Автор: Vorv (80.237.66.---)
Дата: давно
Хроники нашего гаража.
Клапан.
Всё было как всегда. Рабочий день неторопливо струился к своему логическому завершению. Но, как известно, никогда не бывает хорошо всё. Ну так и есть: на улице хлопнула дверка.
- Добрый вечер, - улыбнулся вошедший. Нехилый мужичок. Правда похилее Вована, но все же... Мужичок же, глядя на Вована улыбнулся уважительно:
- Там надо ходовую посмотреть, маслице сменить, да и расходует его. Сказали надо эти менять, ну, как их там...
- Колпачки маслосъёмные, - без запинки подсказал Вова.
- Я вижу, что вас мне не зря порекомендовали. Приятно иметь дело с настоящими специалистами! - еще уважительнее заулыбался гость. На что Вован, натужно попытавшись улыбнуться в ответ, выпалил:
- Да не вопрос!
Улыбчивый выдал:
- Если сегодня сделаете - не обижу.
- А если завтра? - попробовал подготовить почву Вован, стрельнув одним глазом на часы. Улыбчивый убавил свою улыбку на один дюйм:
- Завтра тоже не обижу, но уже поменьше. - Глянув на набирающего в грудь воздуха Вована и, скинув еще один дюйм своей голливудской улыбки, пресёк дальнейшие попытки торга:
- И послезавтра не обижу, но уже совсем чуть-чуть.
- Да понятно всё - только и смог выдавить Вова, - сделаем, чай не впервой. К восьми устроит?
- Вполне, - опять засиял этот клоун, выполнил четкий разворот, твердым шагом дошел до двери и исчез за ней до восьми ноль-ноль. Такие, блин, не опаздывают.
Делать нечего - всё по плану: тачка в гараже, капот задран, масло слито. Попинав колеса, Вован выдал:
- А фули там смотреть, там всё тип-топ, сразу видно! Давай по шурому сальники меняем, масло, и пошли по норам!
Процесс пошел, правда, вяловато как-то. А с чего ему ускоряться? Тут ключи, гайки, кислая Вовина рожа и часы, показывающие почти пять. Дома - вечерняя доза пива, ужин и фильм нормальный по телевизору. Вова в этом плане какой-то статичный, инертный: ему все равно на что бучи пялить, - кино там или новости. Оживляется он только от порнухи. А от пива у него вообще одна изжога. В этих вопросах у нас полное взаимонепонимание. Такими темпами мы до ишачьей пасхи будем ковыряться. Что-то надо делать. Нужен сильный маркетинговый ход. Опа! Придумал! Только тактично надо, чтобы не пережать, а то может получиться обратный эффект. Начинаю реализовывать свой план:
- Че-то мне этот рыцарь бейсбольной биты и иглоукалывания нифига не нравится, - задумчиво изрёк я, а Вован настороженно замер:
- Ка-ка-какого та-такого иглоукалывания? - Вот же чудак-человек. Биты он не боится. Битой можно окучивать его весь вечер, и ничего, а укола сразу испугался, как первоклашка. Мне его аж жалко стало, но сказав А, надо найти в себе силы сказать и Б.
- А ты что, про иголочки под ногти разве ничего не слыхал? - Вкрадчиво поинтересовался я.
- Ё????? - Судорожно сглотнул Вован
- Да ты не боись, он же профи, сразу видно. Сделает все в лучшем виде, даже мявкнуть не успеешь!
- Мля, ш-шутки т-твои... И с-сам т-ты... К-крути гайки, мля! - Качественно я его припугнул, вона как крутит, аж пальцев не видать. Но достигнутый эффект надо бы закрепить...
- Хотел бы я, чтобы это оставалось только шуткой, я таких типов печенкой чую... - Блямс! Опа, ключ упал. Ну вот теперь - всё! Теперь он будет рыть асфальт, но максимум без пяти восемь тачка будет стоять возле гаража и шептать. Прогретая и протёртая. Ждать своего клоуна, а ровно в восемь он исчезнет из нашей жизни. Ну и хорошо: с глаз долой - деньга в карман.
