Вагон анекдотов (не бородатых). Много.

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (222.122.4.---)
Дата:   давно

Двое новых русских решили курнуть, заехали к барыге и взяли травку. Выехали за город, сели в открытом поле, забили и как дунули. Сидят час, сидят два и вдруг смотрят - над головами пролетает большой огненный шар. Еще через час еще один огненный шар, еще через час опять огненный шар. Ну, думают, надо к барыге поехать и настучать ему по первое число. Заехали и говорят:
- Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
- Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?

- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

ходил за Королевым и говорил: - Командир, но я же лучше собаки.

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе@!#$не лишние десять баксов...

илайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Надпись в морге:
"Здесь был я".

Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть!

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

ри женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово "От вас" пишется раздельно, а слово "Квас" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у богатых детей и отдает бедным.

Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят - стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.
Они подходят к этому месту, псих прекращает свой процесс. Отошли - он опять за свое.
"Умный, пора выпускать, наверное", - подумала комиссия.
Позвали его спрашивают, почему он так делал.
- Небось, боялся, что мы заметим?
- Ага, чтобы вы меня за струю сверху сдернули?

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не @!#$тся, потому что больно.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица: - "У меня бабла - немеряно".

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор".

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е* твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою е*!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою е*!
Эхо ответило: - Е* твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е*, е* твою мать!
Из люка: - Иди на х*й, не мешай работать!

Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "х*й"!

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Viator°  (195.239.80.---)
Дата:   давно

:о)
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Frag [Омск] (---.scs-900.ru)
Дата:   давно

+

Тойота Спасио 2001
Mazda Premacy (дважды)
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (---.block.alestra.net.mx)
Дата:   давно

- Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
- ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Идут занятия по уставу каpаульной службы
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Подхдит младший сын к папе и спрашивает:
- Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".
Папа подходит к жене:
- Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Ну, только ради тебя, согласна.
Подходит к дочери:
- Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$?
- Я же тебя люблю папа, согласна.
Подходит к старшему сыну:
- Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300$?
- Если тебе надо то пересплю.
Папа, обращаясь к младщеиу сыну:
- Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900 $, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один гомик.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается по@!#$ся, то замечаешь, что тебя все время окружают голые бабы!
Только они одетые.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а @!#$ся не с кем.

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
"Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на х*й!"

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Олег-74 [Челябинск] (62.148.247.---)
Дата:   давно

Ну а где не баяны то? или это чисто муз.инструмент Ивана Теркина?

-----------------------------------------
N-Laurel - HC-35-RB-20- 06/98г.
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: ~ALF~ [Пенза] (---.planetsky.com)
Дата:   давно

Diamante007, ты письмо мое не получал что ли? Или что то другое?

_________________________________
Машинка с ПВРиветом
Toyota Mark II 1JZ-GE December 1992
...есть 2 мнения: моё и неправильное...
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: Diamante007 [Хакасия-Москва] (---.block.alestra.net.mx)
Дата:   давно

ALF - когда? От тебя точно не получал. Пиши на этот ящик den808@yandex.ru

____________________________________
Soarer 91', 280 ps, Twin Turbo, темно-зеленый истребитель.
 
 Re: Вагон анекдотов (не бородатых). Много.
Автор: коптильщик [С-Пб] (81.222.206.---)
Дата:   давно

ААААААА, класс, ржунимагу. над некоторыми хохотал так, что жена из ванной припрыгала. Ф дисятке.



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024