Автор: Pafka Chel-ck (---.dialup.surnet.ru)
Дата: давно
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Однажды к ежу на именины
Был заяц приглашен
Наевшись и напившись он встал из-за стола
-"Хозяйка бл...дь, пирог х...йня
Подайте шляпу и пальто"
Тут в разговор включился еж
-"И никуда ты не уйдеш"
-"Молчать колючая п...зда"
-"Я льву скажу"
-"Е...ал я льва"
И тут из кучки удалых вдруг выделился лев
"Кого, кого косая б..ядь, ты собираешся е...ать"
Вдруг налетел шобляк
Отп.....дили так льва, что он три дня костями срал а на четвертый дух издал
Мораль той басни такова, что шоблой можно п...дить льва
А львы всех пи...дят в одиночку
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Приземляется самолет хвостом вперед. Диспечер в ужасе: - 1-й
пилот ответьте! - 1-й пилот пьяный Диспечер: - 2-й пилот
ответьте!!! - 2-й пилот тоже пьяный, ик - ой Диспечер: - кто на
связи?! - Автопилот, ик-ой.
Поздним вечером три подруги - соседки возвращаются домой. Заходят
в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за
яйца и говорит: - Нет, это не МОЙ. Вторая делает тоже самое и
говорит: - Да, действительно, не ТВОЙ. Третья потрогала мужика
за яйца и говорит: - Да ОН вообще не из нашего дома.
Едет в поезде заяц и поёт: - Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона! Тут лиса не выдерживает и говорит: - Слыш косой,
заткнись, надоел уже! Заяц в ответ: - Пошли выйдем! Через 5
минут возвращаются. Лиса вся побитая, а зайцу ни фига. Заяц
снова: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона! Тут волк не
выдерживает: - Косой заткнись! Заяц в ответ: - Пошли
выйдем! Через 5 минут возвращаются. Волк весь побитый, а зайцу ни
фига. Заяц снова: - Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона! Медведь: - Косой, а пошли со мной выйдем!? Лиса: - Миш
не надо, их в натуре два вагона!
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго
вспоминали в стране лилипутов...
Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она
ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике
переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не
троним, если нет по кругу пустим. - Ладно - Маленькая,
красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон,
видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях
перед девушкой стоит. - Ну, пожалуйста, скажи вишенка?!!! - Ты
не сачкуй, все равно огурец.
Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал
утку, почесал зайца...
Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый
спрашивает у грустного:
-Ты чего такой грустный?
А тот ему:
-Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму
жене, что мол выезжаю- встречай. Она меня не встретила, а
домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая!
А первый и спрашивает:
-Слушай, может она не б-дь? Может просто телеграмму не получила?
Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: Я сказала своему мужу купить микроволновку,
сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня
его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать
трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант,
почему он не копает.
-Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотром, а?
-А где Вы видели еврея с лопатой?
Девушка - гинекологу:
- Доктор, у меня... ТАМ... мышка...
- Раздевайтесь...Эээээ.. девушка, да у вас ТАМ кирпич!!!!
- Ага, а за кирпичем сразу мышка...
Это было на самом деле. Значит так, передают по радио
футбол. Комментатор: "Сейчас наступает опасный момент, выход один
на один с вратарем, удар по воротам - ГОООООЛ!!!!! После короткой
паузы - х.й, штанга!
Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется
жить.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
*----------------------------------------------------*
Тойота Королла, 1992г. 4 везде, 4а-фе
*----------------------------------------------------*
| |