Автор: George [Челябинск] (---.chelinvest.ru)
Дата: давно
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить
здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий
день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день
за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и
говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не
сдохнет - тр$$ать не советую!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш
народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы
наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду
учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х$$а не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы
меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.
Занятия х$$ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый
удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
из изданного:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг
тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land
Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental,
Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Чечня.Грозный. Коммендантский час. В 19:00 никого на улице не должно
быть. Стоят 2 милиционера. Видят, мужчина бежит, тут один схватил
винтовку, застрелил мужика... Второй, диким голосом:
- Ты что? Сейчас же только 18:50!!!!!
- Да ладно, я знаю, где он живёт, всё равно б не добежал!!!!
Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил
телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в
кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная
все на свете, встает и открывает дверь. На шею ему бросается (!!!)
ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!!
- Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
____________________________________________________________
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
| |