Дальше всё опять пошло по плану, только значительно быстрее. Пока кто-то в пылу гонки за презренным металлом не крутанул двигатель. А поскольку один клапан (впускной, кстати) уже был без сальника, то он, недолго думая, нежным мелодичным звоном обозначил всю глубину своего падения.
Абзац... Приехали.
После недолгой, но весьма бурной дискуссии выяснилось, что ни он, ни тем более я, двигатель не проворачивали. Наверняка один из нас врал, только не подумайте, что это был ваш покорный слуга. Путём дедуктивного метода и сужения круга подозреваемых пришли к выводу, что клапан хряпнулся туда сам собой. Ну не гад ли? Надо ж его теперь доставать. Вооружились всякими проволочками, крючочками, магнитиками на веревочках, длинными и тонкими отвертками, Вова даже штопор приволок зачем-то и началась спасательная операция в четыре руки, перемежаемая изредка репликами типа:
- Правее давай, еще правее.
- Попал, вроде. Начинай заталкивать.
- Мля, темно там как у негра...
- Ага, или как у негритянки...
- О! Попал, толкай!
- Ну, ёёё...
- Зашел ведь почти.
- Ну ты че? Опять он упал.
- Да задницу то подвинь немного, щас я его впихну.
Вдруг как гром с ясного неба:
- Маслица не надо? Чтоб лучше зашел, а? - Чуть капот не промяли башками! Соседка Натаха стоит, протягивая канистру с маслом. Меняли ей на днях масло, залили своего, вот она и принесла должок. Да вовремя то как! А то у нас без этого масла полный завал, блин. Смотрим на неё из под капота злыми, чумазыми, вспотевшими тамбовскими санитарами леса. А она, блестя глазками, продолжает:
- Хоть и знаю вас уже давно, и то фик знает что подумала, вас послушав. Но уж если помешала, так я потом лучше зайду.
- Поклади масло на полку и чеши уже отсюдова. Не видишь - некогда! Не до тебя щас! - Она губками фырк, ножками топ-топ-топ, возле двери хи-хи-хи, дверью хлоп! И уже на улице в полный голос бу-га-га-га-га-га-га-га! Вот ведь ехидина! Одно слово - женский род! Тьфу! Одни смефуечки на уме! Хоть бы масло оставила. С ним так и упёрлась.
Ладненько. С наскока не получилось ничего. Голову что ли снимать? Придется, наверно, снимать. Да. Уж. Постояли, прикинули финансовые потери - не хило. Однако, престиж дороже. Однозначно. А у Вована еще и дополнительный стимул есть: он же страсть просто как боится щекотки и уколов. Пошли в курилку придумывать, как грамотно подготовить хозяина к неплановой задержке до утра. Грамотно подготовить - это вам не как в том анекдоте "всё, типа, в порядке, только лошадь сдохла". Это решение сложнейшего уравнения с неизвестным количеством неизвестных. Попробуй только ошибиться - вариантов куча, включая и клизму из отработки. Так вот и живем, блин, без права на ошибку. В общем, усиленно начинаем думать! Не успел толком уйти в себя - клац! - верхний свет погас.
- Ты че, Вован?!
- А че он зазря гореть будет. К тому же и съэкономим немного. Прокладка, знаешь скока стоит?
Ну Володенька! Во, мля, головаааа! Я бы нипочем не додумался. А то: всего пару месяцев без света и затраты на прокладку отобъются! А если мы за это время привыкнем работать в полной темноте, так это ж какие бабки! Сплошная выгода. А если еще и...
- Ты че там сопишь? Харю давишь уже?! - Это Вован грубо вносорожился в мои экономические выкладки.
- Э-э... Я вот думаю... Ну... Вот что... Сидим мы тут впотьмах, а вдруг Натаха снова зайдет. И так опарафинились по полной, а что она теперь подумает? Растрындит опять, как в прошлый раз, на всю улицу. - А Наташка может.
*** *** ***
Оп-паньки! А вот это я зря вслух озвучил. Он-то уже наверно и забыл, а тут я ему на мясо соли! И точно: смотрю - Володенька мой начал заводиться. Сейчас можно и огрести по полной программе. Нет, конечно, клизма из отработки или, там, зажатые в тисках клубни - это не его стиль. Он же для этого недостаточно утончён. А вот кулаком по горбу - это его стиль. А уж кому, как не мне, знать, как он здоровенные колуны и кувалды на раз ломает, как спички.
