Поучительная эротическая история о вреде похруизма

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: Vladrom [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИК


Жил-был один нехороший мальчик. Он всем показывал свой пенис. И товарищам во дворе, и девочкам, и мальчикам, и воспитательнице в детском саду, и папе с мамой показывал, хотя уж они, конечно, не могли увидеть ничего нового. Ведь они его сами родили и воспитали с таким пенисом. И еще он на всех его клал. И на товарищей клал, и на воспитательницу, и на папу с мамой. Подойдет и положит. Его за это, конечно, наказывали, а он все равно на все его клал.

И вот однажды он положил его на милиционера, так он расхулиганился. Милиционер засвистел в свисток, достал пистолет и отвел плохого мальчика в милицию. Начальник милиции сказал:

Ну надо же, какой плохой мальчик! Такой маленький — и уже на всех кладет. Посадим-ка мы его в тюрьму!
— Я и на тюрьму его клал! — невоспитанно сказал плохой мальчик.

А рядом в милиции сидел дрессировщик. Его посадили в милицию за то, что в цирке его тигр случайно съел пьяного хулигана. Тигры в цирке, как ты знаешь, добрые. А пьяные хулиганы — если ты еще не знаешь, то запомни это хорошенько — пьяные хулиганы очень плохие. Но закон и Конституция запрещают тиграм их есть.

А почему тигр съел пьяного хулигана? Потому что он положил свой пенис на барьер цирка прямо на представлении. А этого ни один тигр, даже самый добрый, стерпеть не может. И он съел его вместе с пенисом, вот какое дело. И дрессировщик сказал:

— Если этот мальчик кладет даже па тюрьму, не надо его туда сажать. А то тюрьма рухнет, и некуда будет сажать преступников. Отдайте лучше этого плохого мальчика мне вместе с его нахальным пенисом. Пусть он в цирке кладет его на тигра, а тигр его съест.

Тут мальчик приуныл. На тигра не очень-то положишь, у него зубы вон какие! И суд вынес приговор: отдать мальчика дрессировщику. И вот началось представление! Цирк был полон, прожекторы светили, оркестр играл, акробаты кувыркались, а клоун смешил публику; и все аплодировали.

А потом оркестр заиграл туш, барабаны забили дробь, тигр в клетке зарычал, нервные женщины вскрикнули! И два служителя на цепи вывели упирающегося мальчика. Дрессировщик дал ему конфету. Мальчик достал свой нехороший, причем маленький, пенис и положил на тигра. Тигр очень удивился. Это был уже старый цирковой тигр, и за всю жизнь на него никто не клал.

Сначала тигр взял свой собственный пенис — и, в свою очередь, положил его на мальчика. В цирке началась овация. Женщины и любители природы кричали «Браво!» и «Бис!».

Если ты раньше этого не знал — у всех животных тоже есть пенисы. Ими они размножаются в природе. Но не надо думать, что чем больше пенис — тем лучше размножение! Дети, которые думают так, очень ошибаются. Размер пениса не играет роли для размера размножения. Самый большой пенис у слона — размером с собаку. Но собака может размножаться два раза в год по шесть щенков, а слон со своим огромным пенисом вынашивает одного слоненка полтора года. А у комара пенис такой крохотный, что без увеличительного стекла и рассмотреть невозможно — и этой крошечкой комар дает такие тучи комаров, что надо применять специальные средства, чтоб сдохли комары вместе с их пенисами.

Тигр — умное животное с большой головой, поэтому он убрал свой пенис первым. Не надо думать, что если тигр полосатый, то пенис у него тоже полосатый, как жезл милиционера. Пенис у него обычный, только большой. И если тигр на кого кладет — тому мало не покажется.

А потом тигр, удивленный нахальством мальчика, понюхал его безобразный пенис и, по кошачьей привычке, лизнул его.

Дети, мальчики и девочки! Запомните на всю жизнь — лизать пенис очень, очень плохо! Так делать нельзя ни в коем случае. Иначе может выйти вот что:

Если тебя когда-нибудь лизала кошка (не в пенис, конечно, а, например, в палец или в нос), ты заметил, что язычок у нее шершавый. А тигр — это огромная кошка, и язык у него шершавый, как наждак.

