Абрам с Мойшей встречаются: а ты знаеш что Изя то педерастом оказался? да ты шо!? неуж то денег

анекдот! про евреев. )) - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: А.Ю.Р. (иркутск) (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Абрам с Мойшей встречаются:
а ты знаеш что Изя то педерастом оказался?
да ты шо!? неуж то денег занял и не отдал???
да не в шорошем смысле этого слова.
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Yuden [Иркутск] (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Только не пинайте

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!


-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех достал! Лети молча. Конец связи!


Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит, мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!


- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"



Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?



У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.



Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до х..я".


Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...


Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: Где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь их на ее?
Он: Это, кажется, то, как должно быть.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА -
Он: Ой, бля!

Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона

Хохол-мусульманин...


Дело было во время Вьетнамской войны. Сбили американского пилота над территорией вьетнама, и когда его нашли америкосы, то он утверждал что его сбил именно вьетнамский летчик, хотя все знали что это мог быть только русский пилот. А тот не в какую вьетнамский и все!. Ну и рассказывает:
Лечу я на базу после боевого вылета, боезапас уже истрачен. И тут появляеться на хвосте русский истребитель. Летит не стреляет видимо тоже боезапас истратил. Через время появляеться второй русский. Америкос настроился на их частоту и слышит следующее. Серега слышь подвинься я ху@ну.
Вот этот самый ху@ну меня и сбил!


- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять
собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.


Есть у меня друг Женя. Друзя, как обычно, называют его Жек, Жека или Джек.
История: звонит он, просит привезти из дома телевизор огромных разеров, т.к. приезжают американцы, надо показать видеокассету о процессе производства итд.., не важно.
Приезжаю я, мой и его водители с телевизором. Я открываю дверь офиса на распашку, вхожу со словами "Хай, Джек!", не обращая внимания на перепуганных людей в костюмах перемещаюсь в глубь офиса, за мной двое совсем не маленьких, бритых под "ёжик" заносят телевизор.
Поворачиваюсь к Жене, у него отвисла челюсть, а трое в костюмах сползают под стол. Не понял. Один из сползавших заговорил на английском, что "какие-то странные ОГРАБЛЕНИЯ здесь".. Понял!!! "Хайджек" в переводе с американского сленга означает "налёт", "ограбление". Тут настало моё время покраснеть.
"Здравствуй, Евгений Александрович!"
Женя сквозь зубы, взгляд исподлобья:
"Мавр сделал своё дело."
Я извинился перед американцами, попытался объяснить, те просто молча кивали головой, собрались и ушли... На следующее утро я у Жени в офисе, пьём кофе, думаем как исправить положение, вспоминаем, что ограбления действительно странные, у них-то выносят, а у нас двое бандитского вида заносят дорогущий телевизор.
Чуть ли не с ноги открывается дверь, влетают эти три америкоса, с широченными улыбками и хором: "ХаайДжеек"!


Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее со слов приятеля.
Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности переплатил я за него прилично, да в придачу он оказался прилично подержаным. В общем склелил этот плейер ласты уже через неделю. Я с притензиями, мол так и так. А он начинает юлить, мол нормальный плейер и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю достовать его.
И вот как-то раз захожу я к нему с обычными притензиями, а он вдруг неожидано ко мне так любезно, с извинениями. В общем вернул все деньги, дал подарок и сказал что конечно же я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать что я охренел - не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я весь такой просветленный человеческим благородством и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:
Амбал (басом):
- Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?
"Отец" (упавшим голосом):
- А вы разве не с ним???
В магазин я больше не захожу, но как увижу его от смеха удержаться не могу :)


Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...

Устав Армии Обороны Израиля:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценных советов старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: msmaster [Иркутск] (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Мальчик к своему другу еврею заходит домой, а тот сидит обедает.
Ждёт его 5 минут, 10.... Самому уже есть захотелось. Тут мама заходит и говорит "А ты обедать будешь?".
Тот радостно так "Буду!"
А она "Ну так сходи домой и пообедай!" :)))

Эскуда G16A, 92 г., 5дв, АКПП
--------------------------------------------------
Всем удачи! А мы не боимся плохих дорог! Мы боимся новых реформ!!! :(
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Rat [Усть-Илимск] (195.46.100.---)
Дата:   давно

Иркутск проснулся.)))

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: А.Ю.Р. (иркутск) (---.dsi.ru)
Дата:   давно

реннее воскресное утро:
мама будет сына:
вставай уже 7 часов утра,
де не, я ещё посплю немного
вставай работу проспиш
какая работа сегодня же воскресенье - выходной
какой выходной сынок ты чего мыже негры...)))

лаурель 98
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Siberia  (---.ufacom.ru)
Дата:   давно

А.Ю.Р.


Ну насмешил )))



Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Hога.
- А @!#$а?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Nik_brn [Новосибирск] (---.rosprint.net)
Дата:   давно

- Изя, где ты достал такое классные дорогие часы
- Папа перед смертью продал.

______________________________
А чё это вы тут делаете, А?
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Siberia  (---.ufacom.ru)
Дата:   давно

Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Hу и как, по-вашему, можно продать бракованную партию
пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино
для расистов! Все клавиши - белые!".
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Siberia  (---.ufacom.ru)
Дата:   давно

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4",
а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
Hа следующий день:
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам,
это потому что я еврей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30,
а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
Hа другой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки
и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это
наверно потому что я такой сладкоежка?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!
 
 Re: анекдот! про евреев. ))
Автор: Yuretz (---.gprsrus.net)
Дата:   давно

- Абрам, а твоя жена - ,kzдь...
- А твоя - тоже...
- Но все-таки...

... один руский - не бывает,
- два - драка,
- три - пьянка;

- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
Страницы:  1  2  3  4 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021