Автор: АЛ1 (195.14.57.---)
Дата: давно
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
00 Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на@!#$!!!" он сам выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Случилось это в году, наверное 2001-2002 на физическом факультете НГУ.
Идет лекция по мат. анализу, 1-й курс, молодые, неопытные, не привыкли еще рано вставать да на лекциях сидеть. Благо аудитория большая, есть где вздремнуть, коль сильно припрет. На дальней парте спит, хотя даже не спит, а дремлет студент. Перед ним сидит его одногруппник и постоянно мешает ему... Недовольство зреет, становится всё больше и больше, чаша терпения переполняется. В это время лектор, написав очередное уравнение спрашивает, мол как будем его решать, выдерживает паузу для ответа и... В это время разгневанный на своего товарища студент кричит:"Вова, пошел на х.й!". На что,немного подождав лектор спрашивает:"Другие конструктивные предложения будут?". Надо сказать, что волей случая лектора звали Владимир Вениаминович. Аудитория усыхала со смеху...
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
00 Рассказали мне этот случай рабочие, которые квартирку нашу ремонтировали. Дело было так:
По случаю очередной пьянки-гулянки-праздника собрались они на дому одного из друзей (а было это ещё в славные студенческие годы). И получилось так, что у одного из приятелей живот прихватило, да не по-детски, а совсем по-настоящему. И, (О, ужас!) туалет и ванная оказались занятыми (то ли у других та же проблема, то ли ещё что, судьба-злодейка, например). Что же делать нашему герою? "По большому" страсть как хочется. Вооружился он полиэтиленовым пакетом и пошёл в дальнюю комнату, хорошо квартира большая была. Наложил он, значит, в пакетик, а тут как на зло люди в комнату долбиться начали. Что делать? Мешочек со всего размаху в открытое окно швырнул, а сам по полке в поисках баночки поароматнее шарить начал. Нашёл, себя обильно полил, воздух вокруг побрызгал и пошёл дверь открывать. А теперь представьте лицо хозяина, включившего наконец свет: посередине комнаты стоит его товарищ, весь облитый зелёнкой, мебель, обои, ковёр так же в зелёнке, а по решётке от комаров на окне стекают, так сказать, человеческие фекалии.
Каковой была дальнейшая жизнь "обделавшегося" студента можете догадаться сами.
В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка:
"Е.Бут в аудитории №2"
Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...
| |