Умирает Папа Римский.Все вокруг бегают,спрашивают,как еще угодить.Он им : ребята,вот ничего мне не

Сидит Василий Иванович на дереве... - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: Директор [Владивосток] (---.bgi.dvo.ru)
Дата:   давно

Умирает Папа Римский.Все вокруг бегают,спрашивают,как еще угодить.Он им : ребята,вот ничего мне не надо,но всю жизнь мучался вопросом: кто же такой Фантомас?Ну попросите его прийти ко мне и поговорить.
Ребята через Интерпол,через все полицейские организации мира ,все-таки связываются с Фантомасом и просят его за любые деньги исполнить желание Папы.Что делать,Фантомас соглашается.
Остаются они наедине.Папа - Фантомасу:слушай,вот всю жизнь меня терзает один вопрос - я хочу увидеть твое настоящее лицо.Я всё равно умираю,поэтому никто не узнает,кто вы такой.
Фантомас думает - а,какая разница,через минуту всё равно умрет,и снимает маску.

Петька !!!!!!????????? - Василий Иванович !!!!!!!!!??????????? - Вот это раскидала нас война ...



Два наркомана накурились в гамно.Лежат на диване,сил нет ничего делать.Один - другому:
- Вася...
- Чё...
- Ты чё - дрочишь,что ли...?
- Ага...
- Хэ-хэ,а хочешь кончить...?
- Ага...
- Ну так ты себе дрочи...
 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: Chall (---.dimetra.ru)
Дата:   давно

В 600 мерс врезается дедок на запоре, ну думает всё, попал, щас всё отберут и квартиру и т.п. и ещё покалечат, думает помирать так с музыкой - вылазит из запора, берет монтажку и давай мерс крушить, бомбил, бомбил - из нутри тишина, сел в свой запор и уехал. Из мерина вылазят два братка, один другому говорит - "прикинь, чтобы было, если бы мы в него врезались...."
 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: KV_  (213.248.20.---)
Дата:   давно

- Папааа... Пап, а почему все мои сверстники уже в седьмом, а я все еще в третьем?
- Не п и з д и, пей давай.



Дал Василий Иванович Петьке задание узнать кто в туалете стены г о в н о м мажет. Через некоторое время Петька прибегает:
- Фурманов!!!!!
- Да ты что Петька охренел что ли!? Как узнал?
- Он один после туалета руки моет!

 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: Pafka Chel-ck  (---.dialup.surnet.ru)
Дата:   давно

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"


Однажды к ежу на именины
Был заяц приглашен
Наевшись и напившись он встал из-за стола
-"Хозяйка бл...дь, пирог х...йня
Подайте шляпу и пальто"
Тут в разговор включился еж
-"И никуда ты не уйдеш"
-"Молчать колючая п...зда"
-"Я льву скажу"
-"Е...ал я льва"
И тут из кучки удалых вдруг выделился лев
"Кого, кого косая б..ядь, ты собираешся е...ать"
Вдруг налетел шобляк
Отп.....дили так льва, что он три дня костями срал а на четвертый дух издал
Мораль той басни такова, что шоблой можно п...дить льва
А львы всех пи...дят в одиночку

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Приземляется самолет хвостом вперед. Диспечер в ужасе: - 1-й
пилот ответьте! - 1-й пилот пьяный Диспечер: - 2-й пилот
ответьте!!! - 2-й пилот тоже пьяный, ик - ой Диспечер: - кто на
связи?! - Автопилот, ик-ой.

Поздним вечером три подруги - соседки возвращаются домой. Заходят
в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за
яйца и говорит: - Нет, это не МОЙ. Вторая делает тоже самое и
говорит: - Да, действительно, не ТВОЙ. Третья потрогала мужика
за яйца и говорит: - Да ОН вообще не из нашего дома.

Едет в поезде заяц и поёт: - Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона! Тут лиса не выдерживает и говорит: - Слыш косой,
заткнись, надоел уже! Заяц в ответ: - Пошли выйдем! Через 5
минут возвращаются. Лиса вся побитая, а зайцу ни фига. Заяц
снова: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона! Тут волк не
выдерживает: - Косой заткнись! Заяц в ответ: - Пошли
выйдем! Через 5 минут возвращаются. Волк весь побитый, а зайцу ни
фига. Заяц снова: - Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона! Медведь: - Косой, а пошли со мной выйдем!? Лиса: - Миш
не надо, их в натуре два вагона!

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго
вспоминали в стране лилипутов...

Ночь. Село. Одинокая девушка просится переночевать у старухи. Она
ей в ответ: - Не могу, вон иди у строителей в вагончике
переночуй. Приходит к ним, а те ей загадку отгадаешь впустим и не
троним, если нет по кругу пустим. - Ладно - Маленькая,
красненькая, на дереве висит. Под утро старуха заходит в вагон,
видит все девять лежат в изнеможении, а последнии на коленнях
перед девушкой стоит. - Ну, пожалуйста, скажи вишенка?!!! - Ты
не сачкуй, все равно огурец.

Вышел с Кащей бессмертный на крыльцо, почесал сундук, почесал
утку, почесал зайца...

Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый
спрашивает у грустного:
-Ты чего такой грустный?
А тот ему:
-Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму
жене, что мол выезжаю- встречай. Она меня не встретила, а
домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая!
А первый и спрашивает:
-Слушай, может она не б-дь? Может просто телеграмму не получила?


