайтесь к высшему на "Вы". Даже если он один, всё равно говорите ему
"Вы". Пусть он думает, что Вы видите его вдвоём с его здравостью.
б) Не стройте из себя крутого: крутой отлично понимает, что Вы - баран.
Иногда он сам до этого догадывается, иногда Вы ему подсказываете. Поэтому
также не стройте из себя барана.
в) Можете предложить ему сигарет или семечек.
г) После разговора поймайте лоха и отберите у него деньги, сигареты и
семечки. Вам они пригодятся в дальнейших базарах.
Почитать их заветы и наставления:
а) Внимательно выслушайте мудрый совет.
б) Подумайте, выясните значение незнакомых слов и выражений.
в) Запишите совет в блокнот.
г) Похвалите ум и мудрость здравого пацана.
д) Дайте ему семечек и сигарет.
Самим предлагать курить, деньги, пиво и семечки:
а) Данное действо идёт как завершение предыдущих, поэтому хорошенько
запомните их. А нехитрую снедь просто предложите. То есть стрясите, но
вместо слова "дай" скажите "хочешь?"
б) Полезный совет: не съедайте все семечки, а то можете прослыть за пацана
без семечек, то есть не за пацана, а за непацана, и у вас не останется
семечек, чтобы плеваться в лоха или дать их Здравому Пацану.
Делать вид, что обманулись:
а) Употребительные выражения: -Чё, правда? -Ну нифига себе! -Ну ты остряк!
Прямо Пикассо! Выражение лица при этом должно быть крайне смущённое, можно с
частичным покраснением.
б) Можете не верить, потому что ловить Вас всё равно не на чем. Вы знаете,
что крутой это знает, что он прикалывается, но тем не менее Вы ему
подыгрываете, и именно от этого он чувствует себя здравым юмористом.
Заразительно хохотать над шутками:
а) Услышав шутку, вспомните эту книгу и попытайтесь сообразить, шутку сказал
Здравый Пацан или нет. Если нет, то это - мудрый совет, как на него
реагировать читайте выше.
б) Если это всё-таки шутка, то приступайте к процедуре смеха. Наберите
полную грудь воздуха и медленно выдыхайте его через рот. При этом могут
получиться шипяще-свистящие звуки типа "Ха-ха-ха". Однако, этот смех -
непацановский. Он - для лохов и баб. Пацаны смеются так: "Гы-гы-гы!". Это
более сложно, однако стоит этому научиться. Как говаривал один очень Здравый
Пацан, "Без Гы-гы не туды, не сюды!"
Преданно смотреть в глаза.
Посмотрите Здравому Пацану в глаза. Глаза у Здравых Пацанов - особые,
светлые, смотрят вдаль и видят по обе стороны от носа. Они умеют глядеть,
пялиться, зепать и иногда вылазить из орбит при сильном умственном
напряжении их хозяина. Поэтому наблюдать за ними - огромное удовольствие. Не
надо их трогать, это может не понравиться Здравому Пацану. Лучше посмотрите
в сторону и многозначительно засмейтесь: "Гы-гы-гы!". Если Ваш смех
заразителен, то пацан засмеётся вместе с Вами и станет Вашим кентом.
ОБЩЕЕ
Стрела.
Ты чё, баран, читаешь, это тебе не вектор. Так, с лохом разобрались. А чтобы
разбираться с пацанами существует так называемая стрелка. Нет, это - не одна
из солисток группы "Стрелки". Это - цивилизованный пацановский способ побить
друг другу морду. Стрелу надо забивать. Например:
- Да я на тебя забил!
- Ах так? Всё, забиваем стрелку. Вот здесь, в три часа двенадцать минут до
обеда.
Далее, если Вы не приехали на стрелку, то Вы её прокололи. Можете дальше не
читать эту книгу, Вам всё равно фиаско. На стреле собирается цвет, можно
сказать, сливки пацановской интилигенции: двухметровые отморозки с IQ
комнатной температуры. И разбираются.
Мелкие разборки.
"Мелкие разборки для пацанов - как сало для воробьёв", - говорит пацановская
народная пословица. Мелкие разборки помогают пацанам выживать во времена
кризиса. Мелкими они называются потому, что происходят, в основном, по вине
мелких отморозков.
Дань.
Не проявляй пацаны смекалки, они бы уже давно вымерли. Кто-то нюхает клей,
кто-то изрисовывает подъезды, а кто-то зарабатывает деньги. Именно благодаря
нехитрому заработку развиваются целые семьи, кланы, династии пацанов.
Вообще, существует множество способов зарабатывания денег, но пацаны, в силу
своей здравости, способны лишь трясти их с лохов. Дань подразделяется на
сигареты, семечки или деньги, чтобы купить сигареты или семечки. Трясётся с
лохов дань в трёх случаях:
а) Если лох слишком языкастый.
б) Если лох строит из себя пацана.
в) Если у лоха есть деньги.
А вот парочка способов съёма дани:
- Слышь, курить есть?
- Нет.
- А филы есть?
- Да, есть, вот, берите.
Здесь делается упор на авторитет пацана среди лохов.
- Эй, пацан, иди сюда (он явно непацан, просто Вы прикалываетесь)!
Он продолжает идти, прям как бык.
- Ну ты стой, а!
Далее необходимо подождать, пока у Вас наберётся авторитет, и вернуться к
первому способу.
Итак, чуточку смекалки, немного трудолюбия, и денежки у Вас в кармане!
ГЛАВА 4. Экипировка Здравого Пацана
Рано или поздно, но в своей жизни любой человек встаёт перед вопросом: кто
он по жизни. Для того чтобы на него ответить, необходимо набраться мужества
и, углубившись в себя, решить: избранный ты или изгой, здравый ты или так
себе, пацан ты или лох. Читатель! Ты сделал правильный выбор! Но быть лишь
пацаном мало. Уже прошли времена, когда от одного только упоминания о
пацанах всех милиционеров в округе бросало в дрожь. Сейчас, в эпоху
телевидения,
интернета и ШурЫ необходимо определиться. Следующая анкета поможет Вам
решить сию судьбоносную проблему.
