Очередная порция тяпничных баек.

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5 
 Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Sorry, сегодня мало времени, но попытаюсь выкладывать байки по мере возможности.
И еще раз - байки НЕ МОИ! Я лишь скромный копирайт.
Всем хорошего настроения!

Начнем с баянов, но уж больно хороши:)

Вызов с поводом "женщина 23 боли в животе". Приезжает один доктор. Квартира - обалдеть (элитных домов тогда ещё, правда. практически не было, просто покупали в обычных целый этаж и устраивали там дворец). На роскошной кровати корчится и орёт супермодель, рядом сходит с ума от страха муженёк - новый русский. Доктор начинает смотреть и... ничего не находит - живот мягкий, гемодинамика стабильная... Тут модель говорит мужу: выйди на минутку. Тот: зачем? Ну, модель отвечает, я хочу доктору рассказать кое-что про свои гинекологические дела, чего тебе знать не положено. Новый русский выходит. Куколка шепчет доктору на ухо "Я здорова, но в шкафу у меня любовник. Сделайте что-нибудь!". "Хорошо" - отвечает доктор, и вернувшийся в комнату мужнемедленно посылается в машину за ЭКГ. ока онходит, из шкафа-купе выскакивает некто в чём мать родила и со скомканной одеждой в руках и устремляется к выходу. Девка мгновенно сует доктору 100 у.е. Тут в квартиру возвращается новый русский с кардиографом. Снимается ЭКГ, произносится какой-то мудрёный диагноз, девке вводится физраствор, отчего она мгновенно выздоравливает. Новый русский выдаёт ещё 100 у.е., доктор отзванивается и уходит. В подъезде заканчивает одеваться тот, кто выскочил из шкафа. "Доктор, вы меня спасли - он бы меня убил! Спасите ещё раз: увезите на машине до ближайшего универмага, а то я босой - ботинки в квартире забыл". Отвезли, в машине дал ещё 100 у.е. (их пришлось разделить с шофёром). Остаётся надеяться, что тот новый русский не заметил ботинки любовника, а фотомодель успела их быстро выбросить...


Было лично со мной. Почти 8 лет назад. Только только пришла на московскую 03 работать, после училища. То ли первое то ли второе дежурство. Уже утро,солнышко, до конца смены осталось минут 10-15. Поступает вызов ж.45, плохо , умирает. Ехать на малую песчанную, то же не ближний свет. Да еще утром, Да еще по пробкам.... но делать нечего, едем.прибыв на место , выгружаемся из машины. Ну я как молодой, не опытный специалист хватаюсь сразу за рем.набор и пытаюсь его приподнять... Кто не помнит в те времена: это была такая большая брезентовая сумка, где лежало все от растворов до великого и ужасного набора для внутрисердечных инъекций. Надо отдельно сказать, что обучение молодого специалиста, то бишь меня, было доверено старому и опытному волку. Дядя Юра проработал на 03 в общей сложности лет тридцать, опыт имел не малый, к этому не оспоримому достоинству был не высок ростом, кряжист и имел своеобразный рост волос. Они у него выростали перпендикулярно к голове. Когда он забывал подстричься, пациентам представал этакий "львенок", с седой гривой. Теперь сама байка. Хватаюсь я ,значит, за этот набор, на что получаю ответ старшего товарища:" Успокойся, пошли." Ну ладно, думаю, сам за ним потом и побежишь, ведь умирает же!!! Ну я как молодой, не опытный специалист делаю все-таки еще одну попытку:" Ну может кислород!? А?" В ответ , железное:" Нет!", и премещение наших тел в сторону подъезда. Еще за дверью квартиры мы услышили какие-то тяжелые то ли вскрики, то ли вздохи. Моя бездарная попытка вернуться за КИ-5 была пресечена твердой рукой старшего товарища. Заходим. Типичная хрущевка. По середине комнаты лежит нечто накрытое белой простыней и орет !!! Я уже разложила ящик и пытаюсь заправить банку. Ну учили нас так, мол капельница точно нужна! Во всяко случае не повредит! Дядя Юра отнимает у меня банку, подходит к "телу", приподнимает краешек простыни и спрашивает:" Женщина, с вами что?" Дама сбрасывает простыню, там вся голая и смотря влюбленным взглядом в моего несчастного , заморенного сутками ответственного по бригаде, отвечает:" Доктор, я мужика хочу!!!!" Это было сказано с та-а-а-кой тоской в голосе, что я не выдержала и спрашиваю:" Дядя Юр,тебе полчаса хватит?" Ответ меня потряс, так рождаются легенды о повсеместном "безобразии" на скорой!!!!!! Притянув за полу халата, и чуть прижав, дядя Юра выдал: " Деточка, я ж без тебя не справлюсь! " И честный, честный взгляд....
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Приезжаем как-то на вызов к бабульке, все как обычно, давление замучало. Полечили, а бабка и говорит: Доктор, выпишите моему деду что нибудь от сосуд.
На что мой доктор отвечает: И деду отсосуд, и тебе бабуля отсосуд, терапевта вызывайте.

