Автор: Да просто зашел [Саяногорск, Респ. Хакасия] (213.248.20.---)
Дата: давно
Приказ 100
Премировать экономиста И.И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ 101
Уволить экономиста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины
во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в
2004 году.
Приказ 102
Уволить экономистов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за
грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного
проводам экономиста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение
трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за
безупречную работу в 2004 году.
Приказ 103
Расформировать экономический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
******************
Винни Пух
Азербайджан - Винан Пухабэков
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Виннис Пухлис
Ливан - Виннин Пухнан
Литва - Винипухас
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Румыния - Виньяро Пуханэско
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Турция - Виназ Пухаоглу
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Украина - Винюк Пухшко
Финляндия - Викхли Пукхли
Эстония - Вииинннии Пуххк
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося
****************
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в ботинки..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
*******************
-Что Вам напоминает значек мерседеса???
- трусы стринги!!
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные
отказывались в неё мочиться.
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
Грузин звонит в Real Trans Hair:
- Вам доноры не нужны?
Человек - побочный продукт любви.
Женщина-полная противоположность собаке. Собака все понимает, но сказать ничего не может...
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка автоматически стала оправдываться:
- Это не я!!!
Сколько улыбок бы появилось в магазине, если бы отдел "Иструменты/Аксессуары" переименовали в "Причендалы"
- Любимый, давай встретимся в 7 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
-- Алло, здравствуйте, это Internet?
Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку - пуделя размером с овчарку, типа, "там речка, пускай и он покупается". Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали... Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
- Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
- Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато. К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было - как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
- Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует...
Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все... Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
- А какой она лапой это делает?
P.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
"Полная @!#$а" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Парнишка, поступил на филфак МГУ в группу, где учились только девушки ну соответственно он, доучился до 3-го курса и пришел к декану с просьбой, чтоб его отчислили... Декан в шоке, давай его уговаривать, типа студент он самый лучший и выгонять его никто не хочет... студент, ни в какую, долго ломается, потом грит:
"Когда на первом курсе девушки рассказывали о прокладках и тампонах - я терпел!
Когда на втором курсе девушки при мне меряли лифчики и трусики - я терпел!
Но вчерая не выдержал! Вчера мне приснился сон, что у меня на колготках поползла стрелка!!!"
Объявление:
"Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья...
Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить - добpо пожаловать".
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Врач - пациенту:
- Это у вас, извините, яйцо или лимфатический узел?
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает
за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы,
то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться
в корову?
Интеpесно, куда попадают мазохисты после смеpти: в pай или в ад?
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
"Во, б"я, вpемя летит..."
Алёше три года, первый раз пошёл в детский сад. Домой возвращается в крайнем возбуждении.
-Мама, папа, что я видел!!!
-Что, милый?
-Кате Башмаковой нечем писять!
-???
-Мама, папа, я посмотрел! У неё с двух сторон попа!!!
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?
В совхозе "40 лет в одной фуфайке" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то
некуда.
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка
производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему
была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность
набора номера определяется по ответу абонента."
Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились
"Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
**********************
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием ´бикини´. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их ´композициями из сухих цветов´.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже ´на подкидывание мертвого младенца´.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире ´Спокойной ночи, малыши...´ То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Если женщину долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры.
************
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
- Миша, сегодня ты идёшь в гости к Маше. А ты, Маша....ты что разделась-то...он поест и уйдёт!
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
-Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Она смотрит на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ..
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам
Новый сюжет для рекламы.
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой.
Через неделю провела тест.
Беременна!
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей, на нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
Отмечали мы всей толпой мой день варенья - наклюкались в зю-зю. кто смог - дополз до лежаков, кто не смог - тот заснул, где пил. Встаем с бойфрендом утром с головной болью, конечно, она еще усиливается, когда думаем сколько всего убирать и тут видим такую картину: лежит наш друг Петр под кухонным столом в обнимку с бутылкой из-под коньяка и сопит. Я его тормошу и говорю:
- Петрусь, подъем - нажрался вчера, теперь головка, небось бо-бо?
Ответ (в пол):
- Мамулечка, прости, я больше никогда так пить не буду... Честно, даже постель щас застелю...
Тут мой бойфренд толкает его ногой в плечо и орет:
- Сволочь, опять нажрался!!! Ну, скотина мать-перемать!!!
Из-под стола через несколько секунд:
- Папик, ты уже приехал?..
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Все хорошо, что не кончается в реанимации!
| |