Анкета
1) Кем Вы себя считаете?
a) Не знаю, ещё не дочитал эту книгу.
b) Затрудняюсь ответить.
c) Здравым пацаном, уже прочитал эту книгу.
d) Умным, интеллигентным мальчиком.
2) Где Вы предпочитаете проводить свободное время?
a) На дискотеках.
b) На рынках, в торговых точках.
c) В компьютерных залах.
d) Читать книжки, решать задачи по математике.
3) Ваш любимый киногерой?
a) Микки Рурк.
b) Чиччоллина.
c) Coolio, Michael Jackson.
d) Касатка Вилли.
4) Выходя из дома гулять, Вы берёте с собой:
a) Кента с семечками и сигаретами.
b) Плеер с RAPом и сине-полосатую шапку.
c) Кольцо на палец и белый шарф.
d) Таблицу интегралов.
5) Сколько у Вас кентов?
a) Все Здравые Пацаны.
b) Все, кто тусуется на модных тусовках.
c) Меньше десяти, зато самых здравых.
d) Кентов не имею.
Ну а теперь подсчитаем очки.
1 2 3 4 5
a 2 2 3 3 3
b 1 3 1 2 2
c 3 1 2 1 1
d -5 -5 -5 -5 -5
Результаты:
- меньше, чем 0 очков. Вы - лох, баран, чёрт, бес, олень и интилигентишка
мастёвый. Позор Вам и всему Вашему роду!
- 0 - 5 очков. Вы - модный типчик. У Вас ещё вся жизнь впереди, Вам есть к
чему стремиться.
- 6-10 очков. Вы - RAPер. Круто, правда? Продолжайте в том же духе, но
надейтесь на большее! Рано или поздно Вам улыбнётся удача, и Вы сможете
стать настоящим гопником.
- 11-15 очков. Вы - гопник. Признайтесь себе, что Вы не зря прочитали эту
книгу пятьдесят раз.
После определения своего типа следует приступить к экипировке согласно
Вашему стилю.
Схемы обмундирования Здравых Пацанов:
Модные Типчики
1. Наиболее дорогая причёска, цвет волос натуральный, форма укладки:
чем экстравагантнее, тем лучше.
2. Подведённые брови и ресницы.
3. Тёмные очки Ray-Ban.
4. Белый шарф.
5. Куртка из кожзаменителя, количество карманов - не менее трёхсот,
надпись по-английски: Made in China.
6. Под курткой - рубашка с огромными запонками под золото и алмазы
размером не менее трёх сантиметров.
7. Брюки или джинсы, цвета любые, главное - побольше брелоков и
лейблов.
Если остался ценник, допишите три нуля (ноль - это математический символ,
рисуется как кружок) и прилепите на самое видное место.
8. Носки. Reebok, Nike, Adidas или Puma.
9. Яркие кроссовки.
RAPеры
1. Волосы яркого химического цвета, длиной не более трёх сантиметров; в
зимнее время - синяя шапка, в летнее - кепка с гнутым козырьком.
2. Тёмные очки, как у самого модного DJ.
3. Плеер с кассетой самого модного DJ, громкость максимальна.
4. Куртка Adidas, Reebok, Nike обязательна. Размер - на 5 - 6 больше
Вашего (размера).
5. Джинсы или спортивные штаны, размер как у куртки, или даже больше -
но это - для самых продвинутых.
6. Кроссовки пятьдесят восьмого размера на пятисантиметровой подошве.
Чтобы не болтались на ноге, надевайте четыре пары носков в таком порядке:
Puma, Adidas, Reebok и Nike. Можно носить ролики пятьдесят шестого размера,
но в этом случае Вам придётся ездить и уменьшить число пар носков до двух.
Гопники
1. Короткая вязаная чёрная шапочка.
2. Тёмные очки задом наперёд.
3. Олимпийка Adidas.
4. Спортивные штаны Nike.
5. Кеды Reebok.
6. Футболка с надписью "Место для вашей рекламы". Это модно.
ГЛАВА 5. Энциклопедический словарь Здравого Пацана
В данном разделе слова расположены не по алфавиту, кто его знает в наше
время.
Интилигент - От слова "Интеллигент", грубое оскорбление даже для лоха.
Репа - Голова
Паганини - Замечательный учёный 18 века. Доказал, что земля круглая.
Баран, бес, чёрт, лох, олень - Непацаны. Одним словом, лохи, черти, бесы,
бараны и олени.
Базарить, бакланить - Говорить по-пацановски.
Nike, Reebok, Adidas - Униформа пацанов, сближает их друг с другом.
Рваный - Третий в разговоре.
Стрела - Разборка. Пацаны вдвойне смелей, коль приехали с братвой.
Запрячь - Иметь кого-то в подчинении, заставить его что-то делать.
Запряжённому пацану в зубы не смотрят.
Кент - Друг Здравого Пацана, его впрягало.
Здравый, модный - Самые пацановские из пацанов, генетические чудеса.
Скачок - Дискотека, место услаждения своего дёргательного аппетита
"утс-утсом".
Поканать - Пойти. Например, "Поканали на скачок!"
Ничё - Ничего, только ещё меньше.
Бык - Лох, который ходит не оглядываясь.
Филы - Деньги. Зоофилы - деньги животных, педофилы - детские деньги,
пацанофилы - пацаны с нестандартной ориентацией.
Аксессуары - Принадлежности, приспособления пацанов. Например, голова - это
аксессуар для того, чтобы есть.
Толчок - Туалет сортирного типа.
СЕГА - От слова "SEGA" - персональный компьютер, мечта любого Здравого
Пацана.
RAP - Музон в стиле негритянского рэпа.
ШурА - Танцующий идол пацанов из Новосибирска.