Как то на моих глазах бубулька, глотавшая таблетки, решила взять с собой на тот свет своего попугая. Попугай таблетки жрать не стал. Во время промывания летал и гадил нам на головы прицельно. Палкой его было не сбить.


Немолодая уже диспетчер пересказала свой диалог с поддающим доктором:
-**, представляещь, я денег заработал!
- Кто ж тебе алкоголику даст-то?
- Да вот родственники спрашивают: "что там с нашей бабушкой?", а я им говорю: "наводка на экг, наводка!". Они говорят, дадим вам доктор, на водку, скажите, что с бабушкой-то..

- Вам следует постоянно думать о чем -нибудь приятном – говорит психиатр пациентке:
– Вспомните, не было ли с вами за эти дни что-нибудь радостное?
- Вспомнила, доктор!!! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!

Был в моей жизни период, когда мне пришлось подрабатывать медицинским представителем на фарм.фирме. Ничего хорошего, я вам скажу. Беготня по аптекам да поликлиникам. И вот как-то раз, в одной из поликлиник мне нужно было кое-что узнать в регистратуре. А передо мной стоит молодой человек, лет так за 50, и с легкой картавостью обращается к регистраторше. Дальше я слышу:
— Добрый день. Я — Ё…рь, мне нужно к сексопатологу.
Честно говоря, я думала, что ослышалась, но, увидев большие круглые глаза регистраторши, поняла, что не я одна ослышалась. Пациент дважды повторяет ту же самую фразу, а регистраторша уже начинает хихикать, поглядывая по сторонам. И тогда мужчина достает паспорт, и читает, чуть ли не по буквам:
— Йобер Александр Львович. Будьте любезны, запишите меня к сексопатологу!

После осмотра психиатра родичи спрашивают-что и как. Доктор так серьезно выдает диагноз: Установочное поведение примитивной личности. Родные делают квадратные глаза, эскулап комментирует: \"Ну дура она, просто дура!!! Понятно?

У одной бабки в выписном эпикризе читаю \"Предстательная железа мягкоэластической консистенции.


как-то пришлось брать расписку об отказе от госпитализации. Пишу, сохраняя все орфографию.
\"Я Иванова А.А отказываюс от гестопилилизации своего сына. О пследствиех придуприждена. Претэнзий к 03 бригаде 03 не имеею\"
ну как?
\"направлятся к врачу-проктористу...\"

Д-з: \"Баданая рана.......\"
Козлик человека на рога поставил =)

На вопрос, чем болеет, дед на вызове отвечает: \"у меня биркулез и онанизма сердца, а еще общее недомогание организма!\" Во как!

