Автор: korob [Канск] (---.istokk.ru)
Дата: давно
Ребзя,а Сиепаныча в Таиланде помните?
От автора Степаныча:
Расскажу-ка я вам лучше про китайцев. (стилизация под одного знакомого балбеса)
Лёха из Пензы не даст соврать. Про то, как транс по имени Ёо или ? (в общем если вы хотите отрыгнуть пепсиколу и у вас не сразу получилось, это и будет тот звук, на который отзывается это существо), кидался в нас чайником, так вот, про это я расскажу в другой раз, как и просил Лёха.
Стемнело. Компания наша состояла из пяти человеко-туристов. Я, Лёха в часах с красным ремешком, ещё парочка любителей автомобилизма и девушка высокая. Русская.
Лёха, можно я про девушку не буду? Иначе это повествование будет выпадать из контекста христианской морали и общечеловеческих ценностей. Короче антисоциальный сексуальный андеграунд замешанный на алкоголе.
Идём, и решаем, как сегодня отравить организм. Особо выбора собственно и нет. Решили прикупить мариванны. Поймали возле Майка драгдилера, не с первого раза, договорились на пару джойнтов, и принялись ждать. Ходил он долго. Знаете насколько долго? Пока он ходил, девушка натурально успела проколоть себе пупок.
При моей моральной поддержке. Таец пирсингист, когда целился, где проткнуть, ровно упирался подбородком в лобок. Вот какая высокая девушка была. Правда и таец, не сказать, чтоб высокий. Мелкий был таец.
Принесли дурь. Мы, выстроившись парами двинули на пирс. В Паттае один он, чего рассказывать. Встали у перил, взорвали сразу оба. Кто-то отказался, не помню кто, но не Лёха. Получилось по косячине на две персоны. Лёха тоже отказывался поначалу: «Я не буду, я не умею, меня с этого не прёт, ну вас в баню, я на шухере постою» Короче курил тоже.
Поверьте, мне приходилось пробовать много разной травы. Но что туда заколотили в этот раз, я могу только догадываться. Возможно там были высушенные картины Гогена, как говорил Курёхин, а может и вовсе Босх. Двинулись в «Поло интертеймент», по привычке. Пока шли, чую – прёт. Но как-то странно прёт, не по-правильному.
Теперь диалог с Лёхой:
- Леха, тебя прёт?
- Нет
- Голосом говори, я губную артикуляцию не понимаю
- Нет
- А чего тогда молча на вопросы отвечаешь?
(пожимает плечами)
- А почему тогда стоишь, остановился почему?
- У меня ноги не идут
- Не обращай на них внимание, сам иди, они за тобой.
- Они подгибаются.
- А говоришь не прёт…
Пришли. Народу дофига, мест нет. К тому моменту, меня уже окончательно обуглило. Сел на высокий стул, сижу. Поворачиваюсь вправо, там Лёха сидит рядом. Влево поворачиваюсь, там тоже он. Сразу успокоился, ОНИ меня в беде не бросят. А то, что вот-вот случится беда, я понял сразу, когда посмотрел на вход. Он же выход. Там показался китайский разведчик. Стандартный китаец, передовик псевдокапиталистического труда.
Оступление. Китайцы почему такими темпами в экономике движутся? Потому, что их не н@!#$ёшь. Ведь как оно принято, сел, приносят пиво и ли какое другое пойло с наценкой. Ну или девушку угощаешь, консумация одним словом. Эти же @!#$ты берут на улице бутылочку пепси за два бата, вставляют туда трубочку, и ходят по всем Go-Go. Типа, а мне не надо ничего, у меня всё есть. Бессовестные. И ходят ведь не по одному, и даже не по пять, как мы, а мелкими группами по пятьдесят человеко-китайцев.
Ну и вот. Стало мне тревожно на душе. Поднимаю глаза, и вижу своё отражение в зеркале. Там над раковиной зеркало в туалете. Э нет, думаю, так дело не пойдёт. Как туда попал, только Гоген может сказать. Вернулся к Лёхам. Оба на месте. Сел между ними, пригубил джин-тоника, тут и началось. Видели праздник дракона? Вот если с китайцев снять шкурку дракона на этом празднике, дать каждому по бутылке пепси, увеличть их количество до двадцати-тридцати человек, вот и вам будет тревожно. Мест нет. Цепочкой, затылок в затылок они начали нарезать круги по клубу. Мимо меня и Лёх их прошло человек сорок, пока я сообразил, что это обряд какой-то. Хоровод. Присмотрел главного ихнего, и плюнул ему в спину. Мне показалось, только так можно остановить эту сансару. Хорошо не заметил никто. Остановились, и начали рассаживаться. А мест нет, явно видимых.. Произошла диффузия. Они были везде. Впереди, сзади, даже слева вместо Лёхи китаец появился. Правда справа Лёха от этого не пропал. Я того «левого» Лёху потом около сцены высмотрел, чуть успокоился, что никуда он не потерялся, и не эволюционировал в китайца. Китаец, который слева, поворачивается ко мне и спрашивает:
- Курить здесь можно?
- Можно
- Спасибо
И Все китайцы по всему залу одновременно закурили. Стоит ли говорить, что разговаривали мы с китайцем на русском языке, хоть и не слышали друг-друга из-за музыки.
Потом мне приспичило позвонить. Я говорил долго, номеров пять в шоу переменилось. А когда посмотрел, с кем говорил, на экране телефона было ###. И понял, что пора уходить. Спросил Лёху:
- Лёх, можно я поеду домой?
- А чего?
- Что-то мне нехорошо
- Ну до завтра!
Я потом ещё попрощался с ним же, только с тем который у сцены сидел, и пошёл уезжать. Взял мотобайкера, и поехали мы в Маунтин бич.
Только один раз я выглянул ему через плечо, и больше не смотрел. Потому, что там были рельсы. Ехали всю ночь. На половине пути, я его попросил остановиться, и отдал половину оговоренной за проезд суммы. По прибытию остальное. Перестраховался видимо. На рецепшен, беря ключ от номера вздогнул. На столике в лобби стояло три пустые бутылки из под пепси с трубочками. На лифте решил не ехать. А надо мне было на третий этаж. Поднялся до второго, там только вызвал лифт и отправился в путь. По ощущениям, ехал минут сорок. Со второго на третий. Потом по коридору шел долго. Ногу стёр даже. Никак не мог дойти. И наконец, рухнул на кровать. Взял книжку, решил почитать. Читал титульный лист, и было весьма интересно. Залез под душ, вроде начало отпускать. Посмотрел на часы, а с того момента, как мы стояли на пирсе и курили, прошло чуть меньше часа. Такие вот дела.
А вы говорите не прёт…
| |