Встречаются как-то раз три подруги.
Первая говорит: Я сказала своему мужу купить микроволновку,
сутки его не видела, потом пришел с микроволновкой.
Вторая: А я своему сказала купить посудомоечную машину, три дня
его не видела, потом принес посудомоечную машину.
Третья: А я попросила мужа купить пылесос.
Подруги: Ну?
Неделю мужа не видела, потом левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать
трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант,
почему он не копает.
-Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотром, а?
-А где Вы видели еврея с лопатой?

Девушка - гинекологу:
- Доктор, у меня... ТАМ... мышка...
- Раздевайтесь...Эээээ.. девушка, да у вас ТАМ кирпич!!!!
- Ага, а за кирпичем сразу мышка...


Это было на самом деле. Значит так, передают по радио
футбол. Комментатор: "Сейчас наступает опасный момент, выход один
на один с вратарем, удар по воротам - ГОООООЛ!!!!! После короткой
паузы - х.й, штанга!



Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется
жить.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

*----------------------------------------------------*
Тойота Королла, 1992г. 4 везде, 4а-фе
*----------------------------------------------------*
 
 OFF АНЕКДОТ!!!!!
Автор: H22A [Тобольск] (213.59.44.---)
Дата:   давно

Сидят три мужика в лодке , рыбу удят . Поднимается заря 1:КРАСОТИЩА то какая 2: Да-ааааа 3:выкидывает обоих нах с лодки за офф топик и флуд...





"Да прибудит с тобой великая сила"
 
 Re: Стих о Родине (+)
Автор: Consul (---.unichem.ru)
Дата:   давно

А поставьте имя автора "Стихов о Родине", плиз - (с) Л. Коновалов, www.jailbird.ru
 
 Анекдот
Автор: Um  (---.ru)
Дата:   давно

Мужик просыпатся утром в постели смотрит налево, никого, смотрит направо, опять никого, поднимает одеяло , смотрит на член, говорит:
"Ну чего стоим, кого ждем? "
 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: Remi [Владивосток] (---.krz59.ll.internet-vl.ru)
Дата:   давно

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу, вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда, Вы, заметите появление морщин, Вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

__________________________________________
each work needs to be perfomed by its professionals
 
 Re: Сидит Василий Иванович на дереве...
Автор: Кецалькоатль  (80.237.85.---)
Дата:   давно

Пишу вам, уважаемые работники телевидения, с просьбой не подмешивать в передачи и фильмы "бегущую строку" с коммерческой рекламой - дело в том, что моя бабушка думает, что зто караоке..
 
 На тему общения в форумах (+)
Автор: AlexLantis [Theodosia] (217.144.243.---)
Дата:   давно

Про то как пишут комменты

Давно гляжу за тем, как народ пишет комментсы.
Отдельные экземпляры не перестают поражать.
Глядя на них, выделил базовые принципы написания комментсов толковыми парнями.
Вот они.

Главное в дискуссии - это показать, что ты - исключительно умен, что ты - воспарил над бренным миром, пронзив интеллектом мрачную бездну незнания и осознав/поняв все на свете сразу, без исключений.
Тема дискуссии - дело десятое.
Главное - показать остальным, что ты - умнее всех, а они - стадо баранов.

Для этого следует немедленно, в исключительно доступной форме, дать понять оппоненту (по умолчанию, конечно же, тупому дегенерату) то, насколько же он, этот идиот убогий, по сравнению с тобой туп.

Начало дискусси должно выглядеть примерно так:
Я понимаю, что сюда кроме кретинов никто не заходит, но ты даже для этого места слишком тупой.
Далее дискуссию надо развивать бодрящими тезисами типа:
МОЛЧИШЬ - В ГОВНЕ ТОРЧИШЬ!!!
Если оппонент сдуру вдруг чего-то вякнет в ответ, отвечать следует так:
ОТОЗВАЛСЯ - ТАМ И ОСТАЛСЯ!!!
Таким образом, все видят, что ты несказанно умен, и с неизбежностью понимают, что сами они - полные кретины.
Отчего тебе становится еще приятнее осознавать беспредельную мощь своего могучего интеллекта.

По ходу желательно обращаться не к кому-то одному конкретно, а решительно и бескомпромиссно обдать @!#$м всех, типа:
ХА-ХА-ХА, СОБРАЛОСЬ ТУТ ДУРАЧЬЕ, ВО - ИДИОТЫ!!!
И далее развивать дискуссию в том же духе. При этом следует постоянно подчеркивать:
Я-то, понятно, живу в приличном месте, среди приличных людей. А вам, идиоты - поделом! Сидите в своей дыре и не воняйте!
Вещать это надо так, чтобы всем было ясно, что место, где ты живешь, приличное именно потому, что это ты там живешь.
И люди там приличные исключительно потому, что они с тобой же, гигантом мысли, общаются.

В общем, если ты умен, то знай: только так и надо развивать дискуссии.
Потому что все остальное - недостойно настоящих светочей разума.

Но у нас немного все иначе.. У нас круче и вообще как же кг/ам и первый нах ? Забыли ??? Ну ничего вот почитайте это :)
http://zadorno.com/archives/006526.html (тут несколько непонятно но наверно только для меня)

(С) oper.ru
Прислал Sniff.
http://voffka.com/

Удачи на дорогах!!!
Страницы:  1  2  3  4 


Подано голосов: 2


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024