DJ - Музыкальный пацан. Обычно называют себя цветом интилигенции и имеют
умные имена. Например: DJ Bobo, DJ Windows, DJ Tampax.
ПТУ - ВУЗ для пацанов.
Мусор - Представитель древнейшей профессии милиционеров.
Зона - Тюрьма. Место, где из пацана наконец-то делают мужчину.
Третий - Имя числительное. Как гласит древняя пацановская поговорка,
"Третьего в разговоре е..т ."
Хлестаться - Наиболее приличный из всех пацановских синонимов к слову
"драться".
Пацан - Тот, про кого написана эта книга. Здесь итак всё ясно, хе-хе-хе.
Баба - Девушка пацана. Бабами гордятся, хвастаются, берут погонять. Все
пацановские бабы - чуткие, неповторимые создания из любви и ласки. Их
объединяет лишь одно: ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ.
Зависать - Где-либо находиться продолжительное время.
Хата - Квартира, место для зависания. Хата Здравого Пацана - либо чум, либо
нора.
Мастёвый - Фамилия Первого Здравого Пацана.
Опустить - Сделать из пацана лоха.
Бухать, квасить - Употреблять алкогольные напитки.
Вакса - Водка. Основное изобретение человечества после пива.
Хавчик - Еда. "Без еды как без трусов," - сказал один Здравый Пацан.
Зепать - Смотреть.
Послать - Способ отделаться. Можно послать куда угодно, всё равно не пойдёт,
но отстанет, наверное. Могут быть последствия.
Встрять - Оказаться в трудном положении. Для этого надо, например, послать
пацана на три буквы, или выпить залпом две бутылки "Очаковского" пива.
100 Пудов - Весовой эквивалент честности. Дать сто пудов - быть в чём-то
абсолютно уверенным.
Проотвечаться - Дать сто пудов и прогнать. Чревато боком.
Пикассо - Известный юморист средневековья, ему принадлежит авторство шутки
"У тебя ширинка расстёгнута. Гы-гы-гы!"
Сенека - Самый мудрый из Здравых Пацанов.
SCOOTER - Автор классических шедевров типа "How much is the fish?" Говорят,
своим голосом он доводит пацанов до экстаза.
Нефор - От слова "Неформал". Непацан, и даже не хотящий им стать. Бывают же
такие. Приходится их бить.
Децел - Маленько. Децел - понятие субъективное, поэтому приведём несколько
примеров:
Децел [чего] Смысл [чего]
Семечек 1/10 стакана
Сигарет 2-3 штучки
Пацан Почти что лох
Долбанутый Почти умный пацан
Идиомы
Ещё со времён Брежнева пацаны творили. Творили много и красиво. Здесь можно
встретить и басенку, и стишок, и даже песенку. Например:
ПацАна как-то лох послал однажды нафиг.
С братвою к лоху возвратясь,
Пацан его так отхлестал,
Что Главным Пацаном враз стал.
Мораль: всё к лучшему идёт, хотя пацан не идиот.
Или:
На просторах у Морского бабы косяком ходили.
Вслед за бабами стадами пацаны бегом канали.
Не со зла, а по природе, надо же им размножаться.
Бабы видят сзади слежку и идут быстрее ветра.
Пацаны же поотстали. Сердце, печень и отдышка.
Девки хитрые попались. Значит дуры и лоханки.
Тут на счастье лох попался, с тыщей баксов во кармане,
И к тому же он - любимый парень этих дур девчонок;
Так и надо прохиндею, нефиг было нарываться.
А вот несколько пословиц и поговорок от пацанов - старожилов:
1. Не пей пива - пригодится пива напиться.
2. Лохов бояться - одному не канать.
3. Пацан пацану пацан.
4. Бабу куревом не испортишь.
5. Лучше быть здравым и пацаном, чем побитым и лохом.
6. Кто рано трясёт, тому лох подаёт.
7. Здравый Пацан - всем лохам пример.
8. Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: "Как стать здравым
пацаном и стрясти дань с лоха?"
И напоследок, стихотворение - послание к лоху, написанное когда-то одним
Здравым Пацаном:
Ты - бес, олень и непацан,
Опущенный козёл, лохан,
К тому же масть и чертофан,
И бык, и сто пудов баран.
Сиё сказал Здравый Пацан.
ГЛАВА 6. Структура базара
Пацаны, как и все живые существа, имеют свою систему общения. Дельфины и
летучие мыши употребляют эхолокацию, а Здравые Пацаны употребляют курево и
семечки и пользуются базаром. Базар - это не место, где продают те самые
сигареты и семечки, это способ изъяснения пацанов и выражения их образного
поэтического мышления. Базар имеет множество видов и подвидов. Самый Главный
Пацан знает множество видов базара, и употреблять их умеет очень хорошо.
Когда Сенека был Здравым Пацаном, он говорил: "Могущество пацанское
прирастать будет базаром!" Это знают и помнят все Здравые Пацаны.
Схема предложений
Предложения строятся по такому типу:
Обращение - [описание] - мнение - [знак]
Эта небольшая таблица поможет Вам освоить азы базара. Остальное - в ваших
руках. Практикуйтесь, и Вас ждёт успех!
Обращение:
Ты эй, Ты слышь, Э слышь, Ты э, Слышь ты, Чё иди сюда
Описание (не обязательно):
Мастёвый, Опущенный, Лохастый, Офигевший, В натуре, По нАтуре, Восставший,
Тупой
Мнение:
Лох, Бес, Чёрт, Баран, Олень, Бык, Интилигент, Нефор, Блин, Гы, Гы Гы, а?
Офигел?
Знаки служат для выражения эмоций. Их не надо произносить. Зачастую пацаны
говорят: "Э, в натуре, бес, восклицательный знак." Это неправильно.
Потренируйтесь перед зеркалом, записывая свои выражения на кассету, а потом
ходите с плеером и слушайте.
