Автолюбителям посвящается.

Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 Автолюбителям посвящается.
Автор: LEGEND! (---.dyndsl.zonnet.nl)
Дата:   давно



Зеленый – это гладко-темносиний?

Время 21-50. Звонит «крутой»: Если мы сейчас приедем, бабки вкатим. Отдадите машину?

Чем мовилите?

06 модель с 6-ти ступенчатой КПП?

Черные Волги есть. Нет. А сколько стоит? Так нет же черных! Я имею ввиду белую.

В какой газете нашли нашу рекламу?- В яшик бросили.

Я видела на перекрестке джип. У вас такого нет?

За вмятину Вам будет предоставлена скидка. Но вмятина такого размера такого размера, что вы даже ее не заметите.

43 модель с семерочным автосалоном.

Афалино- какой цвет?- Бирюзовый.
Ага, значит белый!
Почему белый?
Потому что, береза белая.

Нужна четвертая модель, но с кузовом от седьмой.

Мурена - это ядрено-зеленый?

Подскажите адрес Варшавского шоссе, д.125.

У вас есть Дэу-Нексия полной комплектации без всего?

– Консультант компании «АВТО’КЕЙ» Светлана. Здравствуйте!
– Здравствуйте, Светлана! Подождите, я сейчас скажу, что мне нужно… (пауза) Спасибо, мне уже больше ничего не нужно.

–Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Игорь.
– Здравствуйте, девушка!

– Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Ольга.
– Скажите, это живой человек?
– Да.
– (В сторону) На, иди, это уже живой разговаривает!

– Я прочитала в газете вашу рекламу и хотела бы получить полную консультацию.
– О чём?
– О препарате «Гинко Билоба».
– Мы продаём автомобили.
– А зачем же вы даёте свой телефон?

– Здравствуйте! По подбору кадров с Вами можно поговорить?
– Нет, это не со мной.
– А я хотел с Вами.

– Здравствуйте! Ассоциация «АВТО’КЕЙ», консультант Ольга.
– Вот хорошо, мне как раз консультант и нужен.
– Слушаю Вас.
– К своему несчастью я купил автомобиль «ЗИМ», 47 лет тому назад. А теперь она у меня сломалась. Вот я и хочу получить консультацию, как мне двигатель перебрать.
(Клиенту был дан телефон техцентра, но он снова перезвонил в ЦС.)
– Девушка, это опять я. Есть там у вас хотя бы один мужик?
(Соединили с начальником ЦС.)
– Молодой человек, Вы не подскажете, как мне заменить «ЗИМовский» двигатель на японский?

– Я хочу купить машину. Это Вас радует?
– Очень.
– Меня тоже.

– У вас есть «универсал» восьми и шестнадцати-клапанный?
– Да, есть.
– Что значит «да, есть»?

– Ассоциация «АВТО’КЕЙ»…
– Сижу, любуюсь…
– Что?..
– Сижу, любуюсь на вашу афишу. Она у меня перед окном.

– Здравствуйте. Прочистите мне, пожалуйста, мозги: что у вас есть?

– Я вам звоню по поводу покупания автомобиля…

– Расскажите мне про «Соболь».
– (подробная консультация)
– А теперь расскажите про ГАЗ 2752.
– Так это же «Соболь»…
– Да? Значит, Вы считаете, что про «Соболь» Вы мне уже всё рассказали?..

– У вас «Нива» есть?
– Какая?
– Такая же красивая, как Вы…
– Такой же красивой – нет.

– «Девятка» сколько стоит?
– Пять тысяч пятьсот пятьдесят долларов.
– Понятно, а в долларах сколько?

– 5550 долларов. Цена окончательная, включая налоги и полный пакет документов.
– Что входит в полный пакет документов?
– ПТС, транзитные номера, справка-счёт…
– А если мне транзитные номера и ПТС не нужны, цена будет ниже?
– То есть Вам не нужен паспорт технического средства?
– А зачем он мне, если его в ГАИ дадут?..

