Автор: vova [Красноярск] (---.Krasnoyarsk.dial.rol.ru)
Дата: давно
Посетитель:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опъянения меня могли доставить домой.
-И что вы там пишете?
-Париж, бульвар Монмартр...
-Но вы же живете в Челябинске!
-Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
-Пап, а снежный человек существует?
-Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
-Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
-Это как???!!!
-Еще дважды нокаутировал на бис!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
-А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
-Ба, так у меня же чек 54 метра!
Что такое футбол?
Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Выходные делятся на:
-отдыхные
-отходные
-выходные
на работу
-Можно попросить у вас шариковую ручку?
-Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
В цирке аншалг, публика в восторге. Конферансье объявляет невиданный до этого шокирующий номер - летающие слоны!
Действительно, на арену выходит несколько животных, взмахивает ушами и кружит -порхает. Публика ликует, успех бешеный.
В заключение программы объявляют говорящую лошадь.
Выходит печальная измученная жизнью кобыла. Садится на арене. Печально поднимает голову, окидывает взглядом зрителей...
И наконец произносит:
-Меня здесь бьют...
Пауза
-Меня здесь так лупят!
Пауза
-Меня здес просто мочат!
Пауза
-А как здесь бьют слонов..............
Мама чукча учит ребенка:
-И никогда, слышишь, никогда, сынок, не вздумай кушать желтый снег за чумом!
Утром:
-Вася, вставай.
-Вася, ну вставайже!
-Вася, вставай - на работу пора.
-Не-ет, Вася, ты весь вставай.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@!#$.
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Ты кто?
- Дембель. А ты?
- Генерал.
- Тоже не плохо.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- И хто там?
- Тимуpовцы! Воды наносить, дpов поpубить...!
- Хто?
- Тимуpовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуpовцы! Обед сваpить, батаpейки в слуховом аппаpате поменять....
Пpиходит тоpговый коpабль в поpт. Естественно должен пpойти таможенный контpоль. Пpоисходит диалог между таможеником и капитаном судна:
(Т): Hаpкотики есть?
(К): Молча достаёт 50кг кокаина
(Т): (Охpеневая) Оpужие есть?
(К): Опять же молча выгpужает ящик автоматов Калашникова
(Т): (Ещё больше обалдевая) Валюта есть?
(К): С полным спокойствием выкладывает чемодан - там миллион баксов наличными
(Т): (Вконец охpенев) И это всё ваше????
(К): Hет - тепеpь ваше... Моё в тpюме...
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
Hа следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в @!#$у, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Девушка обращается к парню:
- Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент спасибо!
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Здоровых нет. Есть ещё не обследованные
Женщина поймала такси, поехали... А водила лихачь, каких мало: то на "красный", то подрезает, то через сплошную обгоняет -- полный отморозок. Женщина не выдержала и говорит:
-- Мужчина, езжайте поосторожнее, у меня восемь детей!!!
Водила оборачивается и удивленно так отвечает:
-- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!
| |