Восьмидесятые

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Восьмидесятые
Автор: IKT  (---.DSI.ru)
Дата:   давно

Что-то уважаемые форумчане, последнее время настальгия многих мучает по 80-м. То про стоимость воТки, то про Олимпиаду, то про школьные годы чудесные. Вот и мне что-то навеяло, хорошо все таки было.
Вспомнилась такая вещь, как деление государства СССР по поясам.
Сам жил и живу во II поясе, но в I поясе всегда было все дешевле(ПОЧЕМУ?), а в III поясе ваще дорого.
А вы в каком поясе живете или жили?

Хоть и не пятница, но маленько юмора 80-х:

Американские журналисты спрашивают у Андропова: Скажите, пожалуйста, чем занимается Ваша организация КГБ?
- Эта организация занимается недовольными советсокой властью.
-А что, есть ещё и довольные?
- Конечно, только ими занимается ОБХСС.

Собрался Рабинович эмигрировать в Израиль, вызвали его в КГБ и ведут беседу:
Сотрудник КГБ – «Вот вы хорошо подумайте, знаете как гласит народная мудрость – Там хорошо где нас нет»
Рабинович – «Вот, вот и я о том же – Там хорошо где Вас нет »

1976 год. Обьявление по Центральному телевидению: Дорогие товарищи. Обещаный ранее Коммунизм, заменяется
Олимпиадой.

Умирает Ленин а рядом на кровати сидит Сталин. Ленин говорит - вот не знаю Иосиф Висарионович кого после себя оставить! Сталин говорит -канэчно мэня! Ленин говорит - да ведь народ за вами не пойдет! Сталин говорит - тогда он пойдет за вами!!!!

Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал:
-(грозно) Кто чихнул?
... тишина...
- Первый ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- Слава товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
... тишина...
- Второй ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- УРА товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
(из зала раздаётся истерически-плачущий крик)
- Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?!
- Будьте здоровы!

Сидят в тюрьме заключенные во времена развитого социализма и беседуют, кто за что сидит. Один за растрату, другой за воровство и так далее. Доходи очередь до самого пожилого. "А ты за что? " - его спрашивают. "Я, ребята, политический, третий срок мотаю". "Как так, - удивились сокамерники, - расскажи". "Первый раз посадили после похорон Сталина. Увидел я процессию и говорю: "венков то сколько, на все политбюро хватит". Второй раз посадили при Хрущеве. Заходят как то ко мне в каморку парторг и участковый и видят у меня на стене висят портреты Сталина и Хрущева, ну и говорят: "Сними со стены этого козла! " А я спросил: "Которого? " А в третий раз было совсем весело. Я организовал в тюрьме хор. Наступило время концерта, в зале тюремное начальство, приглашенные. Я выхожу и объявляю: "А сейчас сводный хор воров и проституток исполнит гимн "Партия наш рулевой".

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!


Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.


- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами.
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: IKT  (---.DSI.ru)
Дата:   давно

Вот еще:

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.

В школе:
Учительница: Дети унас встране лозунг "Экономика должна быть экономной", приведите примеры из нашего быта куда можно применить.
Лена отличница-4-х комфорочная плита, а мы пользуемся одной.
Уч. -правильно.
Маша отличница-люстра для 5-ти лампочек, а горит одна.
Уч. -правильно.
Вовочка- а мы мамку выгнали. Т. к. мне сиська не нужна, а у папки уже не стоит. Зачем лишний рот дома?

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами.
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: IKT  (---.DSI.ru)
Дата:   давно

И еще чуть чуть:

Приехала на завод иностранная делегация. Ходят они по заводу, с ними, конечно, парторг. И захотелось
им с народом пообщаться. Подзывают работягу. Спрашивают: Какое у вас жильё? Он бодро отвечает: у меня одна комната... Парторг из-за спин делегатов кулак ему.... Мужик: --- и у жены -комната, и у тёщи, и у детей по комнате. А сколько вы зарабатываете? Мужик: --100 рублей... Парторг--опять кулак... Мужик: ---в день... Делегаты: ---а теперь вопрос личного плана, какое у вас хобби? Мужик подумал и брякнул: --ну сантиметров 15... Парторг за голову схватился... Мужик: ---в диаметре, конечно...

