Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник, перевези меня на тот

Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!! - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: FISHER by iPAQ [Новокузнецк] (83.149.51.---)
Дата:   давно

Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"!? Раздевайся!
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает...
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!

Спасибо! Останавливаться не будем... :)))

_________________
Маленькая ложь рождает большое недоверие, Штирлиц! (с) Табаков aka Шелленберг
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: Сергей С. [Москва] (62.5.248.---)
Дата:   давно

Идет лев, царь зверей, по лесу. Инспектирует свои владения, значит.
Вдруг слышит из кустов:
Хи-Хи! Чпок!
Хи-Хи! Чпок!
Спрашивает: "Что там такое"
в ответ: "Да там слон мартышек имеет. Пока имеет - хихикают, а как кончает - лопаются.
Лев: "Да? Пойду гляну на этого слона".
Через минуту из кустов : "ХА,ХА!!! БУХ!!!!
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: big stone [Владивосток] (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

Проснулся корнет Абаленский по утру... лежит, в потолок плюет. И нащупал у себя во рту малиновое зернышко. "Странно, малину уже лет 5 не ел..."
Позвал денщика. Рассказал ему и грит - Выясни, откуда оно взялось!
...прошло с пол дня...
прибегает денщик - Узнал!
к.А - ?
д - Вы же вчера на балу были.
к.А - Ну..
д - наверняка танцевали с Нтаашей Ростовой...
к.А - А как же (1я красавица ведь)
д - танцевали и... целовались, наверное
к.А - (приосанившись) А как же!
д - Ну вот, все сходица! Она перед балом сделала минет поручику Ржевскому, а он вчера утром отымел своего денщика за то, что тот съел банку варенья.
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: Демон на короле [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

------------------------------------------------------

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокиды-вает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёп твою мать где ключи от машины"!!!

------------------------------------------------------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так на@!#$ можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

------------------------------------------------------

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

------------------------------------------------------

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать хотим?
- ДА!!!!

------------------------------------------------------

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

------------------------------------------------------

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

------------------------------------------------------

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь до-мой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и реши-ли: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

-------------------------------------------------------

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

-------------------------------------------------------

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

-------------------------------------------------------

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

-------------------------------------------------------

Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У нас и губернатор чудо: Мно-гие, наверное слышали, что когда он избирался в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить". И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену городской тюрьмы. И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята не-плохие и часть народа их поддерживает.

И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю страну. Кстати, плакат потом сняли.

Собственно сама история. Н%
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: толяныч (---.Krasnoyarsk.dial.rol.ru)
Дата:   давно

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!


Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба внутренних органах работаем

Из реального протокола инспектора Госпожнадзора: "...обгорание двери снизу. Вывод - замыкание электрозвонка"...

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров А она говорит: - Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: Шнупа [Владивосток] (82.162.35.---)
Дата:   давно

Женщины лишены чувства юмора. Они не понимают, как это остроумно - свернуть жгутиком клочки газеты, засунуть спящему солдату между пальцев ног и поджечь. За это их не берут в армию...
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: Мэри (81.2.25.---)
Дата:   давно

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...


Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: тгу- (псих одиночка) [Екатеринбург] (---.ru)
Дата:   давно

- Я- краситель Е-289!
- Я - усилитель вкуса Е-362!
- Я - консервант М-79!
- Я - подсластитель Сп-287!
- Вместе мы Фруктовый сад!!!!
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: тгу- (псих одиночка) [Екатеринбург] (---.ru)
Дата:   давно

В цирке:
- Аллеее оооуууппсссс!


Опять цирк. Выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самые смешные клоуны!
Выбегают клоуны, начинают исполнять разное, а откуда-то сверху кто-то давай кричать -
- Фу! п**дары, накрасились мммлять!
Клоуны обиделисб, убежали.
Выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самые смелые гимнасты!
Выходят гимнасты-акробаты, начинают сальто там разное исполнять, а откуда-то сверху кто-то давай кричать -
- Фу! п**дары, трико в обтяжку понадели все! пи777ры!!!
акробаты обиделись, ушли.
Опять выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самый опасный трюк - прыжок из под купола цирка на арену без сетки и страховки!!!
откуда-то сверху -
- п**дары, куда вы меня тащите?! пи666ары!
 
 Re: Тоска одолела!!! Дайте в ответ анекдот!!!
Автор: тгу- (псих одиночка) [Екатеринбург] (---.ru)
Дата:   давно

В цирке:
- Аллеее оооуууппсссс!


Опять цирк. Выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самые смешные клоуны!
Выбегают клоуны, начинают исполнять разное, а откуда-то сверху кто-то давай кричать -
- Фу! п**дары, накрасились мммлять!
Клоуны обиделисб, убежали.
Выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самые смелые гимнасты!
Выходят гимнасты-акробаты, начинают сальто там разное исполнять, а откуда-то сверху кто-то давай кричать -
- Фу! п**дары, трико в обтяжку понадели все! пи777ры!!!
акробаты обиделись, ушли.
Опять выходит ведущий-
- а сейчас на арене - самый опасный трюк - прыжок из под купола цирка на арену без сетки и страховки!!!
откуда-то сверху -
- п**дары, куда вы меня тащите?! пи666ары!
Страницы:  1  2  3  4  5 


Подано голосов: 16


Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024 - 2025