Пятничные анекдоты

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 Пятничные анекдоты
Автор: Hilux [Владивосток] (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - аффтар @!#$
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших люлей не обошлось.

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:
- Давайте им урежем зарплату!
Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу.
Через месяц интересуется: - Ну что разбежались?
- Да нет, работают!
- Как???
- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: БелыйМедведь [Владивосток] (82.162.163.---)
Дата:   давно

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литвы.

_______________________________________________
http://www.smilebear.narod.ru
бурундук - птичка. будем подкидывать, пока не полетит
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: marmot [Красноярск] (---.krs.ru)
Дата:   давно

С острия.ру

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

Nissan Laurel Medalist25 в GC35
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Andrew54_38 (---.center-f1.ru)
Дата:   давно

[:|||||:]
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Hilux [Владивосток] (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Можно продублировать? А то уж мне больно рассказик этот нравиться?:)

Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.



Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Будулай [Хабаровск] (---.dialup.vtelecom.ru)
Дата:   давно

Афтроы!!!!!!!Пишите исчё!!!!!!!!

---------------Не плюй в Бабруйск, сам туда попадешь.---------------------------
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: 915 [Бийск] (---.biysk.ru)
Дата:   давно

http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567
прикольные фото (много)

Toyota Corona 1989г.в. 5A-F, АКПП
icq: 119567892
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Зарисовки из Турции
Взято отсюда http://www.exler.ru/ezhe03/14-09-2005.htm
Автор А.Экслер (один из самых моих любимых писателей):))

Ну и напоследок - несколько бытовых зарисовок, сделанных во время недавней поездки в Турцию...

Охранник

Охранник на пляже - самое главное лицо. Солидный мужчина необъятных размеров. Он сидит на крохотном стульчике недалеко от пляжного душа и наблюдает немок-топлес. Когда на него попадают капли воды от душа, охранник страдальчески морщится, но пост не покидает. Периодически он, вероятно, засыпает, потому что взгляд его стекленеет и даже зрелище топлесирующих немок уже не вызывает никаких эмоций.

Пару раз в день на пляже появляется суровая дама-менеджер с трубным и очень неприятным голосом. Она бесшумно возникает рядом со спящим охранником и рявкает ему что-то на ухо, отчего тот пугается всем телом, как лошадь. Пугается он так сильно, что если бы у него был пистолет, то не миновать бы самопроизвольного выстрела, но именно по этой причине пистолеты им не выдают.

Проснувшись, охранник невероятным усилием втягивает живот так, что у него раздуваются щеки, и отправляется на обход вверенного ему пляжа. Заметив непорядок - немку с верхней частью купальника, - охранник подходит к ней и затевает длинную беседу на турецком, периодически хрипло и заливисто хохоча. Немка в ответ вежливо, хотя и слегка растерянно улыбается, но в состояние топлес себя так и не приводит, после чего охранник, безнадежно махнув рукой, возвращается на свой боевой пост и там мирно засыпает.

Один раз охранник пресек БЕЗОБРАЗИЕ - мальчик лет десяти ломал шезлонг. Охранник отобрал шезлонг, навалился на него всем телом, сломав пополам, и оттащил остатки отмучившегося шезлонга за сарай.

Номера

Познакомился с пацанами, которые взяли сюит и президентский люкс. Сюит стоит $3000 в неделю и представляет собой номер метров в сто с большим телевизором, баром с напитками и всем необходимым, включая бритвенные принадлежности.

В президентском люксе - холл, гостиная, спальня, балкон (все огромное), бездна дорогой выпивки, домашний кинотеатр, музыкальный центр, корзины с цветами. Стоит он $1200 в сутки.

Одно огорчает пацанов. Когда они выходят в ресторан или на пляж, по ним ни фига не видно, что они - из президентского люкса. Они считают, что со стороны отеля - это большое упущение. Могли бы что-нибудь придумать. Пока пацаны выходят на пляж в белоснежных халатах, которые прилагаются к дорогим номерам, но окружающие могут подумать, что халаты привезены из дома...

Предприимчивый мужичок

Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет, по ногам, виднеющимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Данной особенностью и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.

