Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата: давно
Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный, трансцендентальный, психофизиологический процесс.
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка
- Может ли девушка забеременеть от тампона?
- Да, если он сделан из солдатского матраса.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!
Дочь пpибегает к матеpи:
- Мамо, шо такое со мной пастух Гpицко делал такою длинною штуковиной?
- Доченька, ой! Он же тебя снасильничал!
- Шо вы Мамо! Мене ж так гаpно було!
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Мужик заказывает "девушку по вызову". Его спрашивают:
- Вам блондинку или брюнетку?
- А мне пофигу, у меня глаз нет.
- Вам пухленькую или стройненькую?
- А мне пофигу, у меня рук нет.
- А член у вас-то есть?
- А чем бы я номеp набирал?
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец-то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья.
- Заберись на горку, хлебни глоток и скатись...
Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький-маленький. Думает:
- Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет...
Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький-маленький
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то @!#$...
Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню. "Вот тат-то точно я найду себе жену", - думал он. Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах.
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!
Кит плавает вокpyг самки и говоpит:
- Hет, нy ты подyмай - сколько стpан! Cотни экологических оpганизаций! Выдающиеся политики! Миллионы людей - все они боpются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоpишь - голова болит...
- Мужчина вытащите pуку из моего бюстгалтеpа, ... нет нет не Вы, Вы деpжите.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
- Hу вот, вы уже все знаете...
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен приятелю у стойки бара.
- Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал. Что же это за секс - дважды в год!
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа...
Генерал в постели со своей молодой женой. Жена, ласкаясь, прижимается к мужу:
- Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна...
- А я - нет! Ха-ха-ха!
Лyчший выход из положения - pоды.
Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
_______________________
Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед
| |