– Вот я звонил три недели назад… Почему в «Инком-Ладе» цена была ниже?!

– У вас 108-я есть? Ну эта, двухлитровая, есть?
– Нет.
– Спасибо, что у вас их нет.

– (женщина) У вас есть джипы «Мерседес»?
– У нас есть «Сузуки».
– Ой, я даже и названия такой иномарки не знаю. Я знаю «Ауди», «Мерседес», «БМВ» или ВАЗы.

– Скажите, у вас «Газели» есть?
– Какая «Газель» Вас интересует?
– Промтоварная изотермическая, чтобы у меня яйцо не мёрзло… Я его вожу на продажу.

– Скажите, а «четвёрки» у вас в продаже есть?
– «Четвёрки сняты с производства.
– Как это сняты? Я вижу на улице «четвёрки», и вид у них новый…

– Скажите, у вас машины на бензине?
– Да.
– А я на керосине хочу.

– Скажите, а БЕЛЫЙ – это какой: белый или очень белый?

– (Язвительно) А Вы знаете, сколько у вас машины стоят?.. Или не знаете?

– Скажите, 99-я сколько стоит?
– 99-я стоит…
– Так, стоп, девушка! Я задаю вопрос – Вы отвечаете. Поняли?!

– Сколько будет стоить разобрать «Запорожец» на запчасти?
– …
– А «Рено» сколько стоит?

– Ценочки на автомобильчики подскажите.
– …(длинное перечисление с пояснениями)
– А теперь ещё раз ценочки подскажите, я запишу.

– И сколько они стоят? Мне в рублях, в рублях, в долларах не надо!
– …
– А в долларах, в долларах сколько?!

– В какой валюте будете платить: рубли, доллары?..
– Ну, это не телефонный разговор.

– Цена окончательная, и, кроме того, наши менеджеры предложат в подарок дополнительное оборудование на сумму 200 долларов.
– А я могу его не брать?
– Конечно.
– Подарок – это когда бесплатно. А когда навязывают – это уже не подарок!

– … и на 200 долларов подарок.
– Я не понимаю: это значит ещё плюс 200 долларов?
– Ну почему же плюс?
– А-а-а, значит, ми-инус!

– В стоимость страховки входит одна страховка?
– Да, в стоимость страховки входит одна страховка.
– Понятно, спасибо.

– Это в вашей конторе продают машины в кредит?

– Вы кредит на машину даёте?
– Да… (объяснение условий).
– А мне дадите, если я кредит на первоначальный взнос взяла в своём банке?

– И какой это банк?
– «Корпорация резервных фондов».
– Мне бы что-нибудь попроще.

– А другой банк как называется?
– «Первый Инвестиционный».
– Это тот же самый банк?

– Вам бесплатно сделают сигнализацию – в подарок!
– Это хорошо. А скажите, её сразу нужно оплачивать или можно взять в кредит?

– Какой возраст должен быть для получения кредита?
– С 21 до 55.
– Мне 42. Я подхожу?

– Чтобы получить этот кредит, Вам нужно, как минимум, работать год.
– Что значит «работать»?

– Для оформления кредита нужен паспорт и водительское удостоверение.
– Скажите, а вместо водительского удостоверения нельзя справки из психдиспансера и наркодиспансера?

– Кредит предоставляется на 2 года под 12% годовых, 10% первоначальный взнос…
– Нет, Вы мне этого не говорите! Вы мне разжуйте и в рот положите.

– График работы кредитного отдела запишите?
– Нет-нет, я подъеду и всё узнаю.

– Кредитный отдел работает со вторника по субботу.
– Это какой вторник – следующий?

– Первоначальный взнос 10% от базовой цены машины и 1% в месяц процентная ставка за пользование кредитом.
– Это ж сколько я буду выплачивать: 100 лет?

– Такой «Соболь» есть на Ярославском шоссе.
– Странно… Четыре дня назад звонил: НЕ БЫЛО «Соболя» на Ярославском!

