Автор: S_nn (---.69.dsl.westcall.net)
Дата: давно
> Мужские ответы на женские претензии. Часть 1
>
> В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины
> обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи теток гуляют
> по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.
> Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины,
> встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.
>
> Девушка пишет:
> <А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
> причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
> еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
> раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
> обедаю, например. :)) Очень приятно.>
> Отвечает ее муж:
> <У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна
> моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется,
> что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь,
> меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная,
> есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
> А еще она все время жрет. Веса набрала уже > -> под центнер, борюсь с этим
> изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу
> ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней @!#$ сяду,
> вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья
> все равно, наверное, не бросит!>
>
> Девушка пишет:
> <Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так,
> что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
> меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
> :( Танцором ему не быть>
> Отвечает ее муж:
> <Да, я плохой танцор > -> мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить
> полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой
> старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато
> подозревать ни в чем не будет!>
>
> Девушка пишет:
> <А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
> забавно :)) и трёт, трёт...>
> Отвечает ее муж:
> <У меня жена посуду мыть не умеет, точнее > -> не любит. Сполоснет внутри
> тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее
> перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы
> сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове.
> И тру, тру> ...> >
>
> Девушка пишет:
> <А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
> как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.>
> Отвечает ее муж:
> <Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу > -> люблю и все, хотя не за
> что! Бывает, глажу ее, целую> ...> А потом как вспомню, сколько у нее мужиков
> было, так убить хочется! Дам ей по @!#$е и вроде бы проходит эта ярость на
> некоторое время.>
>
> Девушка пишет:
> <А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
> медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,
> что аж пожалеть его хочется:)>
> Отвечает ее муж:
> <Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за
> неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел.
> Приношу, радостный, выкладываю все до копейки> ...> А она говорит (так
> спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше
> оставляет."
> Так у Машки муж-то банкир, а я > -> автослесарь. А Машка твоя, бывшая
> одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня
> сравниваешь?
> Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной> ...> И такая тоска
> берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а> она и не поймет, почему.
> Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то
> жизнь кончать?!>
>
> Девушка пишет:
> <Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
> стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
> болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
> Счастье, что хоть носки не воняют:)))).>
> Отвечает ее муж:
> <Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не
> работает > -> "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник
> пустой.
> Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом
> стирать> ...> А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за
> неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у
> них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.>
>
> Девушка пишет:
> <А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
> магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
> читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
> выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!">
> Отвечает ее отец:
> <Доченька у меня выросла подстать ее мамаше > -> такая же жестокая. Дело в
> том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару,
> говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".>
>
> Девушка пишет:
> <а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
> было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
> Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
> бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо">
> Отвечает ее парень:
> <Одно в ней хорошо > -> @!#$ся умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и
> приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не
> понимает. Дура.>
>
> Мужские ответы на женские претензии. Часть 2
>
> Девушка пишет:
> <Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
> топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз
> ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40
> минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета
> танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень
> устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
> Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:)
> Вот ведь чучундра:)>
> Отвечает ее муж:
> <Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо
> сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит > -> что там дядя
> Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без
> остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее
> сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во
> сне болтает > -> какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни
> днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть,
> закрыться можно.>
>
> Девушка пишет:
> <А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
> машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!>
> Отвечает ее муж:
> <Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не
> проблема, для не день-другой без туалетной бумаги > -> ерунда. Скажет: "Ах,
> забыла, завтра куплю> ...> Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за
> проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они
> туалетную бумагу заменяют!>
>
> Девушка пишет:
> <А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
> это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
> свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно,
> но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))>
> Отвечает ее муж:
> <У моей жены есть привычка > -> ковырять в ушах любы> ми попавшимися предметами
> и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей
> решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в
> носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями,
> а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот
> зеленые следы, вот и вот!>
>
> Девушка пишет:
> <А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
> заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
> он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав
> рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:))
> причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
> ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха
> сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще
> помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий
> ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом
> ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
> переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))>
> Отвечает ее парень:
> <Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в
> прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей
> улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в
> меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не
> получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил
> под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе
> позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь
> думаю обо@!#$ся прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?>
>
> Девушка пишет:
> <А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
> и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
> смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))>
> Отвечает ее муж:
> <Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках,
> пахнет неприятно> ...> Готов смотреть куда угодно > -> в микроволновку, в окно, в
> унитаз, только бы не на эту рожу.>
>
> Девушка пишет:
> <А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз
> не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
> "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а
> мне все равно смешно :)))))))))))))))>
> Отвечает ее муж:
> <Ребята, открою вам тайну. Моя жена > -> извращенка. Повадилась за мной в
> туалете подглядывать, как я значит, это самое> ...> ну, писаю, в общем. Я
> сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом
> решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я
> радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики
> вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще
> хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!>
>
> Девушка пишет:
> <А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
> холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается
> и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок
> или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И
> при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во
> сне...>
> Отвечает ее муж:
> <Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я
> не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По поле своей женушки каждый
> вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко
> пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я
> ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
> Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?>
>
> Девушка пишет:
> <Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто
> ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их
> опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже
> прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))>
> Отвечает ее муж:
> <Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги
> брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится,
> как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому
> и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто
> не встает!>
>
> Девушка пишет:
> <А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
> сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
> попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
> различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
> момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
> этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
> уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка -
> это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или
> ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20,
> ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда
> приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там
> просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
> Отвечает ее муж:
> <У меня жена > -> эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела,
> что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся,
> изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем
> знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
> Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется
> посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять
> позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется
> рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет
> щелей-то никаких?
> Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна
> понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет,
> буду @!#$ть перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие > ->
> я уже сказал).
> Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
> Общественный туалет для меня > -> это храм, т.к. туда не может попасть моя
> жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в
> сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется
> дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не
> стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут
> 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране> ...> >
>
> Девушка пишет:
> <а мой спит только в шапке.>
> Отвечает ее муж:
> <Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А
> чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.>
>
> Девушка пишет:
> <Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо
> пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в
> анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени
> сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.>
> Отвечает ее муж:
> <Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая> ...> Но готовить не умеет. Все
> продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит
> поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей
> приготовленного!>
>
> Девушка пишет:
> <Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
> ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
> транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал,
> что это > все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
> хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
> съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
> романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
> и бумажечки???>
> Отвечает ее муж:
> <Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет,
> она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века.
> Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками,
> спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул
> купим, итальянский."
> Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей
> почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню
> из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса
> коллекции китайских статуэток на выставки>
>
> Девушка пишет:
> <:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
> выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
> снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
> тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне
> показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал?
> ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит
> на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же
> самое на коробку носков! НЕ видет!>
> Отвечает ее муж:
> <Я мужик во всех отношениях нормальный, только> ...> сексуально
> неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то
> еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело
> сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что
> сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще
> делать-то?
> В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех
> нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не
> верите, спросите специалистов.>
>
> Девушка пишет:
> <А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
> стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
> пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
> катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)>
> Отвечает молодой холостой пока еще человек:
> <Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так:
> найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" > ->
> сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто
> не рассчитывает. Пошли они все в задницу!>
>
> --
>
>
| |