- Да иди ты со своей Натахой! Да знаешь куда! - Вскипятился он. Ну, с Наташкой я бы пошел куда угодно. Но только после того случая, стоит мне остать с ней наедине, у меня сразу зубы все ныть начинают. А в темноте с ней находиться я вообще панически боюсь. Сразу всё сводит. Не знаю даже, как это называется. Падучая, что ли? Однако Вову надо срочно успокаивать:
- Да ладно, Вован, всё, проехали. Молчу.
- Ну вот и молчи! Филосов, блин! - Непонял! Причем тут филосов? Но молчу, молчу как рыба об лёд.
Сидим, молчим оба. Свет выключен везде, начали вовсю экономить - на прокладку же надо.
А по телику уже фильм заканчивается... А в холодильнике дома пиво без меня киснет... Вот же, блин, вспомнилось не вовремя. Теперь это пиво от меня не отвяжется! Решаю закинуть удочку:
- Пойти, что ли, пивка хлебнуть?
- Я те пойду! Я те щас так пойду! Ты у меня месяц на костылях будешь ходить! - Технично он раскатывает. Я ведь тут не ногами работаю. И руками почти не работаю. Практически вся моя ценность в голове: по электрике, электронике или еще там чего по мелочи. Ну или какая нестандартная ситуация, вроде сегодняшней. И еще я пью ей пиво и ем. Так что переломаные ноги на моей работоспособности практически не отразятся. Вот черт, пивка хочется все сильней и сильней!
- Ну а че, уже нельзя стало бутылочку хлопнуть? - Начинаю канючить на всякий случай, знаю же, что бесполезно, но... А вдруг?
- А че, тебе так сильно пива охота? - Проникновенно спросил вдруг Вован. Я было заподоздрил подвох, но ведь жажда всё сильней и сильней! Или, вдруг, всё же есть какая-то добрая сила свыше, и Вован сейчас разрешит сбегать домой, принять бутылочку... Не зря же я канючил!
- Ну так, ёптыть, Вова! Время то уж сколько. Давно пора, - обрадовался я.
- Удар по почкам заменяет кружку пива, - задумчиво изрекает Вован. Твою мать! Рано обрадовался! Так ведь и знал, что фуфло всё это и гон про добрую силу свыше. Опиум для народа, блин!
- Да враньё всё это, Вова! - Пытаюсь я спасти положение.
- А вот щас мы и проверим! - Решительно произносит Вован.
- Э-э-э... Да я тебе в такой темнотище, своей почкой и по кулаку-то не попаду! - Нашелся я.
- Твое щастье, - разочарованно процедил Вован. Да ладно. Пусть говорит что хочет, лишь бы с кресла своего не вставал.
Сидим дальше. В темноте. Тишина и грустно чего-то. Но мы то, старые гаражные волки, точно знаем, что такое затишье бывает перед бурей. И чем глубже затишье, тем сильнее грянет буря. Уж я и не помню, перу какого классика принадлежат эти чудесные, полные жизненной правды слова. Думаем каждый о своём. Ну ладно, счет на сегодня: один - один. Я его с иглоукалыванием подколол, а он меня с пивом уел. Надо бы мне успокоиться, но натуру свою мне уже не переделать. А вострики в заднице так и бегают, так и свербят: ну ведь давно уже пора вдарить по нутру пивом! Да под кальмарчика! А то ведь, как лох, сижу тут, время почти шесть уже, а я ни в одном глазу! Ну уж нет! Так больше продолжаться не может! Начинаю второй подход:
- Вот зря, ты, Вова, запретил в гараже пиво пить. Сам-то водочку здесь употребляешь. Причем регулярно!
- Ну ты че? Забыл, что ли? - Возмущенно орет Вован. - Мы же посоветовались и я решил, пьянству на рабочем месте - бой! Или должностную инструкцию забыл?
Во мля! У меня аж брови на затылок полезли:
- Да ты че несешь-то?! Какая, нафиг, такая, мать её перемать, должностная инструкция?!