Мужичок прогуливался неподалеку от кабинки и ждал, когда туда зайдет представительница если не прекрасной, то хотя бы просто женской половины человечества. Когда щель внизу сигнализировала, что с посетительницы упали последние трусы, мужичок быстро подбегал к кабинке, сжимая в руках заранее приготовленные трузейро - мол, он тоже переодеваться, - и резко открывал дверь, почти одновременно выкрикивая: "Ой, блин, а шо, тут хтой-то есть? Извиняйте тогда..."

Из кабинки доносилось взвизгивание (иногда, впрочем, не сильно энергичное), после чего мужичок закрывал дверь и ретировался, крайне довольный открывшимися ему видами.

Правда, пару раз особо изящные девушки ухитрились успеть юркнуть за открывающуюся дверь, после чего мужичок стал выбирать дам в теле...

Но недолго музыка играла. Как-то раз в кабинку зашла немка весьма внушительной комплекции. Мужичок облизнулся, дождался, когда на пол упадут трусы шестидесятого размера, открыл дверь и... мгновенно получил прямо по физиономии мокрым лифчиком с бюста восьмого размера. Сочный шлепок был слышен на весь пляж. От неожиданности мужичок упал. Дверь тут же захлопнулась и оттуда послышалось торжествующее: "Шайсе!"

Больше мужичок так не развлекался. Эта негодяйка отбила у него всю тягу к прекрасному.

Как страшно жить!

Одежда на отдыхе

Отдельный писк - одежда отдыхающих. Отель довольно пафосный, поэтому приходить в ресторан в пляжном варианте - запрещено, и об этом специально предупреждают.

На одного мужчину (кстати, турка) это произвело такое сильное впечатление, что он на завтрак пришел в довольно пафосном костюме и смотрелся как человек в смокинге посреди деревенской дискотеки. Он и сам это понял, потому что на следующий день заявился на завтрак в запрещенных трусах и майке - как бы в знак компенсации.

Но больше всех отель развлекала одна довольно странная немецкая парочка: солидный мужчина лет шестидесяти и его супруга - дама лет пятидесяти. В первый день они заявились на ужин в следующей комбинации. Мужчина - в ярко-малиновых брюках и шикарном бляйзере (клубном пиджаке) с золотистыми пуговицами. Дама была одета в ярко-розовое вечернее платье с большим количеством украшений. Вдвоем они смотрелись просто демонически. Официанты, завидев эту парочку, так обалдели, что постелили им на стол малиновую скатерть вместо белой. Кстати, ансамбль получился классный.

На следующий день дама на обед пришла в чем-то умопомрачительно-зеленом, а импозантный кавалер расстался с клубным пиджаком, но надел парадную белую рубашку и... СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ТРУСЫ, которые, не скрою, весьма гармонировали с нарядом его супруги. Смотрелись они еще более демонически, чем накануне. Причем впоследствии они каждый день радовали новыми, причем вполне неожиданными комбинациями. В них влюбился весь отель.

Еще здесь очень модна следующая хохма у дам с, так сказать, весом в обществе. Они надевают белые накидки, на спине которых нарисован силуэт изящной дамы со спины в супероткровенном бикини. Когда смотришь на этих теток сзади - картина получается совершенно психоделическая.

Сериал "Саша и Маша"

Приятно было увидеть по турецкому телевидению "наш" сериал "Саша и Маша". Только у них он называется что-то типа "Карен и Анен", но в остальном - все то же самое, только с местным колоритом.

Кстати, все в курсе, что "Саша и Маша" - вовсе не наш сериал, а покупной бренд, создание которого у нас тщательно контролируют разработчики? Почти в каждой стране сейчас есть такой сериал...

А еще было очень приятно посмотреть "Титаник" на турецком. Сплошная укатайка. Вот только рыдать не особо получается, когда в сцене с замерзающим Лео Кейт говорит: "Джон, гиреин биджай кундышлык акмендур", а Лео ей отвечает: "Манатюр курмеин адагашлык биндюр кирдык"...


Победа

Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты.

Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немецкими туристами и русскими хоккеистами...

В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу!" и "За родину!", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...

Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздновали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.

Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут!", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили.

Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались друг с другом, но без членовредительства.

В общем, немцы выжили...
 
 Re: Пятничные анекдоты
Автор: Dimas_nsk  (---.nsk.ru)
Дата:   давно

- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ??? Что это еще за песня такая?
- Ну поет Меладзе с Виагрой: "Стоша Говназад тихо на пальцах..."

Crown 145 2JZ
Страницы:  1  2 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024