Вроде баянище,но не встречал: 26 июня 2001 Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом

ПЯТНИЦА...Глумитесь.... - Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Директор [Владивосток] (---.bgi.dvo.ru)
Дата:   давно

Вроде баянище,но не встречал:



26 июня 2001
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные
люди выбрасывают отличные с виду колеса.


Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она
пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.


Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока
отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка,
опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и
следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно.

Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

***Обстоятельства не бывают сильнее нас. Сильнее нас бывает только наша собственная слабость. Которая и маскируется под обстоятельства***
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: KV_  (217.107.210.---)
Дата:   давно

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Передняя противотуманка  (---.cn.ru)
Дата:   давно

Приходит немолодая женщина к женскому доктору и говорит:
"Доктор! У меня проблема... у меня в анусе цветок...."
Тот: "Как цветок???? Какого хрена? Не может быть! Раздевайтесь!"
Та спокойненько раздевается, садится в кресло, доктор смотрит... блин... весь на измене, а там и в правду цветок торчит...
Женщина с чувством: "Доктор! Это вам...."

...Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался...
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

)))))))))))))))
«С Рашидом мы занимались сексом в море. Штормило, и я стукнулась головой о камни. Сна-чала подумала, что это оргазм, но голова все болела, и на ней появилась шишка."
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Никитич [Омск] (212.188.73.---)
Дата:   давно

жжжжот!!!! ф дисятку фсех!!!

"...Ибо ангелам своим заповедает о тебе
Охранять тебя на всех путях твоих..."
Псалом 90
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Rat [Усть-Илимск] (195.46.100.---)
Дата:   давно

О, Никитич появился - наработался что ли?

Т.Старлет, 3 дв, 1,3 4Е-FE, АКПП. EP- 82, 1992 .гв.
Всех с Новым Годом!
с 10.01.06 по 6 02.02.06 в отпуске.
Буду набегами...
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: АлексК [Саяногорск] (217.107.210.---)
Дата:   давно

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Барбамбия кергуду
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Немного "разбавим" медицинским юмором)))))))))

Из разговоров с больными

Я старушка недоглухонькая

Я пошла умирать, да где-то заблудилась (старушка 96 лет на приеме у врача)

Я берегу свой кишошник как святыню...

У меня опасная болезнь - бронхоэкстазы (вместо - бронхоэктазы)

В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос больного про ЭКГ)


Описки и оговорки

Комиссия по профилактике трезвости

Зав. директора

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным

Когда больной или человек...

Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря

На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.

Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник

Повышение проницательности сосудов

Нарушение функции сохранено

Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки

Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"

Противосанитарноэпидемический взвод

В здоровом теле - здоровый рак!


Из студенческих и прочих историй болезни

Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

Kожа была сухой и влажной;

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;

Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;

Оба соска нормально реагировали на свет;

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;

Пациент был встревожен и находился в коме;

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;

Пациент отказался от вскрытия;

Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;

Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....

Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом

Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа


Из судебно-медицинских протоколов

На обнаруженном трупе три ножевых ранения -одно размером в трехкопеечную монету и две с пятнадцатикопеечные, на общую сумму 33 копейки
На дворе обнаружен труп пожилого мужчины.На вопросы не отвечал.

Со слов соседей, у трупа произошел паралич мозга

На фоне проводимой интенсивной терапии у больного появились трупные пятна. Дальнейшее проведение лечебных мероприятий считаю нецелесообразным

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Hаправляем вам прах, который повесился

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину

В драке Степаненко укусили за правую челюсть

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке

Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны ?

3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

Особые приметы: yши несколько отделены от головы

(Часть материалов взята со страницы "Из милицейских ПРОтоКОЛОВ"


Лекции по военной подготовке

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях

Военные пришли в определенную степень восторга

Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад

Поедете посредством автобусов

Травмировать автоматом по голове

Метастазы - они как шпионы в Западном Берлине

Я буду читать лекцию, а всем вам необходимо подробно слушать

ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ ЗДОРОВЬЕ

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму своего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

41. После снятия черепа я пришел к врачу.

42. Моя жена слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ног?

53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?

54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

64. Как можно исправить неправильные глаза?

65. Я не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.

66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?

69. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.


Привила хорошего тона для врачей
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.


Врач-реаниматолог: - Что за жизнь... Не успеваем мы спасти одного пациента, тут же не успеваем спасти другого...
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Толяныч [Красноярск] (---.krasnoyarsk.dial.rol.ru)
Дата:   давно

АУТОТРЕНИНГ)))
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим....


Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Х***!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.


Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься х****й. Начните работать.

== Mazda MPV 2500 V6==
Немногие думают чаще, чем два или три раза в год.
Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю. - Бернард Шоу
 
 Re: ПЯТНИЦА...Глумитесь....
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ПОЧИНИ СЕБЯ САМ!
(Советы пьяного врача)


- При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
- Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
- Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту "взорвётесь" - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги тёплым одеялом и хорошенько выспаться.
- Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.
- Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет - не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
- Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали - можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой плёнкой.
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.
Страницы:  1  2  3  4 




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024