- А вот такая, - самодовольно глаголет Вован. - Пункт первый: начальник всегда прав! Далее - пункт второй: если он всё же не прав, то смотри пункт первый!
Вот же гад! И прикол-то старинный, просто я про него забыл как-то.
- Надо бы Натаху попросить, пусть напечатает в двух экземплярах, - продолжает мой начальник.
- А в двух-то нафуя? - Купился я.
- Один здесь повесим, а другой дома у тебя, что бы постоянно перед глазами был! А то память у тебя ни к черту!!
Лихо он меня поддел. Потеря очка...
- Да пошел ты...
- Хе-хе-хе, - добродушно колышется в своем кресле Вован. - А к чему ты это тут всё подводишь?
- Да ни к чему! - Блин, пивка-то всё же охота!
- Да ладно, говори. Я же вижу, как ты весь извертелся. - Психолог долбаный! Но говорить надо. Или сейчас, или никогда.
- Да я вот думаю, - потихоньку начинаю разводить Вована, - если бы мы, того, иногда попивали тут пивко...
- Ну, - посуровел Вован.
- А пузыри пустые складывали бы за гараж...
- Ну...
- То у нас бы за гаражом лежал бы такой стратегический запас тары...
- И нахрена? - Заинтересовывается, наконец-то, Вован.
- Да вот нахрена! - Прорывает меня, - пошли бы уже давно сдали посуду и купили эту долбаную прокладку и давно бы все уже поставили, как росло. А не сидели бы здесь как два... И еше не на одну прокладку там осталось бы! Понял?
- Я понял, понял, - как-то странно медленно произносит Вован. Но меня уже заело, и я не обращаю на такие мелочи внимания.
- Ну, и что ты понял?
- Я понял, что мне надо сейчас встать, включить свет, и выписать тебе пять, а лучше, все десять литров пива! Сколько раз я тебе говорил, а сейчас еще и покажу. Фигу вот видишь?
- Увидишь тут, в этой тьме, твою фигу, как же...
- А я тебе и не фигу совсем показывал. Хе-хе-хе. - Да тьфу! Урод! Вот же бюрократ проклятый! Ну ни на шаг не может отступить от должностной инструкции. Начальничек долбаный! Ну, между нами говоря, я ведь не только что десять, даже пять литров пива с поэтическим названием "От Вована" не потяну. В лучшем случае литр, да и то, что-то не шибко охота. Так что, надо срочненько менять тему разговора, а то ведь и спиться можно, ненароком.
- Тихо ты! - шиплю я. Сейчас я его напугаю, - Натаха идет!
- Трах! Бабах! - Ё-маё! Че за грохот? Хотел Вована напугать, да сам чуть не... напугался. Он там с кресла со своего навернулся, или как? О, музычка заорала. Это он видно метнулся музон включать для торжественной встречи своей королевы, да снёс чего-то по дороге, прынц тоже мне, ядрёна вошь! Музычка заиграла - светомузычка заморгала. Под это моргание ясно вижу: Вован сделал оверкиль вместе с креслом, по пути неслабо протаранив своей бестолковкой ближайшую стену. И теперь, в соответствии с законом Ньютона о яблоках, валяется, как дохлая камбала, в состоянии полного маразма. Тфу ты, опять перепутал, не маразма, а экстаза, вот. Это, пожалуй, похоже на проявление идолопоклонничества - падать ниц при появлении королевы. А обрушиваться вместе с креслом, протаранив башкой стену - идолопоклонничество высшего разряда! И никуда он не метался и ничего не включал. Это старый Вовин музыкальный центр, который он почему-то принес не на помойку, а в гараж (да ты че! Тут же вот, вот и светомузыка), самопроизвольно дал о себе знать. Когда в гараже тихо, то он звук приглушает постепенно, пока совсем не заткнётся. А когда грохот или орет Вован, он сам собой звук прибавляет на всю катушку. Недавно какой-то деятель заезжал, связанный с ремонтом подобной хрени. Так он че-то Вовану втирал, типа там резисторы изношены и контакт пропадает. А стоит постучать по стене, ну или там кувалдой поколотить чего-нибудь, или просто Вовану рявкнуть не очень громко, как этот контакт самовосстанавливается, ну и так далее (за ремонт этого чуда китайско-малайского происхождения он, правда, взяться не рискнул). В общем-то правдоподобно. Но вот лично я уверен, что всё это он делает в силу своей врожденной азиатской гнусности, не иначе.