– Куда Вам будет удобнее подъехать?
– Да, да, я к вам подъеду. Только с мужем посоветуюсь.

– Куда Вам удобно: на Ярославское, Дмитровское или Варшавское шоссе?
– Ага.
– Я спрашиваю, куда Вам удобнее?
– А-а-а…

– (после ответа на вопросы) Девушка, это автоответчик?
– Нет.
– Да, очень приятно, настолько Вы любезны.

– (после объявления цен) Скажите, я не буду вас материть, когда приеду?

– Сколько у вас стоит «Баргузин»?
– Какой именно?
– Белый инжекторный.
– Шести- или десятиместный?
– Меня интересует «Баргузин»!
– Дело в том, что они бывают шести- и десятиместные. Какой именно Вас интересует?
– Ну, предположим, десятиместный.
– 246 тысяч 900 рублей.
– А десятиместный?
– Я же Вам только что назвала…
– А я спрашивал шестиместный!

– Я вам уже звонил. Это снова я.

– Да-да, спасибо, девушка. А подскажите, пожалуйста, где Вы живёте?
– ?..
– В смысле, где ваш салон находится.

– У вас есть служба, которая следит за техцентрами?
– Есть, но у нас очередей и проблем с запчастями нет.
– (с раздражением) Тогда до свиданья! (бросил трубку).

– Это какой-то предновогодний ужас! Почему у вас так дёшево стоят «будки»? Всё, еду!!!
 
 Re: Автолюбителям посвящается.
Автор: S (---.Vladivostok.dial.rol.ru)
Дата:   давно

Да, вот такие мы загадочные зверьки. Спасибо, чтение доставило изрядное удовольствие.
 
 эх легенд уморил, спасибо. добавк хочешь?(+)
Автор: Белый клык [Москва] (---.Moscow.dial.rol.ru)
Дата:   давно

Классики-тазоводы на авто.ру пишут.