Заехал вот вчера на вызовок по поводу 95м плохо. Ну посмотрел, значит, деда всё у него хорошо, спрашиваю: -Вы куда нибудь выходите к соседкам, например? А он мне: -Находился я уже доктор, я акушер-гинеколог!
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Еще побаяню:)

Закодированным пиво без очереди
А. Стражный
Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.
С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"
И начался "гипноз".
Мужиков убеждали, стращали, кодировали, перевоспитывали, тыкали в них иголки, клали на чело руки, приказывали: "Спать!", брызгали в рот какой-то гадостью, и прочее, прочее, прочее.
Рано или поздно спектакль был окончен, "бабки" отработаны.
И что потом?
Потом автобусу, по пути в родное село, встретилась бочка с пивом. Узрев, с каким смаком незакодированные мужики поглощают вожделенный напиток, кто-то из пассажиров "закодированного" Икаруса вызвался проверить на себе надёжность кода. Непохмелённые товарищи живо его поддержали, председатель перекрестился... и разрешил.
Автобус остановился у бочки. Узнав, что сейчас будет происходить "экспэреэмэнт", синеносая очередь расступилась и пропустила смертника на передовую.
Попрощавшись с плачущей женой ("на кого ж ти мэнэ покыдаешь?") и отдав последние напутствия по хозяйству, "Матросов" медленно отсмаковал бокал пива.
Затем, с явным удовольствием и без каких либо признаков клинической смерти, изрек:
- Повторить!
Немедленно из всех "излечённых" глоток вырвалась фраза, достойная стать лозунгом:
- Закодированным пиво без очереди!!!