Вы видели когда-нибудь, как столяр водит наждаком по дереву? А теперь представьте себе, если столяр проведет наждаком по пенису. Такие случаи бывали с нехорошими пьяными столярами, и их сразу доставляли в больницу с обструганными пенисами — все равно что карандаш после точилки.

Огромный тигр буквально слизнул маленький пенис, как будто бы это было крошечное эскимо. И наш скверный мальчик остался вообще без пениса.

А жить без пениса нелегко. Ни тебе пописать, ни тебе вообще. И дети во дворе дразнятся. (Мальчика после этого отпустили из цирка. Зачем он нужен дрессировщику без пениса? В цирке заведено так: нет пениса — нет работы.)

Мальчик стал хорошо себя вести. Он никому не показывал и ни на кого больше не клал, потому что было нечего. Он даже стал думать, что воспитанные люди никому не показывают и ни на кого не кладут, потому что у них просто нету пенисов. Как мы видим, он перепутал воспитанность с кастрацией. Хотя, конечно, одно другому способствует.

Поскольку заняться ему было больше нечем, он пошел в первый класс и стал отличником. Учителя не могли нарадоваться на примерного мальчика, а сам мальчик всегда был печальный.

И вот он вырос, и с золотой медалью окончил школу, и стали его брать в армию. И на медицинской комиссии оказалось, что у него нет пениса! А без пениса, мой маленький дружок, солдатом стать нельзя. Все спросят: что это за такой солдат без пениса? Пенис — вещь такая, он солдату всегда пригодится. То-се, котелок повесить, портянку высушить, гранату привязать, дырку для стрельбы пробить в стене. А нападет враг — солдат покажет врагу пенис, враг испугается и убежит. Или сдастся в плен. Солдатский пенис — закаленный, испытанный, проверенный в бою. К нему и орден привинтить можно.

Тем временем мальчик стал взрослым юношей, и пришла ему пора жениться. А жениться, мой маленький дружок, без пениса никак невозможно. Вот пока ты не женился — от пениса тебе одни хлопоты. То он встанет не вовремя, то писать хочет, то схватит за него кто-нибудь. А как женился — он тебе необходим для исполнения супружеского долга.

Супружеский долг заключается в размножении детей. А для размножения нужно совершить половой акт. Акт заключается в том, что пенис вставляется в вагину, которая у девочек между ног, но не всем девочкам, а только собственной ясене, запомни это хорошенько! А если вставлять его всем девочкам, то могут посадить в тюрьму.

Глупый мальчик не знал этого всего и женился. А вставлять-то и нечего!
— Как же ты мог жениться без пениса? — спрашивает жена. — Ты его куда девал?
— Тигр в цирке в детстве слизнул, — ответил мальчик. И рассказал жене свою печальную историю.

Пошли они в цирк. Тигр стал уже старше, и дрессировщик тоже старше. Выводят па цепи дрессировщика, и он под барабанную дробь кладет на тигра, Но тигр его лизнуть не может — он в наморднике. И положить на дрессировщика не может — у него на гениталиях тоже намордник (гениталии – это пенис).

Тогда жена поверила мальчику и не ушла от него. А мальчик пошел к врачу и сказал:
— Я женился и больше ни на кого не буду класть, а буду только исполнять супружеский долг. Доктор, нельзя ли мне пришить новый пенис?
Врач осмотрел его и говорит:
— Хорошо, что вам тигр яйца не слизнул, а то без яичек вообще трудно размножаться.

Целых четыре года мальчик ждал очереди на операцию, и все это время он не мог исполнять супружеский долг. Поскольку он уже стал приличный член общества и положительный производственник, он честно пытался исполнять супружеский долг и руками, и свечкой, и огурцом, и морковкой, и колбасой, и даже набивал развернутый презерватив горячей гречневой кашей, и далее языком, но все равно это был не супружеский долг, и он сильно переживал.

