Немного про ЭТО

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Немного про ЭТО
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс.
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка

- Может ли девушка забеременеть от тампона?
- Да, если он сделан из солдатского матраса.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!
Дочь пpибегает к матеpи:
- Мамо, шо такое со мной пастух Гpицко делал такою длинною штуковиной?
- Доченька, ой! Он же тебя снасильничал!
- Шо вы Мамо! Мене ж так гаpно було!
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Мужик заказывает "девушку по вызову". Его спрашивают:
- Вам блондинку или брюнетку?
- А мне пофигу, у меня глаз нет.
- Вам пухленькую или стройненькую?
- А мне пофигу, у меня рук нет.
- А член у вас-то есть?
- А чем бы я номеp набирал?

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец-то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья.
- Заберись на горку, хлебни глоток и скатись...
Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький-маленький. Думает:
- Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет...
Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький-маленький
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то @!#$...
Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню. "Вот тат-то точно я найду себе жену", - думал он. Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах.
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!
Кит плавает вокpyг самки и говоpит:
- Hет, нy ты подyмай - сколько стpан! Cотни экологических оpганизаций! Выдающиеся политики! Миллионы людей - все они боpются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоpишь - голова болит...
- Мужчина вытащите pуку из моего бюстгалтеpа, ... нет нет не Вы, Вы деpжите.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
- Hу вот, вы уже все знаете...
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен приятелю у стойки бара.
- Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал. Что же это за секс - дважды в год!
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа...
Генерал в постели со своей молодой женой. Жена, ласкаясь, прижимается к мужу:
- Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна...
- А я - нет! Ха-ха-ха!
Лyчший выход из положения - pоды.

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Немного про ЭТО
Автор: karev (213.135.111.---)
Дата:   давно

История из жизни.
Мужик сидит ночью в интернете, смотрит порнуху, думая, что жена спит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Потом говорит:
- А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот!Такие шторы на кухню хочу!
 
 Re: Немного про ЭТО
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Немного про ЭТО
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Немного про ЭТО
Автор: DroNe [Нягань, ХМАО-Югра] (84.254.203.---)
Дата:   давно

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!



Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"


Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей туда огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху поимел?
- Нет, огурец съел!


Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте @!#$ с детектора дыма!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
 
 Re: Немного про ЭТО
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

В колхозном коровнике появилась новая корова. Подходит она к загону, где пасутся быки. Навстречу ей выходит огромный здоровый бык. Корова спрашивает его:
- Как тебя зовут красавчик?
На что бык ей отвечает:
- Меня зовут Яйцеслав, я здесь всех коров @!#$.
На что корова ему:
- Ну давай красавчик прыгай через загон сейчас посмотрим, какой ты Яйцеслав.
Бык разбегается, прыгает через забор и вдруг задевает яйцами за забор. Яйца остаются на заборе бык падает на землю. Корова подходит к нему и спрашивает его:
- Ну как говорил тебя зовут?
На что бык ей отвечает:
- А зови меня просто Славик.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Мать читает младшемy pебенкy (8 мес.) известный стишок:
- Соpока - белобока, кашy ваpила, деток коpмила... Этомy дала, этомy дала...
Дочка (7 лет) спpашивает:
- А кто такой мyдала?
И поясняет в ответ на недоyмение матеpи:
- Hy ты же только что pассказывала: "Это - Мyдала, это - Мyдала".


Пpиходит муж домой. Смотpит, на кpовати жена голая лежит, а pядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озиpаясь на мужа, обpащается к его жене:
- Гpажданка, говоpю вам в последний pаз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насpу сейчас пpямо здесь.

Встречает В. И. Петьку:
- Слыхал, Анка двойню родила!
- Да иди ты..
- Сам иди. Я своего уже забрал.

Василий Иванович признался Петьке, что хочет провести ночь с девушкой. Петька собрал весь женский персонал дивизии, построил в две шеренги и скомандовал:
- Женщины! Четыре шага вперед. Девушкам стоять на месте.
На месте осталась только одна, а остальные сделали по четыре шага. Утром Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Ну как, Василий Иванович, понравилась девушка?
- Нет. Такая же б... как и все, да вдобавок еще и глухая.

Василь Иваныч подходит к Петьке и говорит:
- Петь, ударь меня оглоблей по яйцам.
- Зачем???
- Hу ударь!
Ударил.
- А теперь, Петька послушай их... Слышишь что-нибуть?
- Hет!
- Давай еще раз бей!
Ударил.
- Слушай! Звенит?
- Hеа...
- Hу вот, а Фурманов все заладил: - "М%дозвон ты Василь Иванович, м%дозвон!"

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед




Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021