ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...

Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...
Автор: KILLER [Russian Federation] (212.20.17.---)
Дата:   давно

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на@!#$, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
***************
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
**************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
********************
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

********************
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
*************************
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
*********************
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"
**********************
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
*********************
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
******************
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
************************
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
****************************
ДААААААААСТАТОЧНААА НАВЕРНОЕ, А ТО ЗАХЛАМЛЮ СЕРВАК...)))))
 
 :- )))))...
Автор: Alex Pol (---.kcgroup.ru)
Дата:   давно

Здарова!

Ага, малость настроение повысилось, а то чет непруха на ентой неделе...
 
 Re: ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...
Автор: Fargus [Бийск] (62.33.113.---)
Дата:   давно

Пасиба! Хоть жить сёдня повеселей стало, а то жара и на работе....

...Ну, и какая сволочь стреляла?!
 
 Дарова всем )))) Вот порция от меня...
Автор: ММС (---.91.tck.ru)
Дата:   давно

Милиция шутит...........


· Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и
нецензурно восхищался её фигурой.

· После выпивки произошла драка между складом и забором.

· Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство
признать неудачным.

· Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

· На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой
продукции.

· Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!

· Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить
и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с
последнего слетела шапка.

· Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете
по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)

· Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая -
выдвинута вдоль тела.

· В спиртных напитках не замечен.

· 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения,
во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по
голове,
отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.

· Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.

· Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём
задний проход был забит деревянной тарой.

· На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-
копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму
1р.25коп.

· ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

· Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг, который от удара
скончался на сумму 300 рублей.

· О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как
дерутся они всегда молча.

· Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов
отвечает нецензурной бранью.

· Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

· Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из
него жулика и проходимца.

· Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он
говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.

Гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого
нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном
изоляторе.

Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл
в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного
спиртного напитка (самогона).

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из
поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому
принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она
шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа
что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!

...насилие в рот.

Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л.
был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё
силовое
превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л.
загнутым остриём в голову.

Hоги трупа вытянуты вдоль тела.

... неправомерно завладели без цели хищения

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по
факту изнасилования и убийства.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане
железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Следов преступления на месте преступления не выявлено.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были
причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995 г.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в
глаза для облегчения.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей
удар ножом в спину.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

7 июня неизвестный преступник избил гр Зуева, а затем причинил ему
телесные повреждения.

Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.

9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в
углу забора кондитерской фабрики.

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что
Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они
совершают половой акт, сделали замечание, за что понесли побои в голову.

Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,
который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла
Маркса.

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с
кипятком.

7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске,
ул. Лизы Чайкиной 18.

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные
повреждения.


"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал
неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по
лицу зонтом.
 
 Re: ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...
Автор: GASGOLDER (---.sinor.ru)
Дата:   давно

Киллыч МОЛОДЦА недает народу расслабитЦа.
 
 ЛЕС....................
Автор: ММС (---.91.tck.ru)
Дата:   давно

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
 
 Re: ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...
Автор: wka (212.192.24.---)
Дата:   давно

2 MMC: респект за ментовские протоколы, давно я так не ржал!!! :)
 
 Re: ТАК, ЛЫБУ ПОДАВИТЬ...))) ПРИВЕТ ВСЕМ БОДРСТВУЮЩИМ ! )))))...
Автор: Терминатор (Иркутск)  (---.DSI.ru)
Дата:   давно

Да уж, ММС, спасибо:)))))))))))

"... а что Вы хотите - HONDA грузовки не делает..."
 
 дарова Саня ! а че непруха то ? лето ж прет вовсю !.жара мать ее так...
Автор: KILLER [Russian Federation] (212.20.17.---)
Дата:   давно

*
 
 стрелял кИтоЙ тА из толпы !...))))) привет !
Автор: KILLER [Russian Federation] (212.20.17.---)
Дата:   давно

*
Страницы:  1  2 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024