Автор: Да просто зашел [Саяногорск, Респ. Хакасия] (213.248.20.---)
Дата: давно
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
> мастера не применяют его без необходимости
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>
> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
>
> Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
> неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
> шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
>
> ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
> - Добрый день, вот документы.
> С заднего сидения раздаётся голос
> - Пап, а где козёл???
>
> Урок биологии. Учительница говорит детям:
> - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
> размножения. С задней парты Вовочка:
> - ... А я их нюхал.
>
> - К столу, любимые, вас чудо ждет!
> - Что за хрень ты приготовила?
> - Заткнулись и жрем!
>
> Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
> -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
> попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
> Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
> -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
>
> Мужик по селениям бродит,
> Коней на ходу тормозит,
> В горящие избы заходит,
> Наверное он трансвестит.
>
> Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
>
> Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
> настоящий мужчина...
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей
> шпалу.
>
> Ты меня любишь? Или это просто PR?
>
> - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
> - Че - реально, что ли?!!
> - Hет, бл@ть! Со спецэффектами!!!
>
> Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег
>
> Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
> джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
> Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
>
> Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть
> консервная банка.
>
> Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
> - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..
>
> Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство
> неполноценности
>
> Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
> стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
>
> - Откуда у вас канарейка?
> - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
> - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
> - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
>
> По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это
> гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
>
> Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается 'e0очередь
> страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут
> и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку,
> рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят
> поправить здоровье, а потому
> ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный
> старичок,
> стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и
> произносит
> сакраментальную фразу:
> - Здравствуйте, Доктор..
>
> Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...
>
> - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
> - Да чаще не получается!
>
> Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"
>
> Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
> Мужской: - Можно ли выпивать?
> Женский: - Можно ли мыться?
> Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
> основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
>
> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
> как дура, на шубе.
>
> Из учебника по русскому языку для 2 класса:
> "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
>
> А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сдела'e0ло на
> поставках апельсинов в один только Киев.
>
> Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все
> двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
>
> Еврейский Дед Мороз:
> - Здраааааствуйте, детишки...
> Покупайте подарочки!
>
> В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
> вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на
> землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и
> кричал маме с
> папой:
> - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?
> Так что давайте, впускайте меня в дом!
>
> Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами,
> вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие
> саранчи.
>
> - А это кто?
> - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и
> любит.
Все хорошо, что не кончается в реанимации!
| |