Структура базара Здравого Пацана с лохом
Рассмотрим способы разговоров, используемые Здравыми Пацанами. "Какой же
Здравый Пацан не любит крутого базара". Эта народная мудрость выражает
неоспоримую любовь пацанов к базару. Например, с лохом. Задайте вопрос.
Например:
- Эй, ты, баран, есть курить? (семечек, сигарет)
Лох может ответить тремя способами:
Согласие.
"Да, есть, бери!" При этом следует вытянуть руку вперёд и взять то, что лох
даёт. Если вам нужно ещё, или что-то другое, переходите к предыдущему
пункту: "Эй, ты, баран, есть семечки?"
Несогласие.
"Нет, нету". При этом либо переходите к жёстким мерам и взымайте дань, ведь
лох наверняка врёт, либо начинайте унижать его своим юмором, ведь он, лох,
не согласился с Вашими здравыми мыслями.
Действие.
- Агрессия. Если лох вас ударил, то забивайте стрелку. Поймайте этого лоха
и вдвадцативосьмером его побейте. Пусть умнее станет.
- Убежатие. При убежатии лоха не стоит преступать к его догонятию, ведь для
Здравого Пацана это непрестижно. Поймайте лучше себе другого лоха.
Если лох отвечает каким-то другим способом, то он интилигент, и поэтому не
забивайте себе мозги его болтовнёй, а сразу пинайте его своей длинной левой
ногой. Или правой. Или обеими, но поочереди.
Структура базара Здравого Пацана со Здравым Пацаном
Здравые Пацаны нуждаются в общении друг с другом, как и все живые существа.
Даже крутой базар с лохом с последующим вышибанием из него денег, сигарет и
семечек не может восполнить всю тягу пацана к общению. Об этой любви сложено
много пословиц и поговорок, например: "На безмолвии и смех базар!"
И даже скороговорки - обращения к лохам:
"Чё, в натуре с понтом фраер на куконе пятаки развесил? Щас макитру вихрем
снесу."
Однако, как мы уже знаем, пацан пацану пацан. Потому и общаются они особо,
по-здравопацановски. Рассмотрим различные способы базара:
- Эй, пацан!
- Чё, пацан?
- Да ничё, пацан!
- Ну и всё, пацан!
- Вот и побазарили!
Это один из самых общеупотребительных базаров, и его должен знать каждый
Здравый Пацан. Обычно при этом можно поменять семечки на сигареты и
наоборот. Другой вид базара - это обмен мудрыми мыслями и советами. Для
примера, несколько мудрых мыслей и советов:
- Слышь, чё, Paradiso - здравое место для зависания!
- Вон у той бабульки семечки вааааще пацановские!
- Слышь чё, шапку натяни на глаза, а то ходишь как баран!
- Ладно, не умничай, интилигенцыя.
Обычно у пацанов следующие правила:
Не отвечать вопросом на вопрос. Это очень невыгодно, иначе вам могут сказать
такую реплику: "Ты чё, в натуре, вопросом на вопрос отвечаешь?" с
последующим добавлением реплик типа "Ты чё, бес?", "Ты чё, баран?", с
последующим сшибанием денег, репы и забиванием стрелы. Хитрые пацаны очень
ловко выкручиваются и отвечают: "Я - пацан, чё хочу, то и отвечаю!" Иногда
помогает, и базарящим сторонам ничего не остаётся, как произвести обмен
пацановскими ценностями, то есть сигаретами и семечками. Хотя, если второй
тоже хитёр, как фонарь на столбе, он может "грузануть": "Да ты
проотвечался! Ты обоснуй за пацана!", после чего разговор становится
бесконечным:
- Ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
- Я пацан!
- А ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
Прервать эту цепь высказываний можно только привлечением третьего пацана,
которому можно сказать: "А ты чё?" Если же третьего человека не
привлечь, то разговор бесконечен, так как каждый пацан реагирует только на
предыдущую реплику и напрочь не помнит того, что было до этого.
Не отвечать мудрой мыслью на мудрую мысль. Это нецелесообразно, ведь
запоминается только текущее, поэтому части мудрых мыслей будут утеряны,
и получаться всякие абсурдные, противоречащие здравопацановскому смыслу
изречения типа:
- Слышь, чё, Paradise - здравое место для интилигенцыи.
С этим лучше не шутить. С такой-то интилигенцией. Paradisовской.
Не отвечать ничем на ничего. И правильно. Если вам вдруг и сказали: "Ничё!",
"Ну и чё!", то нефиг ещё раз повторять это слово. Лучше напрягите свою
голову, покажите задатки к образному поэтическому мышлению и срифмуйте
ответ; подсказка: можно использовать предлог "через" и два человеческих
органа, один из которых - плечо. На худой конец ответьте односложно: "Ну и
всё!" Однако это опять же может вывести на бесконечность:
- Ты чё, а?
- А ты чё?
- Ты чё, а?
Для такого базара лучше становиться в круг из двадцати человек и задавать
вопросы по часовой стрелке, в обе стороны и диаметрально противоположным
пацанам. Это очень интересно.
Кроме того, вот несколько мелких правил:
- Не пяльтесь на своих баб. Пяльтесь на чужих.
- Не бейтесь головой обо что-либо, кроме подушки. Это что-либо может
разбиться.
- Во время базара с пацанами не перебивайте, не перегибайте палку, держитесь
только за свой конец. Иначе можете оказаться третьим лишним в
разговоре со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Структура базара Здравого Пацана с бабой
Казалось бы, пацан и баба - понятия, расположенные на разных полюсах. Как бы
не так. То ли пацаны слишком похожи на баб, то ли бабы косят под пацанов, но
что-то общее между ними есть. Следующая подпрограмма для базара проникает в
ещё неокрепшие пацановские мозги вместе с дымом сигарет и семечками и
застревает там на всю оставшуюся жизнь.
10 СКАЗАТЬ "Ты чё?"
20 ЕСЛИ ОТВЕТ = "Ничё" ПЕРЕЙТИ К ЗДРАВАЯ БАБА
30 СКАЗАТЬ "Ну ты чё?"
