Автор: ~ALF~ [Пенза] (---.zato.ru)
Дата: давно
Утянул отсюда: http://hvosta4.narod.ru/rekl.htm
* * *
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
* * *
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
* * *
Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
- Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
- Что, вам так и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…
* * *
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!
* * *
Когда в описании средства для похудения пишут нечто,
(…то не значит ли это на самом деле следующее:)
Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь)
Чистит систему пищеварения (слабительное)
Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг)
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!)
Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей)
…а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что…)
Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков)
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот)
Похудеть навсегда (умереть от истощения)
Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать)
Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
* * *
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
* * *
Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
- Куда вы, мадам?
- На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.
* * *
Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат.
Св. Петр: А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас. Режиссер протестует: О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.
Св. Петр: Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.
Режиссер: ОК
Св. Петр: В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира…
Режиссер: Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
Св. Петр: А арт - директором приглашен Леонардо да Винчи.
Режиссер: Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор. Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже. Контракт был подписан.
Св. Петр: А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь.
* * *
Умирает продюсерша и попадает на небеса. У райских ворот ее встречает Господь и предлагает ознакомиться с положением дел в раю. Она видит, что жизнь здесь тихая и спокойная, играют на лютнях, как это и положено, и поют хором. И никого из ее друзей. Она явно ожидала, что загробная жизнь будет более веселой, и тогда Господь позволяет ей познакомиться с положением дел в аду. А там к своему удивлению она обнаруживает всех своих друзей, которые весело тусуются и пьют пиво. Она возвращается к Господу и просит разрешить остаться в аду. Тот соглашается. Вернувшись в ад, она к своему удивлению обнаруживает там раскаленное пекло, изнурительный труд и никаких перерывов для кофе. Когда к ней подходит дьявол, она бросается к нему с просьбой объяснить, почему такая разница между, что ее окружает сейчас и тем, что она увидела во время первого визита. Дьявол отвечает: О, вам и в самом деле понравилась моя демокассета?.
* * *
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что -то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны , бьют всех бичами и кричат - Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат - Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит - А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом? И Святой Петр отвечает: В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
* * *
Приходят как-то представители компании "Coca - Cola" к Папе Римскому и предлагают контракт на миллиард долларов за то, что тот в своей молитве будет говорить на весь Мир не "Спасибо тебе Боже за хлеб насущный" а "Спасибо тебе Боже за "Кока - Колу" и далее по тексту. Папа ответил, что у них еще не кончился контракт с хлебопекарным концерном и потому изменения в тексте возможны только через пару тысяч лет. Нечего делать представителям, пошли к Путину. Предлагают вместо триколлора сделать Госсударственным флагом красно-белый флаг с надписью "Кока - Кола". Типа у Вас и так часто флаг меняется, если уще раз изменится - не страшно. Путин отвечает, что еще не закончился контракт с "Аквафреш" заключенный девять лет назад, приходите лет через семдесят. Так и остались не с чем Кокакольщики.
* * *
На свете есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног. А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгалтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...
* * *
Папа Римский вместе с делегацией прибыл в город. У трапа самолета его окружила толпа журналистов.
"Как Вы относитесь к публичным домам?" - был первый вопрос.
Папа Римский решил уйти от ответа, спросив: "А что, у Вас в городе есть публичные дома?"
На утро во всех газетах пестрил заголовок: "Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: "Есть ли у Вас в городе публичный дом?"
* * *
Встречаются два композитора. Один на хорошей машине, хорошо одетый. Второй спрашивает: "Ты кем работаешь?"
"Я композитор, но пишу только хиты, поэтому могу все себе позволить" - отвечает первый.
-А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Да, вот например "Ууу Данон"
* * *
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в з.....у!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по
этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
* * *
Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
* * *
Приняли в магазин нового продавца. Неделя, другая - продажи выросли многократно. Директор магазина решил понаблюдать, как же парню удаётся так много продавать. И вот входит покупатель, начинается разговор:
Продавец: ...Вот эти крючки самые хорошие. К ним подберём вот эту леску, леска классная - любую рыбу выдержит! А спиннинг у Вас есть, очень рекомендую. Но, Вы же лучше меня понимаете, что лучшая рыбалка - вдали от берега, где никто не мешает, такое, знаете ли, единение с природой... Вот как раз новая модель резиновой лодки, посмотрите. Кроме того, есть удобный автоприцеп для транспортировки подобных вещей... Как, у Вас нет автомобиля?! Вам неслыханно повезло, потому что именно сегодня поступил в продажу Джип последней модели!
Покупатель купил всё, что ему предложили, и ушёл довольный.
Поражённый директор магазина на ватных ногах подходит к продавцу:
- Но как?! Мужик пришёл за крючками, а ты ему Джип продал!
Продавец:
- Ну, вообще-то, он пришёл за Тампаксами. А я ему говорю: "У Вас появилось свободное время? А не съездить ли Вам на рыбалку!"
* * *
_________________________________
Машинка с ПВРиветом
Toyota Mark II 1JZ-GE December 1992
...есть 2 мнения: моё и неправильное...
| |