Автор: Dr Proctor (213.141.241.---)
Дата: давно
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- А девочки новые есть?
* * *
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее, и говорит:
- Клавиатура, конечно плохая, но то что shift ногами нажимать надо - это круто.
* * *
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
* * *
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
* * *
Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужчина, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два мальчика. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит очаровательная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нечего было начинать с занавесок!
* * *
Перевод - как женщина. Если красивый, то неверен. Если верен, то некрасивый.
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
* * *
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит, идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он, в ужасе показывая ей рукой:
"Типа-а... типа-а...Типа-а... - Оп-па!!!
* * *
Летит компьютер с девятого этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."
* * *
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто Вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
* * *
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три килограмма.
* * *
Семейный скандал.
Жена: - Лучше бы я умерла!
Муж: - Я тоже!
Жена: - Я тогда не хочу!!!
* * *
Сидит американец в ирландском пивбаре и решил приколоться.
- Господа, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного пива, получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один мужчина встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал американец и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, Ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший американец протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...!!!
* * *
Ковбой приехал в город, нашел девушку и общается с ней на её же квартире.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице идёт сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.
* * *
Арабский мужчина с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец. - Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там, где может спрятать только женщина...
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!
* * *
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода - красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода и на таймер. На лбу капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: "Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание".
* * *
- Доктор, а мне потом можно будет есть сало?
- Какого чёрта, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, к чёрту, будущем?!
* * *
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!
* * *
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать. Её вспоминают чаще.
* * *
Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает со свистом маленькая "Ока". Она царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип. Оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
- Ну, как я вам круто гол забил?
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы Вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
* * *
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
* * *
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
* * *
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
* * *
- Ты себе не представляешь, Клавдия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
* * *
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Да. Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про военных!
В зале поднимается подвыпивший военный:
- Ну, хватит! Надоело! Вечно изображают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Военный:
- Так! Ты помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой разговариваю!
* * *
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором было подано лягушачье сало.
* * *
Мужчина сидит в туалете, тужится. Вдруг, жена выключает свет. Бедолага кричит: "Ааа....!". Жена открывает дверь и спрашивает: "Ты чего?". Муж: "А я думал, глаза лопнули".
* * *
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают?
- Их аист уносит!
* * *
- А у меня жена в Минске живет.
- Ну и что! Хороший холодильник.
* * *
Встречаются двое мужчин. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там смотрели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: "Ф-х-х-х"!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит - Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит.
* * *
Сидит солидный господин в парке на лавочке, вытянул ноги и отдыхает.
Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, ноги, козёл, бегом убрал! Ля ля ля ля...
* * *
Мужчина собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок. Купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну, а ружье-то зачем?
- А, ружье? Чтобы дырки в ушах проделывать!
* * *
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
- После того, как выпьет три бутылки пива!
* * *
Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
* * *
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
* * *
Парень из армии присылает домой гранату: "Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."
* * *
Объявление в газете: "Ищу интим. Работу не предлагать".
* * *
Едет новый русский на Мерседесе. Видит, на газоне бомж траву ест: - Ты чего траву кушаешь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит: - Да я знал, что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- Не волнуйся мужик, сейчас ко мне приедем. У меня во дворе газон с травой не стриженый и сочный такой!!!
* * *
В цирке объявляют: - На арене новый номер - говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка.
Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху как стукнется об арену, встает и говорит: - Какого чёрта! Когда же я сдохну!
* * *
А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
* * *
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: - Вот здесь у нас плиточка!
- Отлично!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасно!
- А вот здесь у нас линолеум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?
* * *
Последние сцены фильма "Титаник". На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!
* * *
Встречаются две смерти: - Как жизнь?
* * *
Звонок в дверь: - Доктора похметолога вызывали?
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор я ногу растянул
Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой четыре метра ноги таскать?
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
TOYOTA Windom 95 Lexter 4VZ-FE V6 2500 FourCam 24
| |