40 ПЕРЕЙТИ К 20
ЗДРАВАЯ БАБА
50 ПЛЮНУТЬ СЕБЕ ПОД НОГИ
60 СКАЗАТЬ "Ты здравая баба?"
70 ЕСЛИ (ОТВЕТ="Нет" или ОТВЕТ="Пошёл ты") ПЕРЕЙТИ К 10
80 УЛЫБНУТЬСЯ СВОЕЙ НЕВМЕНЯЕМОЙ КРУТОСТИ
90 ПЕРЕЙТИ К 10
При помощи этого нехитрого способа Здравый Пацан всегда умудряется иметь под
рукой здравую бабу и интересного собеседника.
Способы знакомства Здравых Пацанов с бабами
После падения железного занавеса пацанам становится всё труднее и труднее
знакомиться с бабами. Западная культура всесторонне проникает в женские и
без того слабые мозги. Сейчас девушки уже не так бурно реагируют на
банальные "Э, ну ты стой, а!" и "Идём, отойдём, побазарить надо."
"Нужён подход," - как говаривал Сенека. "Нужён!" - соглашаются пацаны. Но
как? Этот раздел поможет Вам подобрать ключик к женскому сердцу.
Метод 1. Загадочность.
Подойдите вплотную к объекту Вашего интереса. Затем привлеките к себе её
внимание нехитрым трюком типа наступания на ногу или шлепка по заднице (Ей,
а не себе. Себя любой лох может шлёпнуть. Если догадается). Издавна
известно, что женщины любят загадочных мужчин. Поэтому её необходимо
озадачить. Нет, не предложить ей денег/семечек/сигарет. "Не имей сто подруг,
а имей сигарету Camel и пять рублей в кармане", - сказал как-то SCOOTER,
подтвердив тем самым слова авторов. Её надо удивить словами: "Угадай, кого я
только что @!#$?" или "А слабо мусору в рот надавать?" или, для самых
продвинутых: "Е в степени элэн икс равно икс, поняла, дура?" После такого
рода вступления Вам уже не составит труда продолжить дальнейший разговор, и
она стопудово будет у Вас в постели.
Метод 2. Спасение.
Вы идёте себе спокойно по вчернему городу, ничто ничего не предвещает. И
вдруг вы видите её! Нимфа, мечта Вашей жизни идёт, так плавно покачивая
бёдрами, что аж дух захватывает, и загадочно улыбаясь, как Моника Левински
перед тем, как почистить зубы. Но что это? Ваша мечта идёт в компании
одного, двух, или даже трёх лохов. Надо спасти её от их пагубного влияния и
себя от свидания со своим кулаком! Но что делать? Их трое, а Вы один. Но у
Вас есть козырь. Вы - пацан. Быстро, чтобы не потерять их из виду, бегите в
соседний двор. Собирайте шаблу из пяти, шести, или даже семи десятков
пацанов и бегите спасать свою любимую. Лохам, которые с ней, надо как
следует вломить всей шаблой. А благодарная принцесса ещё долго не сможет
забыть Вашего героического подвига.
Метод 3. Инстинкт.
Внутри каждого из пацанов живёт три инстинкта: Половой, Курительный и
Семечкогрызный. Кстати, у лохов последние два зачастую отсутствуют, поэтому
они и недоразвитые, в натуре. Так вот, у баб половой инстинкт тоже есть,
хоть они и дуры. "Но что в нас больше всего возбуждает девушек?" - спросите
Вы. Вот данные социологического опроса, проведённого нами среди двух
девушек:
Что Вам больше всего нравится в парнях? Бритость.50% Интеллект.50%
Кого бы Вы хотели видеть своим парнем? Здравого Пацана.50% Умного,
романтичного юношу.50%
Как видите, здравость наравне борется с этой пресловутой "романтичностью", а
бритый затылок даёт сто очков вперёд любому проявлению так называемого
"ума". Поэтому просто будьте самим собой. Уверенно рыгайте, не бойтесь
похвастаться лысиной, смачно блюйте, и не одна дама будет видеть Вас в своих
самых сокровенных грёзах.
ГЛАВА 7. Примеры Здравых Пацанов
Несомненно, каждый Здравый Пацан мечтает об улучшении своей здравости,
однако в этом сложном деле ему не помогут ни гадалки, ни чёрные маги, ни
даже херурги и педиатыры. Здравость - понятие достаточно индивидуальное.
Здравость можно получить, прочитав эту книгу и став Здравым Пацаном. Потом
эту здравость следует растить, холить и лелеять.
Это делается несколькими способами:
1. Прочитайте эту книгу ещё раз.
2. Прочитайте эту книгу ещё раз.
3. Прочитайте эту книгу ещё раз.
4. Прочитайте эту книгу ещё раз.
5. Прочитайте эту книгу ещё раз.
6. Прочитайте эту книгу ещё раз.
7. Прочитайте эту книгу ещё раз.
8. Теперь, когда Вы уже достаточно Здравый Пацан, приступите собственно
к примерам.
Примеры из жизни
Образование - не только для интилигентов. Даже самый Здравый пацан должен
уметь читать, а знать все буквы просто необходимо. Иначе Вы просто не
сможете прочитать эту книгу до конца. Начинающим пацанам рекомендуется
изучить звуки "у-а" и "а-у", коих в этой книге бесчисленное множество. В
конце концов, если Вы не умеете читать, и Вас никто не учит, то попросите
кого-нибудь прочитать Вам эту книгу. Обязательно с ним закорефаньтесь, ведь
он тоже является Здравым Пацаном. Посудите сами:
Пример 1. Один пацан не умел читать. Он не прочитал эту книгу и не стал
Здравым Пацаном. И все его считали за лоха. И он никому и никогда за всю
свою жизнь не смог ничего доказать. Даже того, что всё это было ещё в 18
веке, и что тогда этой книги ещё в помине не было.
