Автор: BROOKLYN (---.Moscow.dial.rol.ru)
Дата: давно
=================================
>
>
> Сочинские гаишники
> Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то нтересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
боятся
>
> и
> не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в
руках
и
>
> работать с ними просто невозможно.
>
>
> Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
>
>
> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
> обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу
высунул
>
> в
> окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
> угрозы
> окружающим я не представляю.
>
>
> На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек.
Я
>
> проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
> делает
> мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
> проехал).
> Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
> подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
> пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из
окна.
>
>
> В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
> преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
пять
>
> догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду.
Они
> тоже
> сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины
и
> мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь
> уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
> Представляется.
> Я
> говорю:
>
>
> - Ну?
>
>
> - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
>
>
> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
> отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
>
>
> - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
>
>
> - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
>
>
> - Так жарко же.
>
>
> - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
>
>
> - Это где такое сказано?
>
>
> - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
>
>
> - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
>
>
> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
>
>
> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
> элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого
флажка
> не
> было.
>
>
> - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если
предмет
> длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
> сантиметров
> ноги торчало. Можете линейкой померить.
>
>
> Гаишник загрустил.
>
>
> - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
> скорости.
>
>
> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости
> вы
> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены
>
> не
> были.
>
>
> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
> километров в час, - объясняет гаишник.
>
>
> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
> предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что
> он,
> отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
> проблем. А
> сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров
в
> час,
> и попробуйте доказать мне обратное.
>
>
> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
> зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную
> простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
>
>
> В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это
пор
> стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
> Москве
> распоясались, а здесь свои порядки.
>
>
> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
>
>
> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
> вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять
> сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического
> теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша
бабушка".
> Я
> честно ответил на все вопросы, в графе
> "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому
> календарю, а
> в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
>
>
> Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
> штраф
> в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей
>
> квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
> опять
> на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
>
>
> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
> подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой
> старый знакомый и радостно кричит:
>
>
> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
> море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
>
>
> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
>
>
> - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
> сразу
> штраф платите.
>
>
> - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
>
>
> - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
> назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе
> твою
> машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
>
>
> - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
> сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
>
>
> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы
> сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
> посмотрим - что получится.
>
>
> Я чуть пивом не подавился.
>
>
> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
>
>
> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
> мнению,
> как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
>
>
> Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она
у
> него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет
к
> проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
> арки
> под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
>
>
> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
> довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
> водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
> расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
> гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
> уезжал,
> как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
>
>
> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
>
>
> - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
>
>
> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не
> дул.
>
>
> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
>
>
> - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке
> кошкины слезки.
>
>
> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
>
>
> - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
>
>
> - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
>
>
> - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
>
>
> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
>
>
> - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
> остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
> месте,
> разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
>
>
> - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
> попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не
>
> было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
>
>
> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
> думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
>
>
> - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
>
>
> - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
>
>
> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
> меня
> не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
> следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая
> редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
> экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
мы
>
> заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально
дозволена
> одна
> кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
вполне
>
> с
> чувством юмора.
| |