Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата: давно
***
В больнице открылся новый кабинет — «Служба Семьи». Нужен сексолог. Ищут желающего поехать на курсы по сексологии.
–Послушай, Чиликов, — спрашивает детский гинеколог Егоркина, — ты в сексе хоть немного разбираешься?
–В каком смысле? — интимно щурится Чиликов.
–В прямом! — горячится Егоркина. — Науку эту — сексологию — ты знаешь? Нам в кабинет нужен толковый специалист.
–Ну... разбираюсь. Как любитель, конечно. Естественно, ни на каких курсах не обучался. Нас, так сказать, водила молодость... в сабельный поход...
***
***
К гинекологу Чиликову пришла знакомая женщина, попросила, чтобы он поставил ей противозачаточную спираль.
–Ладно, сделаем, – кивнул доктор.
–А вдруг не приживётся? – засомневалась вдруг пациентка. – Вдруг будет какое-нибудь осложнение? Или, чего доброго, совсем выскочит... Что тогда, а?
–Не волнуйтесь, – успокоил её Чиликов. – Всё сделаем в лучшем виде. Поставлю – как себе...
***
***
Доктор Чиликов с утра сгонял на пруд, наловил раков с полведра, а вечером пошёл на дежурство. Раков взял с собой, решил угостить коллег. Увидев раков, напарник Чиликова, молодой педиатр Маслов быстро съездил на вокзал, купил пива. Раков сварили в огромной кастрюле, которую позаимствовали на пищеблоке. На центр ординаторской выдвинули стол, сюда утвердили кастрюлю с раками, вскрыли пиво и сели в кружок – человек пять мужиков: кто на дежурство пришёл, а кто с ежедневки остался по такому случаю... Пиво-то ведь не главное. Раки – вот в чём дело! Не каждый день такой деликатес.
Как едят раков? Тут ножи и вилки без надобности. Тут прямо руками орудуют. Отрывают раку клешни и шейку, очищают мякоть от плотной пупыристой оболочки и кладут розовое нежное рачье мясо на язык – подержат немного так, посмакуют, покатают во рту языком да и зальют всё это пивком. И весь секрет тут кроется во вкусовом контрасте: терпкое горьковатое пиво в сочетании со сладостью и пресноводной сыростью рака – это песня, гимн! Иногда у рака и лапки оторвут да обсосут – от восторга, должно быть, или от жадности. На столе растёт горка рачьих отходов, всё усыпано крышками от бутылок и усатыми красными головками с маленькими, как бисер, глазками. По рукам и подбородкам едоков обильно стекает рассол. Пахнет пивом и прудовыми водорослями. И слышно только, как вся компания причмокивает и ахает от удовольствия...
Вот сели доктора вокруг своей кастрюли, слазили по очереди внутрь, вынули самых крупных, конечно, самых жирных рачишек и приступили к трапезе. И тут без стука отворяется дверь, и входит дежурная медсестра: принесла истории болезни на подпись. Входит, значит, она в ординаторскую, видит всю картину и, роняя испуганное «ой!», поспешно ретируется в коридор, быстро прикрыв за собой дверь. Доктора даже головы не подняли: не до того им...
К двери подходит другая медсестра – ей тоже что-то понадобилась в ординаторской.
–Ты лучше не ходи туда, – предупреждает первая. – Они, видать, напились крепко. Совсем одичали: сидят кружком и из общей кастрюли жрут что-то прямо руками...
***
В конце рабочего дня доктор Маслов, вместо того, чтобы ехать домой, основательно напился и остался с дежурной сменой. Слово за слово – прошёл час, другой. Захотелось Маслову в туалет по малой нужде, а идти куда-то на другой конец коридора лень, да и не хочется, чтобы увидели пациенты. Вот и придумал он, дабы далеко не ходить, прямо в раковину умывальника облегчиться.
–Только покойник @!#$т в рукомойник, – сказал сам себе Маслов и замер возле умывальника, тупо глядя куда-то вверх, на стенку.
Здесь без стука вбежала дежурная медсестра.
–Илья Сергеич, вы просили, чтобы я...
И замолкла в ужасе, понимая, что явилась не вовремя.
Тут Маслов вспомнил, что он врач и что ему надо бы сделать сестре замечание за то, что она вломилась к нему без стука. Однако, будучи очень пьяным, он сумел произнести только одно (при этом, конечно, продолжая своё дело):
–Таня, ну... ну как же так?..
***
Одна женщина, когда узнала, что Чиликов работает врачом-гинекологом, воскликнула:
–Ну и профессию вы себе выбрали!
–А что такое?
–Да как же! Ведь не мужское это дело!
–Почему же? Врач – существо бесполое. На работе, разумеется...
–Да вы, поди, на женщин уже не смотрите.
–Это довольно распространённое заблуждение, – пожал плечами Чиликов. – Работа никак на это не влияет. Вот, например, шофёр: сначала он ладит движок автомобиля, а потом с удовольствием на этой машине катается...
***
На приёме у врача-сексопатолога:
–Что-то вы, Сергей Иваныч, сегодня невесёлый, – говорит врач пациенту. – У вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
–Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
–Что?
–Всё равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...
Теперь уже точно все. По крайней мере до обеда:) Всем пока! Удачных выходных!
| |
