Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)

Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: ОлегБезДизеля (---.kbit.ru)
Дата:   давно

Стадо кабанов бежит по тропе тут им на всречу бухой заяц с бутылкой водки: "Сало стоять!!!!!!!!!" ну кабаны встали. Заяц спрашивает "Кто старший ? " выходит здоровенный сикач отвечает -"Ну я", заяц ему -"Проблемы есть" кабан грит - "Нет", заяц кабанам - "Сало съе%алось!" Стадо дальше побежало, никто ниче не понял. На следующий день такая же история: заяц"Сало стоять!", "ПРоблемы?", "Сало съе%алось!" и так несколько дней. Кабаны пожаловались волку типа заяц совсем отупел - че нам делать? Волк побежал с кабанами по тропе - тут опять заяц-"Сало стоять нах!!!" кабаны встали, заяц-"Проблемы?" тут волк кабанов расталкивает и говорит "Ну я твоя проблема!". Из-за спины заяца появляется медведь огромный и бухой заяц уже смело так заявляет - "САЛО СЪЕ%АЛОСЬ - ПРОБЛЕМА ОСТАЛАСЬ!!!!!"


Жила-была слепая девочка. Каждый вечер семья садилась за стол ужинать и
девочка, ощупав количество еды на тарелке и начинала хныкать типа: "Вот, мне
опять мало положили, я не наемся, опять голодная буду..." И так каждый день.
Наконец отец разозлился и говорит матери:
- Блин, свари ты ей ведро пельменей, вывали его в таз, залей трехлитровой
банкой сметаны и пусть она жрет...что б ей подавится!!!
Мать так и сделала. И вот, посадили ее за стол поставили перед ней таз с
пельменями. Девочка, ощупав все это, заявляет:
- Бл#, представляю, сколько вы теперь себе нах#$рили...


Мужик в ресторане снимает тетку, едут к ней домой. Дома еще посидели, затем
она стелит ему отдельно. Он говорит:" Ты что, подруга - давай." Она
отвечает: "Не могу, проблемы со здоровьем." Он опять - "ДАВАЙ!" Она -"У меня
месячные." Он подумал:" Ну, давай в зад." Она-" Нет. Я этим не занимаюсь."
Он- " Ну, тогда в рот." Она- "Я эту гадость никогда в рот не возьму." Он- "
Ну, тогда в нос." Она- "А, это как?" Он замахивается кулаком...


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б:л:я:д:ь. А я их нюхал


Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...


Про работу с клиентами
(прислали по аське сегодня)

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в @!#$е".

занавес
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Adolf (62.33.135.---)
Дата:   давно

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: АлексК [Саяногорск] (---.rusal.ru)
Дата:   давно

А вот исчо баян:

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов: >Пушкен жж0т!

Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер: Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео @!#$ат.

<ехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят @!#$.

Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин: Про рас@!#$яя. Понравелось...

В.И. Ленин: Толстой всё сказал

Набоков: Не раскрыта тема ебли!

Бунин: Согласен с Набоковым

Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

<Чуковский: Неасилил

Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее @!#$

Н.С. Хрущев: Бля, да ты о@!#$ столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев: @!#$а, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!

Министр культуры: Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.


***

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, - ответила та, но показала.
- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

* * *

- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.
- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.

* * *

- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
...
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

* * *

- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.
- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.

* * *

- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.

* * *

- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Барбамбия кергуду
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Толяныч [Красноярск] (195.112.227.---)
Дата:   давно

Дело было в Воркуте.
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус.
Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус.
Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!"
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////.
И тут мрачный усталый голос из толпы:
"Не можем мы "елочкой!".
"Это почему?"-удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

== Mazda MPV 2500 V6==
Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.
Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю. - Бернард Шоу
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Andrew54 (---.center-f1.ru)
Дата:   давно

Заявление члена

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Andrew54 (---.center-f1.ru)
Дата:   давно

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у
мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать
мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней
погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних
платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы
она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались
бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути
к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с
бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет
вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда
не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо
было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Andrew54 (---.center-f1.ru)
Дата:   давно


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на
то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой,
можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все
то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но
извольте прибраться и приготовить обед.


3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется
с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего
рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай
он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Rockwilder [irkutsk] (---.esir.ru)
Дата:   давно

как раз для пятницы :
http://ahom.ru/images/polza.gif
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: Sancho Panso [Нижневартовск] (---.sibur.ru)
Дата:   давно

Нааверно не баян??
Вот как все было
- И на кой@!#$ я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за@!#$кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. @!#$ какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- З@!#$ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни@!#$ себе прогнозик! Ни@!#$ себе дождичек! (Ной)
- Какие @!#$ ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту@!#$ню доказать? (А. Эйнштейн)
- З@!#$ись формулировочка! (Пифагор)
-@!#$, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни@!#$ себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же@!#$люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за @!#$? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в @!#$у?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во @!#$! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка @!#$а! (Г.
Каспаров)
- @!#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой@!#$ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и@!#$ балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта @!#$ полетит? (Ю. Гагарин)

Решительный шаг вперед бывает, после хорошего пинка под зад!!!!
 
 Re: Итак начнем! Пятничные анихдоты баянные и аккардеонные :-)
Автор: mesier [Новокузнецк] (---.nkaz.zsttk.ru)
Дата:   давно

http://ahom.ru/images/polza.gif

Ххы!.. Это ж надо! Третье издание! :D И наверняка ведь не последнее.
Страницы:  1  2 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021