Автор: Матроскин [Омск] (---.kmb.ru)
Дата: давно
> Записки звонков в сервис-центр Hewlett Packard :-)
>
>
> - Мне нужен список дилеров.
> - Хорошо, диктуйте номер факса.
> - Факса? Что вы все усложняете?
> - Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...
>
>
> С: - У меня не печатает ваш принтер
> S: - А в чем вы работаете?
> C: - В хозуправлении.
> S: - Hет, откуда вы печатаете?
> C: - Из своего кабинета.
> S: - Какой программой вы пользуетесь?
> C: - Я не знаю, я - завхоз.
>
>
>
> Д - диспетчер
> К - клиент
>
> К - Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
> Д - Какого рода проблема?
> К - А он ко мне пристает с интимными предложениями!
> Д - ?!!
> К - Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я
> всунул!!!
>
>
> Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
> Д - Вы представляете организацию или частное лицо?
> К (вкрадчиво) - Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы
> понимаете, Люба, что я имею в виду?
>
> К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
>
>
> Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти
> сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся.
> После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти,
> был пятый звонок:
> К - Знаете, девушка, б..., я еду на х... домой, зае...ся вас искать,
> все яйца себе отморозил! До свидания!
> Д -- .....
>
>
> Д - Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
> К - Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут..
> Вот...Хе-хе... Мда... Ой, что я спросить-то хотел? Забыл... Ну ладно, я
> перезвоню.
> Д --
>
> К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он
> вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
> Д -- :о))))
>
> К (женщина) - У меня тут проблемы с принтером, модель (называет
> модель).
> Д - Я переключу вас на инженера.
> К - Ладно.
> Кричит кому-то: <Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!>
>
>
> Из диалога клиента с инженером:
> Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из
> латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,
> К - Эн или Эм?
> Ин: -- Эн!
> К - как-как? Эм?
> Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)
> К - угу..ясно... (слышно, записывает)... А в конце I или Y?
> Ин: Где
> К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й
> Ин: :о)))))))))))
>
> К - Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?
> Д - 144 $ с учетом НДС.
> К - Даже если он не гарантийный
>
> Д - Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
> К - Так...латинские буквы...диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би...
> Д - :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)
>
> После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование
> выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не
> оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
> К - Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал:
> <У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!>
> Д - :о)))
>
> Так часто начинается фраза клиента:
> К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе
> Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
>
> Как нас называют:
> Хевлет Пакарт
> Хулит Пакарт
> Хай Пи
> Хай Пай Эн Эр
> Хевлет Пацкарт
> Хэ Пэ
> Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!
>
> Наши принтеры:
> Хай Пи Ди джей
> Хэ Пэ Эл Джи
> Хэ Пэ Диск Жет
> Дизигн Джет
> Десигн Жет
>
> Как мы себя называем:
>
> - Сервисный центр Хьюлет Какард, ...., добрый день!
> - Северный центр Хьюлет Пакард, ..., добрый день!
> - Сервис-левел Хьюлет Пакард, ...., добрый день!
>
> Продолжение:
> Реальные случаи из практики.
>
> C: - Служба поддержки Hewlett-Packard?
> S: - Да.
> C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
>
> С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с
> клавиатурой.
> S: - А какая связь?
> C: - Клавиатура не работает.
> (выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой
> "неправильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)
>
> S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
> C: - А как мне поменять ориентацию?
> (выяснилось - портрет на ландшафт)
>
> S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
> C: - Время не подскажете?
>
> (В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в
> Москве)
> C: - А как я могу получить новые драйвера?
> S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.
> C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
> S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?
> C: - По межгороду - в Питер.
>
> S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
> C: - А какой у вас адрес?
> S: - Hовослободская ул. 58
> C: - А это рядом с тюрьмой?
> (Здесь недалеко Бутырка)
>
> S: - Какой у вас Windows?
> C: - Windows95 версии 3.11
> (Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)
>
> S: - Центр поддержки HP слушает.
> C: - Какой у вас счет? (услышал звуки пинг-понга в нашем помещении)
>
> C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
> S: - А что, собственно, случилось?
> C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только
> Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
> ****
>
> C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
> распечатать SelfTest Page - а как?
> S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
> C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
> Ладно, а чем мне ее нажать?
>
> Явно пальцованный клиент:
> C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м году) Ну
> весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
>
> Константин Гусев (фирма Кварта):
> С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в
> новом месте.
> (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера
> тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали
> даже при работе лазера и печки)
>
> Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
> 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и
> несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все
> предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в
> компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."
>
> В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была
> заявлена неисправность: "Мониторы не русифицированы". Для полноты ощущений
> добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...
>
> C: - Я звоню в горячую поддержку?
> S: - Мммда..
> C: - У вас можно ее получить?
>
> Наш сотрудник говорит по телефону...
> - Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только
> аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали
> головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте
> насухо и вставляйте обратно.
> (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из
> перезаправленного картриджа)
>
> - Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690
> С+. Я сейчас об него руку повредил.
>
> - Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
>
> - Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
> (Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда -
> похоже...)
>
> - Вам чисто или громко?
> - Конечно!
>
> - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
> качалось?
>
> - Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
>
> - Куда переезжаете?
> - В Митино.
> - На рынок?!
>
> - Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
>
> - Вы звоните из Москвы?
> - Да, из Москвы.
> - Для Москвы телефон HP такой 797-3520
> - Что за странный телефон - с семерки?
> - Дак вы из какого города звоните?
> - Из Питера, но из гостиницы Москва.