А потом хирург пришил ему новый пенис. Это был хороший большой молодой сильный пенис, и он очень понравился мальчику и его жене. Но они его никому никогда не показывали, и уж тем более не клали. А только исполняли супружеский долг.

Теперь при встрече с мальчиком, пенис которого был аккуратно спрятан в штанишки, милиционер отдавал ему честь. А для тигра мальчик купил целый свежий окорок. Он больше на тигра не сердился.

Так что береги свой пенис, дружок, и никогда его никому не показывай.

________________________________________________
 
 Re: Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: Vladrom [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО БЕССТЫДНИКА

У одного мальчика была скверная привычке: он все время хотел всунуть куда-нибудь свой пенис. Его наказывают, а он все равно сует. Никак с ним сладить не могли — ни семья, ни школа, ни даже улица. Сначала с ним перестали играть девочки, потому что он все время норовил всунуть им пенис в вагину. Говорит:

— Давай играть в доктора. Как будто у тебя болит между ног. Больная, разденьтесь! Покажите, где болит?
А сам как всунет! Девочка в слезы, шум, прибегают ее родители, мальчик убегает — скандал, в общем. Родители девочек его били, и обзывали, и его родителей тоже били и обзывали, и его родители мальчика тоже били и обзывали. То есть детство его было совершенно непедагогичным.
Когда девочки перестали с ним играть, он стал играть с мальчиками. Говорит:

— Давай играть в армию. Как будто у нас медкомиссия. Солдат, разденьтесь! Повернитесь попкой!
А сам как всунет! Маленький мальчик в слезы, шум, прибегают его родители, мальчик убегает — скандал, в общем. Родители мальчиков тоже его били, и обзывали, и его родителей тоже били, и обзывали, и родители мальчика тоже снова били и обзывали. Ужас, а не детство.

Но это с маленькими мальчиками. А большие мальчики его сами били и обзывали. И его родителей тоже били и обзывали. У родителей хоть не детство, но тоже жизнь была плохая. Когда плохого мальчика побили все, кто мог, он стал играть с кошкой в ветеринара. Говорит:

— Давай играть в ветеринара. Больная, повернитесь задом. Поднимите хвост!
А сам как всунет! Ну, тут шум поднялся — не чета прежним. Кошка как завопит ужасным мявом, как извернется, как вцепится ему когтями в мучитель-пенис! Мальчик как заорет, как станет отдирать кошку, а она орет и не отдирается! Как они заскачут по всей квартире, как скинут с серванта весь хрусталь! Как полетит посуда в оконные стекла! Как упадет люстра на вазу на столе! Всю квартиру разгромили, как махновцы в поисках золотых зубов.

Увезли мальчика в больницу. Намазали изодранный пенис йодом, завязали бинтами, наложили гипсовую повязку, сделали укол. И уложили в палату.
Зашла медсестра. Говорит:

— Мальчик, а почему это у тебя так простыня поднимается? Ты смотри — такой маленький мальчик, и такой большой пенис! Наверное, ты безобразник.
— Нет, — говорит мальчик, — это он у меня просто завязан и в гипсе. Мне его кошка поцарапала.
— Бедный мальчик, — жалеет медсестра.
А сама только повернулась задом — мальчик как вскочит, как прямо в гипсе ей всунет! Она как закричит от испуга!

Когда мальчика вылечили, его привезли в милицию.

— А ты знаешь, —- говорит начальник милиции, — что медсестре всовывать пенис нельзя? А если все больные начнут пенисы медсестрам всовывать, кто тогда больных лечить будет? То, что ты сделал, называется изнасилование.

(Запомни это слово, дружок. Всунуть свой пенис кому-нибудь, причем все равно куда, называется «изнасилование». Это — тяжкое преступление. За него сажают в тюрьму на много лет.)

