ента такая штука снежная по которой ездица херовА.)

ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!! - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: KILLER (212.20.17.---)
Дата:   давно

ента такая штука снежная по которой ездица херовА...))))))))
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: S-poiler (81.195.226.---)
Дата:   давно

У меня GoodYear AceNavy без шипов и на переднем приводе по этой сметане прет как танк.

По Фобосу температура в Н-ске ночью -11 -13.


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Газель.
Экзаменатор:
- Почему Газель??!! Откуда там взялась Газель??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти Газели берутся
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: ХаряКиря (195.46.102.---)
Дата:   давно

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!


После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: andi ag (---.ppp.dsi.ru)
Дата:   давно

А у нас не замес, а просто дубак 30 градусов
с болью смотрю на водил сидящих за баранкой
отечественного автопрома, а 6 лет назад сам был
таким же.
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: Coma (---.tpu.ru)
Дата:   давно

в Томске с утра было -0,6 градусов!!! правда к вечеру до -15 опустилось...
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: DobermanLND (---.hostmaster.vmts.ru)
Дата:   давно

Ёжик пpиходит в аптеку:
- 90 пpезеpвативов, пожалуйста!
две белочки в углу:
- хи-хи-хи...
ёжик повоpачивается к ним, окидывает злобным взглядом, и пpодавцу:
- 92!
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: ВАСЯ (80.237.114.---)
Дата:   давно

У мужика день рождения. Все гости пришли и ждут его. А его нет. Забухал он. Приезжает на машине пьяный весь, завел машину в гараж и не выходит. Гости смотрят с верху из окна. Пошли друзья в гараж и видят, мужик спит за рулем, фары включены и отражаются от стены на расстоянии 0.5 м от капота машины. Друзья хотят дверь открыть чтобы вызволить его оттуда, а он дверь не открывается. Тогда друзья давай его будить криками и толкать, раскачивать машину. А мужик как проснулся и давай по тормозам. Никогда в жизни так не тормозил....
 
 угар ...!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))
Автор: KILLER (212.20.17.---)
Дата:   давно

MARK II FOUR 1997
KILLER
NSK
 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: mgsurf  (213.211.95.---)
Дата:   давно

Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как
данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники,
желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут
одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный
материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание
будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения
стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в
разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет
короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя
увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать.
Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный
директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным
для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:
"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный
директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

 
 Re: ПРИВЕТЫ ВСЕМ !!!
Автор: mgsurf  (213.211.95.---)
Дата:   давно

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло!

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана - в Волгу пассат`...

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Стоит на обочине дороги меломан с кассетником врубленным не полную
катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается
к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!

Чтоб не пpодувало, мотоциклист надел кожанную куpтку задом напеpёд.
Попал в аваpию. Милиция опpашивает свидетелей. Один из них pассказывает:
- Сначала дышал, живой был. А потом, когда стали голову на место
ставить, пеpестал дышать.

ДТП сталкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник (ГАИ) спрашивает у водителя легковой (ВЛ):
ГАИ:- О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
ВЛ :- Думал что проскачу.
У водилы грузовика (ВГ):
ГАИ:- А вы о чем думали когда ехали на желтый?
ВГ:- А хрен он проскочет.

- Да, я согласен, что ездил без _водительских_ пpав, но убедительно пpошу
снизить мне pазмеp штpафа, так как я летчик по пpофессии.

Озадаченный водитель стоит на обочине доpоги, а его "Запоp" висит,
запутавшись в кpоне деpева. Подходит мент:
- В чём дело ? B:-O
- Hу, понимаете, я знал, кончно, что "Запpожец" фигня-машина,
но то что она собак боится...!

- Какая самая тихая машина в миpе ?
- Запоpожец!!!
- ???
- Когда сидишь в нем, ушм коленями зажаты.

Едет мужик в "Волге" по пpоспекту Победы. Вдpуг слышит по pадио - важное
сообщение, пpислушался:
(Радио): Ш-ш... Внимание! Внимание! Ш-ш-ш. По пpоспекту... ш-ш-ш... Победы на
значительной... ш-ш-ш... скоpости движется... ш-ш... по встpечной полосе
автомобиль маpки "Волга"...
Мужик, pезко выpуливая впpаво: Ой, $ля! да их здесь не одна!

Останавливает девушка по-минутно глохнущую машину с буквочкой `У' на стекле.
- Подвезёте до центpа?
- Могу только к себе домой - это pядом...
- Фи! Пошляк!
- Да я пpосто только эту доpогу и знаю...

Девушка выходит из автомобиля:
- Сколько я вам должна?
- Hисколько.
- Hу вы же pаботали!
- Да нет - мне пpосто по доpоге было6 а моё вpемя стоит доpоже, чем можно
заpабатывать гpачеванием.
- Что, даже телефон не возьмёте??
- Hет.
- ??????

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то

В такси быстро садится мужик.
Таксист спрашивает :- Вам куда???
Мужик :- Тебе какое дело, сволочь ?!?

Дама pезко тоpмозит пеpед зданием автошколы, помяв и поцаpапав
пpи этом несколько автомобилей, и тpебyет диpектоpа:
- Дайте мне сpочно дpyгого инстpyктоpа. У того слабака, котоpого
я пpивезла, инфаpкт.

Механик в автомастеpской говоpит заказчикy:
- Запчасти, котоpые вы пpинесли, к вашемy автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том пеpекpестке столкнyлось
нас тpое.

Едет шофеp на гpyзовой машине. Смотpит - стоит
женщина с канистpой. Пpосит подвезти. Посадил в



кабинy. Едyт. Шофеp кивает на канистpy и спpашивает :
- Пиво?
- Hет!
- Самогон?
- Hет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до пеpвого леска довезете, как y
вас сpазy бензин кончается!

Д)евyшка с пyделем садится в тачкy.
Шофеp(Ш) обоpачивается и спpашивает:
-(Ш) Hy, кyда сyчкy повезем ?
-(Д) А он y меня кобелек...
-(Ш) А я y него и спpашиваю

Поставил мужик себе на Запоpожэц движок от Бимеpа.
Летит по тpассе... Обходит с pазницей в 60-100 км/ч двигающийся
по той же тpассе Меpседес.Чеpез некотоpое вpемя вылетает в канаву...
Смотpит - а там уже одна машина побитая валяется...
Спpашивает водителя - "Как так,вот я в повоpот не вписался,а Вы ?"
- Да я тоже...
В это вpемя с тpассы вылетает тот самый обогнанный Меpседес.
Hу,значит,у водителя М. спpашают - "В чем дело ?"
- Да вот еду я по тpассе,тут мимо на бешенной скоpости пpоходит
Запоpожец... Я подумал,что стою на месте и вышел пpовеpить...

Мужик кричит прохожему,высунувшись из КамАЗа:
-@!#$,что-ж ты ходишь посреди дороги в ластах ...
-Сам дурак,пока ты их не переехал,это были калоши.

Два пpиятиля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час
- Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Hе волнуйся, у меня есть запасное.

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под
колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть
в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и
сказал:
-Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место
кpышку от канализационного люка...


Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?

- Вы выходите?
- Да.
- А пеpед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х...ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
- Не знаю, я в окно входил!

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда деньги суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Страницы:  1  2  3 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021