Хоть и не пятница, но все же)))

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (---.sayan.ru)
Дата:   давно

Завтра рано утром в Край уезжаю, анеки не смогу в пятницу сбросить, вот вам свежая порция не бородатых;)

вое новых русских решили курнуть, заехали к барыге и взяли травку. Выехали за город, сели в открытом поле, забили и как дунули. Сидят час, сидят два и вдруг смотрят - над головами пролетает большой огненный шар. Еще через час еще один огненный шар, еще через час опять огненный шар. Ну, думают, надо к барыге поехать и настучать ему по первое число. Заехали и говорят:
- Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
- Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе@!#$не лишние десять баксов...

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Надпись в морге:
"Здесь был я".

Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

Студент пишет матери:
Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

ПОШЛЫЕ:
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: DedMazay (83.237.83.---)
Дата:   давно

Главное - обогнать Танцующего.
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Агент КГБ (---.zenon.net)
Дата:   давно

2 Diamante007
Ну чтож, Вы человек с юмором.
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: saintgraal [Белгород] (83.221.165.---)
Дата:   давно

Да ты не уймешься, смерд!!! )))))))

_______________________________________________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек. Трех не возьму - здоровье уже не то

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Агент КГБ (---.zenon.net)
Дата:   давно

2 saintgraal
Вы про кого сказали ?
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: saintgraal [Белгород] (83.221.165.---)
Дата:   давно

Он понял, про кого я...)))

_______________________________________________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек. Трех не возьму - здоровье уже не то

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Агент КГБ (---.zenon.net)
Дата:   давно

Ну и нормально.
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (---.sayan.ru)
Дата:   давно

Саинтграал, понял, не дурак)))

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.
 
 Re: Хоть и не пятница, но все же)))
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (---.sayan.ru)
Дата:   давно

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки.

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.

ПОШЛЫЕ:
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят - стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.
Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли - он опять за свое.
"Умный, пора выпускать, наверное", - подумала комиссия.
Позвали его спрашивают, почему он так делал.
- Небось, боялся, что мы заметим?
- Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдернули?

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не @!#$тся, потому что больно.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

МАТЕРНЫЕ:
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021