Автор: Bra2ha [Moscow]
Дата: давно
Спортивные:
Как технично спортсмен облизал планку! **
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. **
Партнёры использовали Тихонова не по назначению. **
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан. **
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? **
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. **
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. **
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. **
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. **
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник... **
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. **
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. **
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. **
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! **
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. **
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. **
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. **
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. **
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк. **
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко. **
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. **
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. **
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. **
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. **
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... **
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... **
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника. **
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. **
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... **
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. **
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. **
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. **
Финский игрок лежит на льду не по правилам. **
Длинный удар Кривова был на удивление крив. **
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. **
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. **
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. **
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. **
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! **
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". **
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать! **
Это футболист с повадками страуса. **
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. **
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. **
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. **
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. **
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. **
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. **
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. **
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. **
Арбитр достал из штанов удаление. **
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. **
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. **
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. **
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. **
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. **
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась! **
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. **
Клинсман предлагает себя очень активно. **
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" **
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. **
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. **
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. **
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. **
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. **
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. **
Армейские:
Артеллерист должен знать миномёт, как внутренности своих штанов. **
В одиннадцать - общий отбой, все ложатся спать вместе с командирами подразделений. **
Что вы мне глазами киваете? **
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга. **
А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы и вы почувствовали свои плечи. **
Слушайте товарища барабана, товарищ шеренга! **
Рота! На зарядку одеть голый торс! **
Куда солдата не целуй, всюду задница. **
Зачем вы подтяжки носите? От этого импотенция снижается. **
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя? **
А ну всем выровнять носки по половым щелям! **
Я тебе левые портянки дал! Иди сюда, поменяю! **
Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли? **
Часовых подбирать по размеру валенок. **
Вы всегда должны помнить: что бы вы не делали, вы делаете не правильно.
Водку в казарме я вам пить не позволяю: тут вам не детский сад! **
Я не понимаю, зачем вы пошли к ним в самоволку, ведь это не те девушки, с которыми можно создать семью! **
Петров, быстро спать! И не делай из меня идиота. Поздно уже. **
Сидите тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор. **
Вам Родина автомат дала. А он у вас такой грязный, как будто вы им в зубах ковыряетесь. **
К некоторым курсантам приходят женщины на КПП и требуют свадьбы...
Это право дадено мне... **
Что вы смеётесь? Думаете, я дурак? Да у меня лобковая кость потолще, чем у вас. **
Солдат, поглубже вынь руки из карманов. **
Руки на место повесьте, товарищ солдат. **
Сапоги у солдата стоят вместе с портянками. **
Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит. **
У меня даже слёзы изо рта потекли. **
Сдаём тёплое бельё, получаем чистое. **
"Товарищ прапорщик! Товарищ прапорщик!.." Попробовали бы вы так запросто к полковнику обратиться... **
Нет лучше отдыха, чем смена рода занятий! Покосил траву - пойди покопай траншею. **
Что это у вас, товарищ солдат, на голове? Причёска?.. Да это публичный дом с пляшущими пьяными девками! **
Ориентиры должны быть неподвижные, можно сказать, монументальные и хорошо видные с нескольких сторон, как, например, виднеющаяся вдали каменная башня, или вот этот лес, или валяющийся вон там пьяный крестьянин. **
Приклад винтовки должен быть на ладони, а её магазин - упираться ниже плеча. Там для этого в теле имеется специальное углубление. **
Вы что сидите, товарищ курсант? На вас что, сиденье напало? **
Люблю ли я балет?.. А вам нравиться, когда вокруг бегают мужики в
колготках? **
Ещё одно нарушение, и буду наказывать очком! **
Я не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков. **
Очки забиты, а говорят: плохо кормят. **
Простынь надо заправлять так, чтобы на неё жалко было лечь. **
Вас что, родители не учили в строю не разговаривать?! **
Дневальный, почему шинели опять на полу висят? **
Вам запрещается привозить сюда гражданское обмундирование. **
Не кривляйтесь на плацу, как манекенщицы, - здесь красота строя нужна.**
А вы, товарищ курсант, почему стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? **
Идите прямо. Там протоптана асфальтовая дорожка. **
У меня есть пять минут небольших. **
Товарищ курсант, вы меня не слышите, потому что зеваете во всё едало.**
И висят эти курсанты, как две сосиски... Особенно левая. **
Дайте и прапорщику отдохнуть от нехороших мыслей!.. **
Перестань жевать! Тоже мне, доктор Живаго! **
Школьные:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. **
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!**
У французов был понос такой, что кавалерия скользила. **
Запишите название автора книги. **
Такие бабочки легко ловит Шмейхель. **
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. **
Или Анна уже обхотелась? **
"Бесы" выражают ощущения Пушкина перед свадьбой. **
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. **
И перестаньте отливать под стол! **
У тебя радости полный свитер. **
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? **
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! **
Не дёргай Катю за волосяной покров! **
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? **
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? **
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. **
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! **
Вот запью и не приду в школу! **
Ну что, дети, сделаем перекур? **
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. **
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. **
В десятом классе стыдно в туалет ходить. **
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. **
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! **
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. **
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель всё равно женат. **
Ну что ты вихляешься у доски, как балерина! **
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... **
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком. **
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. **
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. **
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. **
Ты слышала, как я сейчас ржанула? **
Кто там смеётся на первом ряду, второй парте, слева? **
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. **
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! **
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. **
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. **
Ты что, и дома без второй обуви ходишь? **
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! **
Маша, потом вытрешь свою лужу! **
Какой ты плохой парень! У тебя глаза на лбу сидят пустые-пустые! **
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. **
Застегни сейчас же пиджак! Стриптиз будешь исполнять в бане. **
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! **
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? **
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.**
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. **
Попрошу свои нервы оставлять дома! **
Сколько там до конца звонка? **
У тебя рот не закрывается. То в одну, то в другую сторону. **
"Четвёрка" стоит ещё пока в карандаше. **
Вы меня усвоили? **
Ты весь урок смотришь на меня затылком. **
Микробы попадают в наш организм с руками. **
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! **
:-)
| |