Пример 2. Другому пацану прочитали эту книгу. Он сразу же стал Здравым
Пацаном, а закорефаниться с тем, кто эту книгу ему прочитал, он забыл. А тот
тоже стал Здравым Пацаном и поссорился с первым. Так они и ходили обиженные
пока их не поймал Главный Пацан и не закорефанил. Каждого на десять пачек
сигарет и ведро семечек. Вот так бывает с незакорефаненными пацанами.
Пример 3. Шёл как-то пацан по улице и тряс деньги. И встретил авторов данной
книги. Не узнав их в лицо, он начал пытаться попросить денег и сигарет. "Что
же ты, сукин сын, мне денег не даёшь? Я же тебя буду под автобусом
убивать!" - сказал он одному из авторов. Потом подошёл другой пацан и
объяснил ему, кого он собрался убивать. Расстроился пацан, решил что ему
стрела, что он встрял и ещё долго плакал и бился головой об столб, пока не
раскололся. Столб. И дискотеки отменили, так как не было электричества.
Вообще, случаев из жизни очень много, и все их описывать, наверное, не
стОит. Потому что на это не стоИт. А может и стоит, но не на то, чтобы
писать каждый случай. Честно говоря, каждый пацан должен иметь свои примеры.
Примеры и задачи по математике
Прежде всего, чтобы не быть застигнутым каким-нибудь лоханским вопросом
врасплох, вы должны выучить наизусть следующую таблицу. Таблица сложения:
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Теперь, когда с научной стороны Вы подкованы, можно приступить к задачам.
Попытайтесь не смотреть сразу в ответ, а смотреть, сначала хотя бы прочитав
то, над чем хорошо бы было подумать.
Задачи (ответы в ГЛАВЕ 9)
1. Вы прочитали эту книгу ровно пять раз, и Ваша здравость увеличилась
ровно в пять раз. Если Вы прочтёте эту книгу ещё пять раз, во сколько раз
увеличится Ваша здравость?
2. Один пацан шёл по улице и нашёл пятьдесят рублей. "Мало будет," -
подумал он и стряс с лоха ещё пятьдесят рублей. Как Вы думаете, какая у
этого пацана здравость?
3. Шёл как-то Здравый Пацан по улице и увидел лоха. Пожалел его Здравый
Пацан и забрал все деньги. На следующий день он забрал все семечки и
сигареты. А на следующий день пацан решил, что у этого лоха уже ничего нет и
быть не может, и пошёл другой дорогой. Правильно ли он поступил?
4. Трое пацанов могут обшманать всех лохов одного района за пять дней.
Для ускорения работы добавили ещё двух пацанов. За какое время они закончат
работу, если считать, что все пацаны работают с одинаковой
производительностью?
5. За пять килограммов баранины заплатили сто рублей. Как Вы думаете,
какой баран это сделал?
6. При покупке сигарет Здравый Пацан получил пять рублей сдачи. Сколько
бы сдачи он получил, если бы надел модную шапку и пришёл с кентами?
7. Модный типчик сидел в КЮТе три часа и в ТЦ пять часов. Внимание,
вопросы.
a) Как рашифровываются КЮТ и ТЦ?
b) Где он был больше: в КЮТе или в ТЦ?
c) Сколько времени он потратил на КЮТ и ТЦ?
8. Сто пацанов шманают сто лохов на сто рублей. Сколько денег доблестно
стрясут сто пацанов с одного лоха?
9. Пацаны покупают семечки. Всего было десять пацанов. Каждый закупил
по стакану семечек. Сколько стаканов семечек купили пацаны вместе?
10. Десять пацанов решают девятую задачу за пятнадцать минут. Тридцать
пацанов - тоже за пятнадцать минут. За сколько времени они решат её вместе?
11. Один пацан подстригся под ноль. Другой пацан подстригся под ноль.
Третий сделал тоже самое. А Вы?
ГЛАВА 8. Здравость
Частицы здравости присутствуют во всех галактиках и на всех планетах.
Здравость - некоторое подобие эфира, способное перетекать из одного пацана в
другого. Некоторые, например, Главный Пацан, способны излучать здравость,
наделяя ей окружающих. Есть даже специальная шкала - здравометр Здравого
Пацана. Многие его значения занесены в память лучших пацанов в качестве
мировых констант, например:
Сенека - 45 градусов по здравометру.
Паганини - 43 градуса по здравометру.
Пикассо - 38 градусов по здравометру.
На самом деле здравость больше пятидесяти градусов недостижима. Исключение -
данная книга, здравость которой бесконечна, поэтому каждый, читавший эту
книгу, должен поднять свою здравость хотя бы до тридцати градусов. Каждый
пацан должен обладать либо книгой, либо здравометром. Измерение происходит
ректально, ранним утречком, на свежую задницу, так как большая часть
здравости сосредоточена именно в этом месте. Кроме того, до написания этой
книги количество здравости во вселенной было строго ограничено, и она могла
только перетекать туды-сюды. Но теперь, когда данная книга излучает
бесконечно много здравости, каждый может стать как Сенека и писать целые оды
здравости.
Ода Здравости
О, здравость !
..., ..., ..., ..., ... !
Как я ..., ... !
Тому, что есть, ..., ..., ... !
И ..., .... Мне по ... !
Всех лохов круче ...!
Да я ..., .... Ему
По самые уши, ... !
И здравость вся моя,
... со мной, ... !
Вовеки я пацан!
Примечание: знаками "..."обозначены ярко выраженные осколки пацанячьего
счастья, не допущеные до печати.
Единицы измерения здравости
Здравость измеряется в:
1. Сигаретах. Чем больше у Вас сигарет, тем здравее Вы пацан. И вообще,
один Главный Пацан был директором сигаретной фабрики, дык все ему ещё и
сигареты давали.
2. Семечках. Чем больше у Вас семечек, тем здравее Вы пацан. Цель всего
пацанячьего братства - скупить у всех быбулек по всей стране на всех рынках
все семечки. Вот круто будет!
