Автор: Вацлав-Одесса (195.128.182.---)
Дата: давно
Сорри, давно не заглядывал.
2 уважаемый Японский чайник:
Насчет Ostap Bender Spark Plugs, Japoniya действительно прикольно!!
Позвольте - правда, совсем не по теме, - поведать ситуацию, в которой сам побывал. Случай просто анекдотический, но оно так и было!!
Было это в далеком и заревом 1994-м, я недавно переехал в Одессу. Решил себе джинсы прикупить. Да не простые, а фирменные. Ибо знал не-по-наслышке, что фирменное изделие - это ого-го!!, а залепа кооперативная - отстой @!#$ский. Иду и думу думаю тяжкую: как бы на залепу не нарваться? Вдруг - глядь!! – ой, извините за выражение, - смотрю – магазиньчик возле Привоза, вполне приличный :) – полуподвал, вывеска «Фирменные джинсы, 100-ная гарантия»!
Памятуя о легендарном предостережении великих Ильфа и Петрова, о том что «вся контрабанда делается в Одессе на Малой Арнаутской улице», и убедившись, что нахожусь не на Малой Арнаутской, а на улице Чижикова (вдоль Привоза) – захожу. Сразу взгляд не может не упереться в тетку за кассой – классический типаж для одесских анекдотов за тетю Соню из рыбного ряда – дородная мадам неопределенного возраста и веса, поскольку нет таких делений на обычных весах! Кстати, как потом оказалось, звали ее, таки-да, Соня! Или, как говорят в Одессе – Софа. Так вот. Как только она заговорила – понял я, что попал по полной программе, что без джинсов я отсюда просто не выйду, только через труп, причем мой... Душила она меня своим потоком сознания, очаровательно картавя при этом (полностью передать не могу, т.к. этот шедевр надо было записывать на магнитный носитель и сохранить в веках).
Вот всё, что сохранилось в моей, беременной от неё, голове:
Она: - У-Вас-52!! (она имела ввиду размер моих штанов) – (это был не вопрос – это было утверждение, она таким образом продемонстрировала мне своё как-бы знание темы, причем вид у нее был не терпящий никаких возражений) -
Я, так, робко: - 50. Тогда я был НЕМНОГО стройнее :) и выше :) -
Она: – Ой-что-Ви-мине-голову-морочите-я-же-вижу-52-у-мине-глаз-алмаз-как-у-моей-бабушки-царствие-ей-небесное-дай-Бог-ей-здоровья-так-Ви-уже-определились-с-размером-а-то-люди-уже-напряглись!!! -
Я, немного уверенней: - все-таки 50. (кстати, никаких людей я не заметил, однако возможности вставить свой вопрос я попросту не имел)
Она: – Будет-Вам-50-если-Ви-так-хочете-виглядеть-как-малохольный-только-помните-я-Вас-предупреждала-Ви-хочете-Левис-я-же-вижу-по-Вашим-сумашечим-глазам-Сеня-винесите-уже-клиенту-что-он-имеет-ввиду!
Тут я понял кто такие «люди, которые напряглись» - это был некий невидимый мне Сеня, который что-то делал за перегородкой, из-за которой издавались какие-то звуки (потом я понял – ЧТО он там делал и ЧТО это были за звуки). Дама еще какое-то время заполняла паузу своим звуковым давлением – я уже не помню, что она мне втирала, точнее, я отключил сознание и просто улыбался и кивал, т.к. cлушать этот словесный понос было просто невыносимо. Наконец Софа произнесла понятную мне фразу:
– Сеня-в-чем-дело-Ви-не-можете-найти-Левис-50-клиент-уже-волнуецца-я-уже-начинаю-волновацца-клиент-что-то-Ви-бледный-Ви-хорошо-кушаете-надо-хорошо-кушать-Сеня-что-Ви-копаетесь?
И тут Сеня наконец подал голос, хорошо поставленный и размеренный:
-Софа, я Вас умоляю, имейте терпение! СЕЙЧАС ЗМЕЙКУ ВОШЬЮ - И БУДЕТ ВАМ ВАШ ВОЖДЕЛЕННЫЙ ЛЕВИС!!! (Занавес, комментарии излишни)
К слову, несмотря на явную "детскую болезнь левизны", - джинсами, как продуктом, в целом я остался доволен, и на фирменный Левис они были ОЧЕНЬ ПОХОЖИ...
| |