все анекдоты прошлого века загрузили в эвм и она выдала анекдот века-муж уехал в командировку, к жене приходит Штирлиц только они занялись любовью-стук в дверь. жена прячет Штирлица в шкаф, открывает дверь-на пороге стоят Василий Иваныч и Лионид Ильич-оба евреи.

Как известно Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам -за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят --их клиент. Один выбегает--палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт. Напарник его спрашивает: Что это там за гусь? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев.

Гуляют парень с девушкой по городу. В кармане у парня три копейки. Говорит он девушке: В кино хочешь? Девушка не успела и пикнуть, он ей: не хочешь, как хочешь... Идут дальше.... Парень опять: в кафе хочешь?... не хочешь, как хочешь... Идут мимо автомата для продажи газировки.... Парень--газировки с сиропом хочешь? Девчёнка---хочу. Парень --да не кричи так, сейчас куплю....

Всреча двух подлодок, наша вся черная, американская вся блестит. Наш капитан весь чумазый, в копоти, матерится на чем свет стоит, американец во всем белом, трубку курит и говорит: У нас в Америке, русский перебивает: вАмерике, в Америке-хана твоей Америке! Последний раз спрашиваю кто кинул ботинок в пульт управления!

Прибегает мужик перед закрытием в магазин и летит к кассе.
Мужик: Пробейте 3р. 62коп.
Кассирша: В какой отдел?
Мужик: В кондитерский блин (с гневом).

На пасху дело было... Идёт Л. И. Брежнев по коридору, навстречу ему Андропов; Христос воскресе, Леонид Ильич. Брежнев в ответ; Большое спасибо. Идёт дальше. Навстречу--Черненко.. Христос воскресе, Леонид Ильич. Брежнев--Знаю, мне уже доложили

Заслали американцы шпиона на советский секретный завод.
Через месяц от него приходит шифровка:
"Совершенно секретно, только для прочтения.
Всё советское оборудование состоит из трёх деталей - фигулины, хренулины и приблудины. Причём все три взаимозаменяемы".

(названия деталей адаптированы, т. к. в оригинале это был дикий перемат - ну вы же знаете наши заводы: -) )

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами.
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: DobermanLND  (212.91.218.---)
Дата:   давно

про 3-62 уже слышал ))) а опять улыбнуло


 
 Re: Восьмидесятые
Автор: Sibiryak_37 (---.kts.ru)
Дата:   давно

Л.И. на открытии Олимпиады держит речь: "О,О,О..."
Ему сзади: "Л.И." это не буквы, это олимпийские кольца"

Л.И. на встрече лидеров СЭВ читает: "Мы иы друхгие сраны сосыализьма идем нагaвно... Хм, што за бредятина"
Переворачивает страницу, продолжает: "гу".
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: Sibiryak_37 (---.kts.ru)
Дата:   давно

А еще у нас в таежном посёлке, сгущенка и тушенка была до 1982 года в свободной продаже. Не анекдот.
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: 971project (---.pokrmine.ru)
Дата:   давно

А мы ездили с БАМа в Воронеж в отпуск на Жигулях и везли родственникам в голодающее черноземье мешок Сахара, ящики Тушенки, Сгущенки и еще чего-то.....
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

хочу :(
 
 Re: Восьмидесятые
Автор: IKT  (---.DSI.ru)
Дата:   давно

Заходит мужик(М) в мясной магазин, подходит к прилавку и тыча пальцем на лежащую на витрине колбасу просит продавца(П):
М. - Взвешайте, пожалуйста мне 1 кг. вот этой колбаски.
П. - Не могу, это бутафория.
М. - Ну тогда, 1 кг. вот этих сосисочек.
П. - Не могу, это бутафория.
М. - Ну хоть окорока взвешайте
П. - Не могу, это бутафория.
Мужик разворачивается и проходя мимо кассы тыкет пальцем кассирше в глаз.
М. - ХМ, НАСТОЯЩАЯ!!!

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами.



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022