Но вернемся к нашим Вованам. Вглядываюсь в его лицо, озаряемое цветными сполохами и прикидывая два возможных варианта развития событий: пациент скорее жив, чем мёртв. Или же он скорее мёртв, чем жив. И что я буду врать, когда очнувшись, он спросит где его Мальвина. Как вдруг меня осеняет, прям как пыльным мешком по голове: ведь мы же нихрена не могли сделать-то, потому что в цилиндре темень! А светодиодики такие маленькие, что запросто туда нырнут. И не раздавишь их никак, они же крепкие. И не стряхнешь. И к тому же, они еще и светятся! В общем - вещь! Хорошенько лягнув Вована для скорейшего выхода из идолопоклоннического транса, бросаюсь к полке и снимаю колонку, по пути сделав курсом изящный зигзаг и включив освещение. Раскрутив колонку и выкорчевав потроха, внимательно всё изучаю. Подгребает Вова, потирая рёбра и подозрительно косясь.
- Че-то у меня фанера ноет. А ведь я вроде на спину упал.
- Дык ведь человек на девяносто процентов из воды состоит, Вован! Правильно?
- Ну... - Нехотя подтверждает он.
- Ну так это гидроудар был! Что там фанера, да шатуны на узел завязывает! - Подозрительности в его глазах не убавилось, да и фиг с ним. За ногу не пойман - не вор! Хе-хе-хе. Облюбовав парочку светодиодов, я начал искать, чем бы их выколупнуть из платы. Паяльник мой Вован, как всегда, уволок домой - со счетчиком он там чего-то химичит. И, как всегда, назад не принёс. Под руку случайно подвернулись пассатижи.
Тут у меня проснулся инстинкт стоматолога и после нехитрых манипуляций пассатижами этот отстой китайского радиопрома лишился двух коренных светодиодов желтого цвета. На наждаке сточил по одной боковине, смотал в пару нитками, пркрутил провода и заизолировал, утопил это хозяйство в цилиндре, прицепил к батарейке и - вуаля! Там, где раньше был мрак как у негра в одном неинтересном месте, вдруг стало светло, прям как днем! Быстренько согнули проволочку нужной конфигурации. Выпавший клапан так же быстренько вправили. Вован даже всё сделал сам, я его только подбадривал:
- Давай, давай, проктолог ты наш. Давай, время "Ч" уже близко! - Вован даже ни огрызнулся ни разу в ответ, наверно собой был очень доволен. А скорее всего он просто не знает, кто такие проктологи и куда они обычно лазят.
А всё дальнейшее происходило по накатанной схеме. Пока не пришло время заливать масло.
- Масло давай тащи! - Взревел Вован.
Цинканув наметаным взглядом по салону, а затем погрузившись по самое нихочу в багажник, обнаружил полное отсутствие наличия этого самого масла.
- Вот ведь так и знал, бляха! С этими интеллигентами как свяжешься, так и будет тебе полный финиш, вилы и фара! - В ярости ору я.
- Ка-ка-кая фара? Ка-ка-какой такой интеллигент? Ты же говорил, что он, вроде как, из этих...
Ну щас я сполна отыграюсь за своё пиво!
- Да шутканул я. Ну какой он мафиозо, чтоб я так жил! Интеллигент паршивый!
- Так ты... А я... Ну т-ты гад!
- Уж и пошутить прям нельзя стало. - Скромненько заметил я. Очко отыграно!
- Все шутки да приколы твои, блин. Прям никакого уважения к начальству не стало. - Обрадованно гундит Вован. Еще бы ему не радоваться! Он же все эти медицинские процедуры, как огня, боится! Ну, уколы там всякие или клизмы.
- Да мы вас, таких начальников, в сорок первом хвостом вперёд штабелями под танк укладывали, понял?
- Ты... Ты...
