Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень,

Анекдот - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы
Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
 
 Re: Анекдот
Автор: fomas (---.bass9.sinor.ru)
Дата:   давно

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты накуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
 
 Re: Анекдот
Автор: fomas (---.bass9.sinor.ru)
Дата:   давно

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы
уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?"
"Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"
 
 Re: Анекдот
Автор: pooh [Новосибирск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

Уительница в школе задает детям домашнее задание научить своих домашних
животных делать что-нибудь необычно.
Приходят дети на следующий урок, у Маши в руках кот, у Пети собака,
а у Вовочки ежик. Ну Марь Вановна спрашивает Катю: - ну что же твой
котик умеет делать?
Катя говорит: раз
Кот: мяу
Катя: три
Кот: мяу-мяу-мяу
Учительница: ну молодец Катенька - 5, ну что же Петенька, чему ты научил
свою собачку?
Петенька: Голос!
Собака: гав-гав
Петенька: Сидеть!
Собака содится.
Учительница: ну что же Петенька это чистая пятерка. Вовочка ну а что же
умеет делать твой ежик?
Вовочка берет и вставляет в попу ежику карандаш...
Ежик: Кхххх-ххх-ххх...
Учительница: Да ты же садист!
Вовочка: подождите Марь Ивановна. И вставляет 2 карандаша ежику в @!#$у.
Ежик еще сильнее: Кх-х-хх-х-хххх...
Уительница: Вовочка вон из класса, живодер!!!
Вовочка: ну подождите Марь Ивановна. И вставляет 3 карандаша в @!#$у
ежику...
Ежик: Кххх-ххх-ххх-ХВАТИТ!
 
 Re: Анекдот
Автор: У-2 [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

Мужик стирает брюки:
- Ну никому верить нельзя, ну никому ! Даже себе !!! Ведь только пёрнуть хотел...

_________________________________________________________________________________________
... помыл - вот и весь тюнинг...

Toyota.corolla.ru
Страницы:  1  2 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024