Автор: Din (---.net213.khakasnet.ru)
Дата: давно
-Девушка, пойдемте с нами в турпоход!
- Да какая я девушка? Я уже 3 раза в турпоходе была.
Сын приходит со школы и говорит отцу:
-Папа у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну, садись сынок, рассказывай.
-Нет, папа, я лучше постою…
В церкви. Батюшка:
-Спиритизмом не увлекаетесь?
-Нет, я только пивом…
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно – лучше не станет.
Надпись в маршурутке:
«Водитель не осьминог, всем сдачи сразу дать не может!!!»
Земля плоская, но толстая.
Мужик прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и дети. Отец приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
-Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвратившись:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем, пленных не брать.
Если вас послали на 3 буквы, не расстраивайтесь – приезжайте к нам в Уфу.
Мужество – это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!»
Расстегай – это рыба или мясо?
Расстегай – это команда!
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
-А в воротах сборной России по футболу новый вратарь – Памела Андерсон
-Да, таких мячей в воротах сборной России еще никто не видел!
-Девушка, как вас зовут?
-Инна.
-А полное имя?
-Иннокентий.
Специально для границы, российские ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
(Обращаясь к Шнурову)
-Можно автограф?
-Я тебе крестик нарисую, а две буквы сам потом допишешь.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «не твое дело, скотина!»
Любимая – распространенная форма обращения к представителю женского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
С уважением, Денис.
Damante 1995, F41A.
Mistral 1994, TD27.
| |