Текущие:
1. Тосол сладкий. Только не глотай, жигулёночком станешь :)))
2. Еще можно ВВ провода погладить рукой
3. Электрика работает, уровень и смесь нормальная, клапан исправен. А ездить невозможно. На 15 запуске с толкача на ходу жену стошнило прямо в бардачек :((((
4. ОК! Борисыч,как нибудь можно объяснить отсутствие возбуждения в холодную погоду?
5. До 10-ки восьмерка была, там вообще с задними дверьми проблема была
6. Сегодня катался на скорости 120-130 - вонь в салоне такая, что дышать просто невозможно, причем с закрытми окнами. А на низкой скорости - с немного приоткрытым окном. Где это может пропускать скорее всего? Прокладка штанов?
7. ДД! Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
8. Отвечаю тормозуха, на вкус пробывал
9. Пока опомнился - успел загадить себе всё днище машины и морду
10. видел в магазине мощностью 1,8. Для классики. Реально ?
11. За что зацепить, чтоб без зада не остаться?(+)
12. Зачесались руки от свиста при торможении. (+)
13. чтобы тяжестью его туда загнать, предварительно брызнув маслом, но он, скотина, только сжимался, а в дырку не лез. В чем может быть хитрость?
14. все сделана лучше некуда но из-за того что у вас в воздушном фильре масло то скоро придется ремонтировать редуктор и при этом обязательно купить новые шаровые а то лампочки от стуков скоро кирдык.
15. Там давление измеряется по графику зависимости температуры нагрева термоэлемента при прохождении по нему сжатого воздуха из камеры в течение определённого времени, замеряющегося встроенным секундомером!
16. Купить и установить левый суппорт в сборе;
17. Подскажите последовательность действий как поменят подушку на двигателе ту которая возле коллектора не заезжая на эстакаду
18. Отличненько прокатились! :) Жалко я с тещей был
19. за четыре года экспл. я сменил 2 62 карба
20. Конечно! После того, как мне болт заменим.
21. С механическим Борисыч воопче грелся сильно.
22. например Мерседес по трассе если долго ехать может сьесть около 1 масла...
23. Но мой "сам" в суппорт не лез - засовывал через молоток и деревяшку, видимо из-за "возраста" суппорта.
24. Ну, тогда оставь свой 21мм ставить есть смысл вкупе с жесткой подвеской, иначе яйца менять будешь каждый месяц.
25. можно сказать это в моей жизни единственный раз когда меня просто развели как мальчика, ущерб за @!#$у не компенсировали, говорят мы вас понимаем но идите в суд, до этого божились оформи документы дадим денег за @!#$у,
26. установлено шевелением ГЦС руками, методом палкоскопии, а также засовыванием головы в моторный отсек с целью прислушивания
27. Забери у меня башку в сборе отдам за штуку, если дорого-пиши свою цену.
28. Ну и остановись на ком-нибудь одном, раз всех не хочешь
29. Чем смыть краску с лобового крыла?
30. Еще есть б/у торм. колодки, торм. диски, б/у бензин, ну и т.д.
31. Поэтому если человек перегревается не надо ему советовать менять пробку - не в ней дело.
32. Народ, помогите! ВАЗ 21074. Собака сорвала заднее стекло.
33. Собсно, есть 2 варианта. а) Высверлить, нарезать резьбу, завинтить новый болт. б) Забить.
34.Что-то моя Дуняша плохо задом тормозит
35. накачать сход-развал
36. Рукой чтоль? Мануал читал? Где взять "мягкий динамометрический ключ"?Рекомендую мужика в 3-м таксопарке, дальний от ул. Вавилова гараж.
37. всю ночь ворочаясь, вытаскивая ее из детали своего оргазма и заправляя в дырочку
38. никах признаков кардана и редуктора у меня нету, по крайней мере тех, которые упоминались в там, поентому и спросил
39. ...но клизмой отсасать все-таки попробую
40. Всю жизнь считал, что если есть альтернатива - воздух или бензин, то заряд стечет по поверхности бензина и искры как таковой не будет
41. Забыл автомобиль 2104
42. Наши тазы и экология! Я вас умоляю....
43. Никому шаха не нужна? Полуголая
44.Глушитель - чем покрыть пред установкой ? - Русским устным, в три слоя:)
45. Намазался вчера антидождем отчет
46. С нонешней ездой и погодой ИМХО опасно девушку не пристегивать на пассажирском
47. Помнится на заре компьютеризации МВД нам прислали из регионального подразделения дискетку 5,25 окуратно проколотую, прошитую веревочкой и опечатанную сургучной печатью:)
48. Нащел еще один источник бряка под машиной: какая-то скотина насыпала в выхлопную трубу камней, теперь они там весело стучат и перекатываються...
49. искра мимо зазора пролетает
50. Глючит ДМРВ на шахе. Где смотреть?
Датчик Малого Распредвала? Меняй тачку! ()
Датчик Медленного Расчёта Времени. (-)
ДециМетровый Регулятор Высоты (-)
Дебильный Механизм Регулирования Возможностей(-)
Даром Машину Рад Вернуть! (-)
Нэт. Это Датчик Масла Разбавленного Водой. (-)
51. Купил вчера прокладки, буду завтра менять, плюс промою радиатор и рубашки
52. На днях моя пятерочка получила удар бампера десятки в стык левого переднего крыла с колесом
53. Способ подтягивания ручника
Надо заменить реактивные тяги на более длинные. Тогда мост сдвинется назад, и трос сам натянется.
54. чего за штаны такие... нержавеющие - хочу
55. Если вовремя не поменять порваный пыльник - шар начинает ржаветь, изнашивает пластиковые вкладыши.
56. Аналогичным образом имею второй радиатор
57. болезнь тролейбусов и старых волг
58. Мне в птнц чуть Ж не расплющили
59. Я выхожу и иду к своей Ж с мыслями, "что же там отлетело?".
60. Первый поросенок купил оказался брак Потом взял другой, спец сказал что хороший и вошел хорошо.
61. Да вот понимаешь ли щуупал на сколько смог туда залезть, правда вчера, сухо было. Елинственно, что мокрое так это ковролин в этом месте. Он там хорошо промок, правда маленький кусочек, но выжимать можно.