- Да для таких начальников, как ты, надо еще третий пункт в твою долбаную инструкцию включить. Как звучит хорошо: пункт третий - если начальник все-таки не прав, и настолько неправ, что даже не помогает пункт певый, то такой начальник - чудак на букву МЭ. И надо попросить Натаху, чтобы напечатала штук сорок!
- Эй, эй, а куда столько-то? - Тоже купился Вова. (Еще очко!)
- А туда! Один в гараж, один мне домой, а остальные - тебе! Чтоб этот третий пункт всегда перед глазами у тебя был! По всем стенам надо расклеить! - Всё! Моё пиво отомщено!
- Ну ты... Ну ты... Садист ты! - Только и находит что сказать он.
- На себя лучше посмотри! - Отрезаю я. - Чеши давай за маслом к Натахе.
Вован пошкандыбал, было, к дверям, но безоговорочно капитулировать было не в его правилах:
- А фули я пойду, щас позвоним, сама принесет. - Вован же у нас юморист со стажем, набирает номер и орет в трубку:
- Соседку хачу! - и полинявшим таким голосом - Когда? А-а... И мне:
- А её скорая забрала.
- И че она, со смеху чтоль лопнула? Недавно же она здесь вовсю хихикала!
- Не знаю, не спросил чего-то. Даааа, делаааа. Жалко девку-то, веселая... Была...
- Ага, на то и напоролась. - Чую, что не то говорю, и настроение Вове поднимать надо, а то у него и глаза вон уже зачесались. Переживает. С виду-то кабан - кабаном, а гляди ж ты, оказывается тонкой душевной организации чувак!
- Да не дрейфь сильно, Вован. Если не труповозка, а скорая увезла, то она не насовсем лопнула. Так порвалась чуть-чуть или ваще просто шкурка треснула, заштопают быстро. Думай лучше давай, где масло брать!
- Если даже у тебя в заначке пусто, нехрен тут искать! - Выносит вердикт с подколом Вован.
- Ну так фули мы тут сидим? Контрольное время вышло. Мафия нас сегодня своим визитом уже не порадует. - Не остаюсь в долгу я. - Ноги в руки - и по хатам!
Только из дверей вышли, глядь - Наташка стоит, ну как живая, перед глазами. Только пара пальцев перемотана. Вован аж чуть не перекрестился.
- О! Гляди-ка! Покойница твоя. Быстро у нас морги работают. У них не залежишься - подкрасили, бинтиком подмотнули и выпнули домой! А дома ей дверь не открывают: померла, так померла. - Решаю пошутить я.
- Да ты сам у меня щас сам покойником станешь сам, никакая ре... реа...ма...ция не откачает! - Трясет нижней челюстью Вован. Но я уже спокоен, как удав. При Наташке он тише самой тихой воды, а также ниже самой низкой травы.
- Дыши глубже, Вован, и учись правильно говорить - ре-а-ни-ма-ци-я - понял?
Но Вован уже сильно не в духе:
- Да пошел ты! - Пробурчал он. А тут Натаха встряла:
- А я кассету взяла, ну ту, помнишь, я говорила. Просто супер! Тебе нравятся такие.
- Да пошла ты! - Заполучила своё и Наташка.
- А че это с ним? - спросила она у меня.
- Да пошли вы все!! - махнув рукой, сердцанул Вован и начал удаляться в направлении ПМЖ.
- Чего ж делать-то? - Огорчилась Наташка. - Я ж на один вечер только взяла. Утром отдать надо.
- Ну так дома посмотри, - попытался прийти на выручку я.
- Да там предки телевайзер заоккупировали. Все свою "Санту Барбару" не насмотрятся. Да и потом, ну, понимаешь... - Понимаю. Ну как не понять. Если Наташкины предки увидят то, что нравится Вовану, то "Скорая" будет всю ночь курсировать по нашему переулку!
- Может, у тебя посмотрим, а? - спрашивает Наташка. Вот ё-маё! У меня дома даже занавесок нет! При свете смотреть - сам как в телевизоре. А свет если вырубить... У меня же в темноте суперпупернатахобоязнь начинается. Отказаться - обидится. А согласиться - страшновато. А вы бы чего мне посоветовали?
Vorv™ 1999
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон...
| |