3. Длине ног. Чем длиньше у Вас ноги, тем здравее Вы пацан и тем круче
Вы можете бегать и пинать непослушных лохов. Ещё Сенека в молодости писал:
Длинной ногой взмахнув сурово,
Как флагом Вашим,
Могучим, как дерево
Бейте лоха, не давшего денег Вам!
Пусть знает он, что сам нарвался!
4. Кривизне головы. Голова у Здравого Пацана должна быть маленькая,
круглая, расположена на шее и вертится туды-сюды, высматривая добычу.
Круглая голова очень практична - подходит и под кепку, и под шапку.
5. Количестве мозгов. Мозги - абсолютно лишний элемент, по недосмотру
оставленный природой. Они только мешают: из-за них вылазят глаза, и портится
замечательная идеальная шарикообразная форма головы. Поэтому чем меньше у
Вас мозгов, тем здравее Вы пацан. И наоборот.
6. Умении пинаться и плеваться. Это - одна из самых важных сторон
пацанского бытия. "Какой же здравый пацан не любит побыть верблюдом?" -
писал после очередной стрелки Паганини. Чаще будьте верблюдами, и Вас будут
узнавать прохожие.
ГЛАВА 9. Ответы и решения
1. Ваша здравость увеличится в пять раз. Если Вам это покажется мало,
то можете прочитать эту книгу ещё пять раз, или поймать лоха и побить его.
Здравость здравостью, а удовлетворение Вы почувствуете.
2. БольшАя. БОльшая, чем у Вас. Если Вы хотите достичь такой же
здравости, то найдите пятьдесят рублей и стрясите ещё пятьдесят с лоха.
3. Он поступил неправильно. Даже если у лоха больше ничего нет, его
ведь всё равно можно попинать в благодарность.
4. Это - очень трудная задача, ведь не сказано, какой район, сколько
там лохов и сколько там пацанов. Поэтому эта задача решается так: добавляем
ещё пятьдесят пацанов. Тогда лохи, испугавшись такого количества здравости,
за один день прибегут и всё сдадут. Теперь уберём пятьдесят пацанов, как
будто их и не было. Ответ: 1 день.
5. Богатый баран.
6. Пусть у пацана было x кентов. x - это буква, переменная, в общем,
полный "икс". Тогда каждый получил по пять "икс" рублей, и кентов было
"икс", и в общем, фиг с ней с задачей. Главное, чтобы пацан всегда был с
кентами.
7. a) КЮТ = Клуб компьЮтерных заняТий, ТЦ = Тусовка Центральная.
b) Неизвестно. Нас же с ним не было, а время никто не засекал.
c) Тоже неизвестно, но понятно, что много.
8. 1 рубль. Зато вломят по самое немогу.
9. Как это ни парадоксально, 10 стаканов. Авторы специально проверили
это 7 раз на калькуляторе и 10 раз на собственном опыте.
10. 15+15=30 минут. Калькулятор не гонит.
11. Придётся подстричься. Вы ведь пацан!
Приложение
Инструкция по пользованию калькулятором
С каждым днём высшая математика входит в плоть остатков мозгов пацанов.
Сумма, разность, произведение и равенство. И это далеко не всё! Как выжить в
современном мире без помощника, если мозгов не хватает? Ведь потребительская
корзина пацана содержит не только сигареты и семечки. Есть и кепки с гнутыми
козырьками, и кассеты с Шуфутинским, и хавчик. Именно здесь на помощь
здравому пацану и приходит калькулятор, или "кулькулятор", как его называют
наиболее продвинутые. Ведь мозг у пацана не больше напёрстка, а сил для
сбора дани и плевания надо ой как много. А вот как этим чудом техники
пользоваться:
1. Включите калькулятор.
Для этого нажмите кнопку включения калькулятора. Многие Здравые Пацаны
страдают из-за того, что калькулятор всё же не включается. Откроем Вам один
небольшой секрет: надо заменить батарейки. Внимание! В последнее время в
продаже появились калькуляторы с так называемыми "солнечными батареями"
(коричневыми блестящими квадратиками), которые, якобы, не требуют замены
батареек. Остерегайтесь этого сивого бреда тельца. Ведь в дни солнечной
активности такой калькулятор начинает восставать, нарываться и пытается
захватить весь мир!
2. Введите число, над которым Вы хотите произвести операцию.
Например, вы хотите стрясти с двух лохов по пять рублей. Наберите цифру "5".
Во избежание неожиданностей введите именно эту цифру. А то некоторые средней
здравости пацаны вводят число в сто раз больше и радуются, а потом
удивляются, что не хватает денег. Если число не вводится, обратитесь к
какому-нибудь барану за квалифицированной консультацией. В благодарность за
услугу не бейте его, когда стрясёте деньги.
3. Введите знак "+" или "-".
"+" если Вы хотите ещё стрясти денег, а "-" - если с Вас их трясёт более
Здравый Пацан.
4. Теперь возвратимся к примеру с двумя лохами по пять рублей у
каждого.
Сначала вы ввели "5" - это сколько Вы хотите отнять у первого. Потом "+",
ведь вы снимаете и со второго. Сейчас же самое время ввести опять цифру
"5" - количество денег у второго лоха.
5. Пожалуй, это - самый ответственный момент. Если Вы нажмёте
что-нибудь не то, то все Ваши усилия и потуги пойдут насмарку и придётся всё
делать заново. Необходимо нажать кнопку "=". Не перепутайте с "*" и "sin", о
них речь пойдёт децел попозже. Если Вы всё правильно сделали, у Вас должно
получиться "10".
Хотелось бы сказать пару слов о кнопке "*". Вообще, это - умножение. Но
Здравые Пацаны умеют заменять умножение сложением. Например, 2*50=2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2=100 (проверено на калькуляторе). И не
надо ничего нового учить! Достаточно лишь воспользоваться сложением.
Зачем нужна кнопка "sin" авторы ещё сами не разобрались.
