Автор: saintgraal [Белгород] (80.237.44.---)
Дата: давно
Д (S)– диспетчер
К (С)– клиент
К - Мне нужен список дилеров.
Д - Хорошо, диктуйте номер факса.
К - Факса? Что вы все усложняете?
Д - Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...
К: - У меня не печатает ваш принтер
Д: - А в чем вы работаете?
К: - В хозуправлении.
Д: - Hет, откуда вы печатаете?
К: - Из своего кабинета.
Д: - Какой программой вы пользуетесь?
К: - Я не знаю, я - завхоз.
К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д -- …..
Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.
Д --
К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))
К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).
Д – Я переключу вас на инженера.
К – Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»
Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…
Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)
После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»
Д - :о)))
Как мы себя называем:
- Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
- Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
- Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!
C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?
Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)
- Вам чисто или громко?
- Конечно!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
- У меня в голове - шумы!
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Какой у вас Netserver?
- Как нет, у меня есть сервер!
Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.
- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить".
(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
- Орел, это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - у вас фамилия?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу .............................
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
- Нам нужен утюг.
-
- Нагревающийся.
-
- Для принтера 6L.
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
_______________________________________________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек. Трех не возьму - здоровье уже не то
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
| |