Автор: Муха [Владивосток] (82.162.165.---)
Дата: давно
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти".
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька. - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому поцу - он дал фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
* * *
Пожар в публичном доме.
- Вы знаете, был такой пожар!... Такой пожар!... Хаимович выскочил в одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!" Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива.
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку, (вдет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша вбегает в комнату:
- Как хочет русский?
- За рубли и в кредит!!!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.
* * *
В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
Та говорит:
- У вас только есть вот негритянка за 15 долларов.
- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
- Конечно, хочу. Бандерша кричит:
- Боб, иди скорей сюда! Выходит здоровенный детина.
- Боб, познакомься: это твой папа.
- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок, Отец не выдержал:
- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы негр!
* * *
В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
Спрашивают у хозяина публичного дома:
- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
- Может быть, ты их плохо одеваешь?
- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
- Так чего же они у тебя бастуют? Тот развел руками:
- @!#$!..
* * *
Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
* * *
В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!
"Мадам" зовет Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!, УЖАС!!
* * *
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон виглядывают б@#$и, на кpильце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpише совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpиши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вивеска yпала!!!
* * *
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
* * *
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!
-------------
Удачи и полного привода!
| |