62. А сколько у меня зубьев?
63. Вот наслаждаюсь телом теперь со страшной силой :-))) Из всех щелей дует одинаково
64. Штаны Покупал в КЭМПе (2101-2107). После установки они стучат по балке.
65. Вчера на стоянке в темноте вставил и не смог Обычно проблеммы были при втыкании особенно когда холодно вперед 1,2 и в зад...у моей знакомой в соседнем доме достаточно только пальчиком прикоснуться как все само переключается...
66. Черная, на ощупь жирная, с одной дыркой
67. Вот тут все зады приподнимают, а у меня нестандартное желание - хочу чтобы передок чуть пониже сидел...
68. И раньше подозревал, что электровентилятор от "шестерки" в "копеечный" кузов не влезет, сейчас же убедился. А так хотелось...
69. Тут у девушки на 2107 проблема Дергается у нее тазик: "Дёргаемся примерно так -- до 3.5 тыщ оборотов дёргаемся, будто щас заглохнем, дальше -- нормально, но страшно :) "
70. Есть- ли грузики в задний бампер 4, 5, 7 ? Для увеличения загрузки задней оси.
71. Но вот боюсь не треснут ли штаны от резкого перепада температур, когда омыватель включится?
72. Ничем не хуже прочих отечественных. Кстати: Настя тоже вполне ничего.
73. "Свежая синяя писалка Наташи Королевой"даже приправленная овсом сильно хуже любого пива.
74. Получается что трогаешь его что не трогаешь всеодно закапает:.Принимаю решение ампутировать его нафик.
75. Поставил пердохранительный блок от ГАЗ! Ура!(+)
76. После переобувки на заднюю резину машинка как-то неуверенно стала держать дорогу
77. Вообще это большая толстая пипетка с грушей как у клизмы и внутри пипетки несколько стеклянных капсул. Я видел такое. Сам не юзал - лью воду в аккум. на глаз.
78. Можно ли снять штаны не вынимая из них? 8-) Добрыдень.
79. Недавно когда менял на эстакаде гену, то заодно заменил хомут, который резонатор к штанам притягивает, да еще герметиком там все намазал, а то секло раньше. А теперь заметил, что прокладка штанов похоже прогорела
80. Мне когда первые штаны меняли (родные 25-летние)
81. Замена штанов. Никогда изгибы не подходят приходится вынимать гнуть, бить, добить, опять вставлять, опять выниматья и снова бить, долбить... Недолго все это, но не нравится.
82. Посмотри, не прилипло ли что-нибудь к штанам Было такое. Тоже был запах в салоне и снаружи.
83. у меня от шахи, толстый такой, нормально, утром не холодный
84. Теперь я понял для чего аварийный вибратор нужен (точное название не помню, но как то так). Без разборки трамблера ДХ не вынуть и не вставить.
85. А штаны - это что вообще ???
86. Снять-одеть? Ладно. На натуре.
87. в этот момент я ее успел к боку машины поднести, струя прямо в бок машины, я быстрей в дырку попадать, кое как попал...
88. А кто никогда не видел живого авторушника?
89. Пока срю воз. 31,23 г, Старший 55, молодой 17
90. А у меня он не болтается... просто както завернут не в ту сторону куда надо и сплюснут :-( Вот думаю мож чего во внутрь его натолкать чтобы он принял форму колбаски. силиконовый герменик наверное слишком твердым будет, а поролон сомнется...
91. а может - забилась ? мне, помнится, "это" прочищали ...и стало потом внутри сухо и очень комфортно :-) /от БМВ/
92. У меня побрита голова в КарТюнинге, я не знаю
93. Господа, а у кого морда кривая? /от Ижей/
94. Не, у него не маленький, а ватный...
95. Сунуть руку под штаны (ГУСАРЫ!!!) и мануальным методом убедиться в наличии
96. Я вчера час провод к лампочке бардачка прилаживал, все сделал, аккуратно так... А когда к проведенной от лампочки проводке подключил антирадар - ни хрена не работает! А откроешь бардачек - работает. Закроешь - не работает... Угадай в чем там дело? :)) /от БМВ/
97. Тьфу, нюанс забыл... Перед финальным затолканием поршня немного стравливаем давление в противоположном, ближнем к заду машины, контуре, чтобы ситуация была натурной.
98. что еще помять, чтоб машинка стояла ровно?
99. Задранные задницы не перевариваю, вид такой, как будто пинка просят.
100. И у меня Чемпион стоит, 9 месяцев
101. вот в прикуриватель его засовывать придумывали полные кретины. оно там плавится и коротит прикуриватель. умирает вся цепь. _нельзя категорически_!
102. это коленки соседке подсвечивать Вставляется в прикуриватель и держится на жесткой изгибаемой ноге
103. Вот что бывает, когда модератор встает
104. Нашел для себя удобную позу, позволяющую работать в две руки.Садишься посреди машины, прямо на ручник, ноги врозь и вперед!
105. держа в правой руке паяльник, зажимая мышь между ног и карем глаза глядя на монитор, прочел "сперва СБРИВАЕТСЯ борода"... Чуть пояльник не уронил туда, где мышь...
106. При включении габаритов стрелка уровня топлива резко увеличивает количество топлива в баке литров так на 5
107. Продается ли отдельно "Датчик на толчок"! /из ПП/
108. ДВУМЯ руками. Долго заставлял себя делать именно так. Одной рукой как будто проще и удобнее, и, что самое неприятное, к этому быстро привыкаешь :( Но: а) что двумя руками безопасность выше при нештатной ситуации неожиданной - наверное всем понятно б) на трассе, после 6-7 часов руления одной рукой спина начинает побаливать. 2-мя руками - 17-18 часов - спина ОК, жёп только побаливать начинает. Но это уже другой вопрос.
109. HELP! Граната напрочь застряла в коробке. Как быть? /от ПП/
110. а как ты гену расчленял?
111. ОФФ. У меня ребёнок сегодня на вечер запланирован
112. Нос - не самый сильный мой орган
113. На счет писанья на пятую дверь
114. в стрит-рейсинг не лезу. Есть голова за плечами.