Инструкция по пользованию шапкой
Вы купили новенькую чёрную шапку и не знаете, как ей пользоваться? Вот вам
подробнейшая инструкция:
1. Распакуйте шапку.
2. Проверьте на просвет, не дырявая ли она.
3. Зажмите помпончик одной рукой, а второй начните медленно и аккуратно
раскатывать шапку по голове до уровня глаз.
4. Следите за тем, чтобы между Вашей головой и шапкой не осталось
пузырьков воздуха. Иначе в самый ответственный момент шапка может порваться.
5. Используйте только шапки Adidas, Reebok и Lifestyles. Они не только
спасут вас от различных заболеваний, но и добавят Вам здравости.
Куда пойти учиться
Здравые Пацаны под старость нередко задаются вопросом: "Эй, я, ты кто по
жизни? Ты обоснуй за пацана!" и заливаются мелодичным гыгыканьем. А ещё
они частенько спрашивают себя: "Куда пойти учиться?" Вопрос не из лёгких.
Некоторые отвечают на него риторически и свой ответ пишут на заборах, в
туалетах и подъездах. И правильно! Зачем пацану учиться, если он и так
здравый? Менее здравые пацаны идут в ПТУ. Там они активно кентуются друг с
дружкой и вполне довольны жизнью. Там некороые наконец-то выучивают все
буквы и становятся крутыми лингвистами и филологами. Сей путь достоин
мудрецов.
Ну и наконец лохи. Лохи идут в университеты: НГУ, МФТИ, МГУ, НЭТИ и МИФИ.
Самый неправильный выбор из всех возможных! Только лохи идут в университет.
Почему? А сами посудите:
надо уметь писать
надо уметь читать
надо уметь считать
надо уметь соображать
надо уметь сдавать экзамены
там учатся такие же лохи
Этих причин достаточно, чтобы понять, что быть Здравым Пацаном важнее и
лучше, чем быть умным лохом. Лохов в России пруд пруди, а пацанов - не пруд
не пруди. Точка.
Мы надеемся, что предложенные нами варианты помогут Вам сделать правильный
выбор и получить профессию, к тому же и по заслугам.
Иструкция по пользованию семечками
Семечки - оплот, надежда и здравость каждого пацана. Какой же пацан без
семечек? Никакой. Не пацан. Потому что без семечек. А ведь семечки -
питательнейший продукт, и употреблять их должен каждый. А что ещё нужно
молодому растущему организму? В семечках содержится много питательных
вещей: кожурка (невкусная, выплёвывается), серединка (в составе двух
половинок) и иногда червячки, которые тоже выплёвываются. Конечно, семечки
можно употреблять целиком. Даже кожурку можно жевать долго-долго и ловить от
этого большой кайф. Но это не добавляет здравости. Кожурка используется
совсем для другого. Здравые Пацаны иногда набирают полный рот кожурок, и при
встрече с с лохом верблюдят как Везувий. Это - высший признак здравости.
Можно плеваться кожурками по одной, и тогда пацаны оставляют за собой следы,
которые заманчиво переплетаются, изгибаются, зацикливаются и обращаются в
ноль, когда у пацана кончаются семечки. Самое вкусное в семечках -
серединка. Тоько она очень маленькая, и поэтому пацанам приходится постоянно
щёлкать семечки. Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это
будет не только трудно жевать, но и трудно выплёвывать кожурки. Можно,
конечно, купить в магазине коробочку уже нащёлканных семечек, но тогда будет
нечем плеваться и кидаться в лохов. Ещё в семечках содержится много
витаминов, питательных веществ и минералов, но они очень маленькие, и их
названия мало что могут сказать Здравому Пацану, если он уже настолько
здрав, что не знает всех букв. А так, стакан семечек заменяет ведро водки.
Конечно, важно использовать семечки по назначению, то есть их грызть.
Грызение семечек происходит так:
1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.
2. Засуньте её (семечку) в рот, только не глубоко, а то можете
проглотить.
3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой
Семечкогрызный инстинкт.
4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать
серединку.
5. Перейти к пункту 1.
Настоящие Здравые Пацаны умудряются доводить скорость грызения семечек до
пяти штук в секунду или трёхсот в минуту, то есть как у автомата
Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин Семечкогрызения.
Часто допускаемые ошибки
Как это ни странно, и пацаны умеют допускать ошибки. То ли от черезмерной
здравости, то ли наоборот от того, что не прочитали эту книгу, но факт есть
факт. Данная книга поможет Вам по возможности не позволять себе опускаться в
глазах других пацанов и выходить сухим из положения. Здесь будут приведены
несколько примеров, и Вы сами должны будете найти ошибку. Здесь ответов не
будет!
Ошибка математическая.
Вано был Главным Пацаном в округе. Все его боялись: и другие пацаны, и
менты, и бабы, и даже лохи. Даже губернатор снимал кепку перед Вано. Однажды
Вано писал административную контрольную работу по математике. Надо было
решить уравнение: dx/dt=1, найдя x от t. Недолго думая, Вано сократил на d:
x/t=1. И получил правильный ответ: x=t. Тем не менее, он получил тройку.
Почему?
Ошибка в постели.
Один модный типчик пользовался успехом у здравых баб. Они буквально торчали
от его Adidasа. Даже Снежанна из соседнего двора торчала от его Adidasа.
Даже Pamela Anderson торчала от его Adidasа. Даже авторы данной книги
торчали от его Adidasа. А в соседнем подъезде жила скромненькая тихая баба,
которая вопреки всему торчала от его маленького, но гордого Reebokа. Но
однажды он шёл по улице, нацепив Nike поверх своего Reebokа, и до постели
дело так и не дошло. В чём его ошибка?
Ошибка по жизни.
Жил да был пацан. Потом он подумал и понял, что он лохан. Подумал ещё и
осознал, что ещё и баран, и чёрт, и олень, и бес, и т.д. Надо ли было этому
пацану думать?
| |