Врач больного не выбирает
А. Стражный mailto:astral@i.com.ua

Звонит из села один из моих пациентов. Слышимость — ужасная.
— Доктор, извините за беспокойство, но ... не могу, посоветуйте...
— Я Вас плохо слышу, что случилось?
— Маша... заболела, а ... в нашем селе нет, потому и не знаю, что делать.
— Кто заболел?
— Маша...
Я помнил эту пару — жили молодые люди вдвоём, детей у них не было. Маша (вспоминаю) крупная, похожая на откормленного поросёнка женщина, у неё хронический бронхит и камни в жёлчном пузыре.
— Что с ней? — спрашиваю.
— Кашляет, не... ничего, плохо спит, даже немного похудела.
— Стул есть?
— Есть.
— Как часто?
— Трудно ск...зать, но похоже часто.
— А как температура?
— Не знаю, не мерял.
— Нужно померять и завтра привезите её ко мне на приём. Сделаем анализ крови, рентген. А то, что похудела, это даже хорошо — сбросить десяток килограммов ей не помешает.
— Привезти к вам в поли...ку?
— А куда же ещё? А пока что — не давайте никаких таблеток. Скажите, чтобы сделала клизму, поставьте ей перед сном банки, напоите чаем с лимоном, укутайте потеплее, пусть пропотеет. А завтра видно будет, нужны антибиотики или нет. Ясно?
— Да, ... на приём, ... банки. А щетину перед банками брить нужно?
— Какую щетину?
— Обыкновенную. Я же Вам сказал: Маша, свинья моя ..., а ветеринара в нашем селе нет, потому и к Вам обращаюсь.
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Преступление и наказание
А. Стражный
Аннотация: За что доктор Артамонов получил 10.000 долларов.
Рабочий день подходил к концу. Осталось дописать две-три истории болезни - и домой. Но в размеренное течение событий вмешался случай. Собственно, даже не случай... Скажем так: вмешался доктор Артамонов.
- Юра, - прозвучал в трубке его сдавленный голос, - у меня большое несчастье, поднимись, пожалуйста...
В кабинете этажом выше было сильно накурено. То и дело украдкой выглядывая в окно, коллега дрожащими руками пытался прикурить сигарету: ему это удалось только с четвёртой попытки.
- Витя, что случилось? Я тебя таким никогда не видел.
- Думаю, и не увидишь. По крайней мере лет десять.
- Что?
- Слышал, сегодня у нас больной умер?
- Ну, слышал.
- Он был из моей палаты.
- В больнице каждый день кто-то умирает...
-Юра, я тебе сейчас расскажу то, что ты никому, поклянись - никому... (Артамонов снова нервно бросил взгляд в окно). Иначе меня убьют. Нет! Не нужно клясться! Это унизительно! Мне уже всё равно... Посмотри, во дворе стоит человек в клетчатом пиджаке?
Юра робко выглянул - никакого пиджака там не было.
- Хотя, неважно. Они меня всё равно выследят. Боже, что я наделал! Что я наделал!
Артамонов затолкал окурок в переполненную пепельницу и тут же закурил новую сигарету.
- Я убил человека. За деньги. Сегодня утром ко мне обратился этот тип в клетчатом пиджаке: "Доктор, у вас в отделении лежит мой дядя. Недавно он лечился в Париже и французские врачи порекомендовали ему раз в неделю внутривенные инъекции "Эмбицила". Не будете ли Вы так любезны сегодня ввести ему это лекарство? Я Вас отблагодарю. Но только сделайте это, пожалуйста, сами, медсёстрам я не доверяю". Он показал мне какую-то ампулу - название было мне незнакомо, и я отказался.
- Через час этот тип пришёл снова: "Доктор, я понимаю - Вы не можете вводить больному неизвестный вам препарат. Но он жизненно необходим моему дяде. Возьмите это".
- Он положил на стол вместе с ампулой какой-то свёрток и ушёл. Я развернул... Нет, этого не может быть!.. Это всего лишь страшный сон!.. Там оказалось... - (Артамонов схватился за голову) - в свёртке оказалось десять тысяч долларов!!! Юра, ты знаешь, как мне нужны деньги. То, что он оставил, нам с женой как раз не хватало для покупки квартиры. И я сделал его дяде инъекцию, хотя и подозревал, что здесь что-то не так. Сразу после инъекции больной скончался, а этот подлец пришёл в третий раз: "А сейчас, доктор, я Вам скажу правду. Покойный действительно был моим дядей, а я - его единственный наследник. У него в Париже осталось состояние на пять миллионов франков и мне не терпелось им завладеть. Поэтому я сделал разумный шаг - разменял десять тысяч долларов на пять миллионов франков". "Зачем Вы мне это рассказали?" - спросил я у него. "Чтобы быть уверенным в Вашем молчании", - ответил он и ушёл из кабинета.
- Юра, я убил человека. Я знаю, что если не проболтаюсь, то об этом никто не узнает. Но я не могу с этим жить. Я, может быть, покончу с собой.
В очередной раз доктор Артамонов украдкой выглянул в окно, затем вытряхнул содержимое своего "дипломата" на стол - и гора стодолларовых купюр покрыла всю его поверхность.
- Юра, ты видишь, я не шучу - они настоящие. Я не принёс эти доллары из дому, для того, чтобы тебя разыграть. Да у меня никогда столько и не было! Юра, сейчас я пойду в милицию и обо всём им расскажу. А эти деньги... Они твои! Нет-нет, не отказывайся! Сейчас поймешь, почему я отдаю их именно тебе: меня посадят в тюрьму, думаю надолго. Присмотри, пожалуйста, за моей женой. Ведь ни одна женщина не сможет выдержать такого длинного одиночества. Я не хочу, чтобы она пошла по рукам. Света тебе нравится. Не возражай, я чувствую. Ты не женат. И мне будет легче перенести срок, зная, что она * твоя. Будь ей вместо меня. Обещаешь?
- Ну, я не знаю...
- Ради меня! Пообещай!
- Обещаю...
- Даже если вы полюбите друг друга и поженитесь, я пойму. Всё равно я её уже потерял... Возьми эти деньги и отнеси Свете - тратьте их как сочтёте нужным. Только отнеси немедленно. Сам я не могу этого сделать - я уверен, что этот тип меня караулит.
Артамонов собрал доллары, рассовал по Юриным карманам и решительно затолкал его в лифт.
Оглядываясь по сторонам, и, на всякий случай, покинув больницу через "чёрный" ход, Юра прибыл на квартиру товарища.
Жена Артамонова, к счастью, оказалась дома.
- Я принёс плохую весть, - начал он, войдя в прихожую.
- Ты принёс десять тысяч баксов, разве это плохая весть? - игриво ответила хозяйка.
- Витя тебе уже всё рассказал?
- Он позвонил и предупредил, что ты принесёшь мне деньги, которые сегодня привезли ему из села родители. Мы покупаем квартиру и Мария Петровна с Николай Иванычем согласились нам помочь.
Юра медленно сел.
- Твою дивизию... А зачем ему эта комедия с убийством?
- Какой ты не сообразительный! У Виктора суточное дежурство и стоит ли оставлять до утра на работе такую сумму? Вот он и попросил тебя привезти мне эти деньги. А разве бы ты согласился, скажи он правду? И ты же знаешь, Артамонов без приколов не может. Он очень смеялся, пересказывая вашу беседу. И попросил не слишком обольщаться, если ты вдруг предложишь мне руку и сердце.
- Подлец! Он меня просто подставил! Я же искренне за него беспокоился!
- А, брось. Он велел выдать тебе за услугу бутылку коньяка.
- Пусть подавиться своим коньяком!
- Да? А вообще-то... Ты прав, он продешевил. Кажется, он сказал что ему будет легче перенести срок, если ты останешься вместо него? И, кажется, я тебе нравлюсь? - Света положила ладонь на плечо гостя.
До возвращения коллеги Юра, как и обещал, не позволил его жене пойти по рукам.
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Про эрекцию, потенцию и прочее
Секстерапия с гарантией
Направили к моему коллеге, врачу-психотерапевту, пациентку, которая внушила себе, что больна сифилисом. Эта барышня обошла все городские вендиспансеры, но её не переубедили ни абсолютно уверенные в её здоровье специалисты, ни многочисленные отрицательные анализы — она каждый раз требовала нового, “более тщательного” обследования и соответствующего лечения.
Что только врач с ней не делал — результат нулевой. Даже гипноз не помог. Девушка упорно утверждала, что больна этим ужасным недугом. Однако, может быть несознательно, сама подсказала способ лечения:
— Ведь Вы не согласитесь со мной переспать, значит сами не верите, что я здорова.
— Соглашусь, — ответил доктор.
В тот же вечер он её окончательно вылечил.
Два раза.