>
> - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
>
> - У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не
> придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне
> продлили гарантию.
>
> - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
>
> - У вас компьютер заземлен?
> - Да.
> - А как он заземлен?
> - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
>
> - Откуда Вы звоните?
> - Из Тюмени.
> - А у вас там в Тюмени заземление есть?
>
> - У меня в голове - шумы!
>
> - Я печатаю текст помешанный с графикой...
>
> - У меня сервер упал.
> - А с какой ошибкой?
> - Да нет, он со стола упал!
>
> - Какой у вас Netserver?
> - Как нет, у меня есть сервер!
>
> Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
> подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs
> after two minets."
>
> Начиная с первой версии номер 7.
>
> - Как Xircom по яйцам!
>
> - Это отверстие предназначено не для этого!
>
> - У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню
> из военкомата.
>
> - Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
> - Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
> работает)
>
> - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
>
> - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас
> разорвало.
>
> (Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
> консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
>
> - Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
>
> - Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не
> работает? Ну естественно!...
>
> Девушка диктует:
> - Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
> Другая ей подсказывает:
> - От слова "давить".
>
> (Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
>
> - Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.
>
> - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
>
> - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
>
> - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
>
> - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
>
> Клиент после разговора с инженером:
> - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
>
> - Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
>
> - А что такое Pointing Stick?
> (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой
> клитор-кнопка между клавиш?
> в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
> - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
>
> Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
> - Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами
> прославиться нельзя.
>
> - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
> И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"
>
> Инженер по принтерам:
> - Каретку мне, каретку!
>
> - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
>
> Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
> потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
>
> - Добрый день, Светлана Орел слушает.
> - Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
>
> - Орел, это чего, фамилия что ли?
> - Да, а Ростикс - у вас фамилия?
>
> - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
> куда следует.
>
> - Вы можете прислать мне это по почте?
> - А у вас почтовый ящик большой?
> - Ну компакт-диск в него пролезет.
> - Тогда записываю ваш е-мэйл.
> - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
>
> - Принтер рычит и бьется головой о стенку.
>
> - Принтер воняет и отключается.
>
> Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".
>
>
> - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
>
> - Опишите проблему, пожалуйста?
> - У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
>
> - Вы Екатерина?
> - Да
> - Очень приятно, а я - организация.
>
> - Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
> - Юлечка?
> - Жданова Екатерина.
> - Юлечка?
> - Нет, это Екатерина Жданова.
> - Юлечка?
> - Нет
> - А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
>
> - Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
>
> - Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
> сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
>
> Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
>
> - До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в
> Москве Иванова Юля!
>
> - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой
> 6000-ый, и батарейки уже сели!
> - Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
> - Чо, в натуре? Как мобилу
>
> - Наш принтер жует бумагу и все остальное...
>
> - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
> - И что с ним случилось?
> - Ах, и не спрашивайте!!!
>
> - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
> неприличные картинки отклеите?
>
> - У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.
>
> - Соедините меня с молодым инженером.
>
> - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их
> грызть. В общем, она все съела.
>
> - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как
> принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы
> заключим с вами контракт на сервер.
>
> - Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
> приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".
>
> - Я купил принтер впрок, а он не работает.
>
> - Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним
> делать?
>
> - Нам нужен утюг.
> -
> - Нагревающийся.
> -
> - Для принтера 6L.
>
> - У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
>
> - У вас мыши на складе есть?
>
> - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
>
> - Принтер в состоянии эйфории...
>
> - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
>
> - Инженера можно вызвать?
> - Пожалуйста, ваш телефон?
> - Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня
> найти.
> - Адрес?
> - Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
>
> - Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали
> его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 -
> и нечего не работает!
> - ? А вы кто
> - Я ? Системный администратор!!!
>
> - Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
>
> - Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
>
> - У вас фонарик, посветить, есть?
> - Сейчас я изображу фонарик.
>
> - Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
> - Да вижу - там целая дыра!
> - О - каретка побежала!...
> - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом
> как-нибудь...
> - Девушка, у меня головку сорвало!!
> -
> - Ну у принтера...
>
> - Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
> центре на автоответчике: а теперь повторите мне то же самое.
>
> - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
>
> - Я в данный момент имею ваш принтер.
>
> - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
>
> - Прокопович Татьяна, добрый день.
> - А, это Вы - Соболева?
>
> - Мой принтер начинает печатать только после обеда.
>
> Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к
> возвращению его работоспособности"
>
> Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
> смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
>
> Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
> Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
> удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
>
> принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
>
> Звонит начальница какого-то отдела:
> - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают
> - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не
> полоснул?
>
> - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
> как вытащить ее своими силами?
> - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
> - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
> (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
> дистанционому ремонту стриммера...)
>
> - У меня принтер пахнет как умершее животное...
>
> - У меня в принтер попала бумага!
>
> - А можно меня теперь на девушку?...
>
> - А как мне в принтере дырочку проделать?
> - %-/ Какую?
> - СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
> - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
>
> - Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
>
> - Что сейчас делает Ваш принтер?
> - Он как-то прищурился...
>
> Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
> птичкам.
> Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
>
> Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."
>
> - У вас есть удлинитель инфракрасного порта?
>
> - А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
>
> Возглас инженера после разговора:
> - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
> лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
>
> Разговор с клиентом только что:
> К:- Здравствуйте, у меня струйный копир "все-в-одном" 750, цветной
> картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
> я:- Смените картридж....
> К:- Спасибо огромное!
> конец разговора...
> Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество
> сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...
| |