Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата: давно
Передает ЧУКОТКАNEWS.com
Родился у чукчи сын. Позвал он шамана, что бы тот сказал, кем будет его сын когда вырастет.
Шаман положил ему в люльку бутылку водки, ружье и женские трусы.
- Однако, если к ружью потянется - охотник будет. К бутылке - пьяница. К трусам - бабник.
Вышли они с чукчей по маленькой хлопнуть. Возвращаются, у мальчика в одной руке ружье, в другой бутылка, а на голове женские трусы одеты.
- Ну чего? - спрашивает чукча.
- Однако, полковника будет
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышло миллион чукчей и все принялись ловить рыбу на пустой гвоздь.
- Зачем вы это, дураки, делаете? - спрашивает их пограничник.
- Чтобы доказать всем, что мы - чукчи.
- А зачем вам это надо?
- Иначе выгонят обратно в Китай.
Отчет о поездке делегатов Чукотки в Москву.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с Вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?"
Ходит по Москве грустный, поскольку радости общения не получается.
Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного.
Подбегает к нему: "Как дела!"
А тот руками разводит:
- "Однако, потому, что:"
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Государственной думы РФ и жалуется:
- Не хотим однако, называться чукчами.
Все про нас анекдоты рассказывают.
- Хорошо, учтем.
- На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод."
Насмотрелся чукча рекламы:
Покупайте КАМАЗы!
И поехал в Москву покупать КАМАЗ.
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези, однако, чукчу в Принцип.
- Куда???
- Да мне говорили, однако, что в Москве в принципе все есть!
Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают:
"Ну как машина".
Однако хороший машина, но собаки быстро устают.
Новости общества прав потребителей Чукотки:
Не всегда надо строго следовать инструкциям написанным на товаре иначе могут произойти случаи, подобные этому:
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить кипятком."
Залил кипятком в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Однако, придумали !
Новости спорта.
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах. Комментатор:
- На старт выходит немец. Куртка – Рumа, шапка – Рumа, лыжи пластиковые.
Прыгает на 70 метров.
- На старте – американец. Куртка – Аdidаs, шапка – Аdidаs, лыжи пластиковые.
Пролетает 80 метров.
- Выходит чукча в фуфайке и шапке-ушанке от Зайцева (спонсор Р.А. Абрамович). Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Конькобежцы чукотки учатся летать.
Обьявления
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел паспорт Вашингтона.
И в завершении о погоде.
На Чукотке открывается сезон купания для моржей. В связи с этим прислушайтесь к нижеприведенным рекомендациям:
1. Собираясь на пляж не забудьте взять лом чтобы прорубить прорубь.
2. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
3. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
5. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
7. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
8. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
9. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
10. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
11. При купании в на берегу тундры всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков морж не остановилась, махните палкой. Если он и тогда не остановится, можете снять с него номера и оштрафовать.
12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
13. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
14. На берегу открыта будка спасателей. Перед заплывом рекомендуем зайти и поставить свечку за спасение.
(Чуkча)
_______________________
Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед
| |