Пациент с хорошей потенцией
Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока.
— На что, — спрашиваю, — жалуетесь?
Мнётся, глаза опускает:
— Да вот, проблема у меня...
Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело — хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент.
Задаю наводящий вопрос:
— У вас проблемы с потенцией?
А он отвечает:
— Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция — отсутствует.

Опасный приступ
Я всегда с некоторой настороженностью спрашиваю у своих пациентов: “Ну что, помогло?” А вдруг он ответит: “Нет”! А вдруг какое-нибудь осложнение? А вдруг... А, что там говорить.
Лечил я одного мужчину лет пятидесяти от депрессии, упадка душевных и физических сил, сексуальной слабости. Провёл сеанс психотерапии и иглоукалывания.
Приходит он на следующий день.
— Как самочувствие?
— Ужасно.
— Что такое?
— До вашего лечения спал как убитый, а после — до утра глаз не сомкнул.
— А что мешало, — спрашиваю, — тревожные мысли? Страх темноты? Какой-то приступ?
— Приступ, — отвечает.
— Приступ чего?
— Эрекции.

Заботливый муж
Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою супругу:
— Доктор, назначте ей диету для похудения организма.
— Можно, — отвечаю, — но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное, самое главное — каждый день занимайтесь с ней сексом.
Мужчина почесал затылок, глянул на свою супругу и, после некоторого раздумья, спросил:
— Каждый день?
— Непременно каждый день!
— Сексом?! Для похудения?
— Сексом.
— Мда... А Вы знаете, мне кажется, полнота ей к лицу!

Эти нежные профессорские руки
Рекламное объявление в одной из русскоязычных газет Израиля:
Доктор медицинских наук, профессор
ЛИЧНО
восстанавливает потенцию при:
половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.
Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.
В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".
... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Не знаю правдивая это история или нет, но рассказал мне её мой сокурсник с паралельной группы (мы студенты-медики).
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был свидетелем одной пикантной (для пациента) ситуации. Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента. Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад. Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

ПРОГЛОТИЛ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ
Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс".
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций.
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Sorry. Перерыв, возможно до следующей тяпницы:)
 
 Re: Очередная порция тяпничных баек.
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

***
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает бригада скорой. Стучатся в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входят они и видят картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями бригады скорой дедушка был спасен...
Страницы:  1  2  3  4  5 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022