За год (2003):
1. движок работает супер, но не заводится
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним по@!#$ся можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади, при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
39. Сделал антикор - появились лишние детали
 
 Читал-похрюкивал.Сиж... слёзы вытираю.
Автор: LEGEND! (---.dyndsl.zonnet.nl)
Дата:   давно

.
 
 Re: Читал-похрюкивал.Сиж... слёзы вытираю.
Автор: LEGEND! (---.dyndsl.zonnet.nl)
Дата:   давно

Странно,почему вместо у точки появились??
 
 Re: Автолюбителям посвящается.
Автор: ИгорьА (---.transtelecom.net)
Дата:   давно

Это наверное фильтр ненормотивной лексики так сработал. Вот и думаю, что он имел ввиду ?
 
 из той-же темы..
Автор: Peter [Владивосток] (212.107.213.---)
Дата:   давно

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер
 
 Re: Автолюбителям посвящается.
Автор: Screamer [Уссурийск] (81.2.42.---)
Дата:   давно

:))))))) я рыдал....

Уссурийск.... просто Уссурийск....
 
 И еще из старого..
Автор: Peter [Владивосток] (212.122.31.---)
Дата:   давно

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на
простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице
- меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал,
а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды
жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это
только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но
все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в
прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru
 
 Re: Автолюбителям посвящается.
Автор: RAV  (81.2.42.---)
Дата:   давно

:))))))))))) а я не рыдал, но был к тому близок.....

Машины не надежны, но люди еще ненадежнее.
Страницы:  1  2 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024