— Я тебя посажу в тюрьму, — говорит начальник милиции.
Начальник милиции отвернулся к сейфу и стал доставать бумагу, чтобы писать милицейский протокол о несовершеннолетнем преступнике.
А мальчик подскочил и как ему всунет! Начальник милиции как закричит:
— Да что же это такое! Уже даже дети всовывают, прямо во время исполнения служебных обязанностей!

Только гуманизм помешал начальнику милиции застрелить преступного мальчика из пистолета, тем более что мальчик успел убежать, пользуясь его добротой. А мальчик прибежал домой. Но ключей-то от двери у него не было. Он примерился к замочной скважине — и как всунет! Дверь как затрещит! И рухнула.

Но пенис застрял в замочной скважине, и когда мама с папой пришли с работы, им пришлось вызывать слесаря. Слесарь распилил дверь и поставил на место.

— Я бы таким мальчикам просто пенисы отпиливал, — сказал слесарь. — От них одно разорение в домашнем хозяйстве.

За такое ужасное поведение родители выгнали плохого мальчика из дому. Их можно понять: кто его знает, что он еще удумает своим пенисом наделать и куда его всунуть?

Перед уходом мальчик всунул пенис на прощание в электрическую розетку, и во всем доме перегорел свет. А он убежал на улицу. Улица, дружок, она до добра не доводит. Мальчик походил-походил, и голод плюс моральная неустойчивость пригнали его к воровской шайке. От всовывания пениса до преступления — всегда один шаг.

И стал нехороший мальчик несовершеннолетним преступником. Он всовывал свой пенис в замочные скважины и высаживал двери, а взрослые преступники обкрадывали квартиру. А потом они пили вино и водку на «малинах».

(«Малина», мой маленький друг — это не только ягода. Еще так называется воровской притон. Так что если на улице взрослый дядя заговорит с тобой про «малину» — сразу убегай и зови милиционера.)

Но после того, как воры заставили мальчика взломать своим пенисом, все-таки детским, броневой сейф, ему пришлось долго лечиться. А вылечившись, он убежал от них. Он бежал, бежал, и вообще убежал из города. И прибежал в деревню. Там его пожалел добрый крестьянин и приютил.

Когда семья честного колхозного крестьянина заснула, мальчик подкрался к своему благодетелю, откинул одеяло и как ему всунет! Крестьянин закричал, жена стала над ним хлопотать, а он подкрался в этой суете к жене сзади — и как ей всунет! Она как закричит! По всей деревне собаки залаяли!..

Но поскольку рабочие руки в деревне всегда нужны, председатель колхоза на общем собрании решил мальчика оставить.
— Пусть его исправит труд, — решили колхозники.
И мальчика отправили работать на скотный двор. Там он должен был убирать навоз в коровнике.

(«Навоз», дружок — это то, что дает корова после молока. И хотя он не очень хорошо пахнет, из него делают полезные удобрения, чтобы урожай на полях был выше. А в некоторых областях из навоза делают кирпичи, перемешивая его с резаной соломой. Из этих кирпичей крестьяне строят дома.)

Навоз вилами чистить — это тебе не пенис в розетку совать. Мальчик понял, что закон жизни— это труд. И почувствовал, что начинает вставать на путь исправления.

Но выспавшись и отдохнув, он увидел на утренней зорьке быка на лугу. И почувствовал, что порочная привычка берет над ним верх. Он подкрался сзади к быку и как ему всунет! Бык как заревет! И умер от разрыва сердца.

Ну представьте себе: мирное утро, голубое небо, зеленая травка, чудная природа — и вдруг тебе сзади как всунут! Тут у кого хочешь будет разрыв сердца. Быка тоже понять можно. Всю свою трудовую жизнь он всовывал всему коровьему стаду — в этом и заключался его честный бычий труд. И тут, вдруг, ни с того ни с сего, шарах, бах! Потрясение, стресс, разрыв сердца.

(Когда ты станешь взрослым, дружок, никогда не всовывай женщинам неожиданно. Поставь себя на их место. Занимаешься ты мирно своими делами, мысли в голове хорошие, дело спорится, душа поет — и вдруг тебе как всунут! Это нехорошо.)

Быка похоронили, в смысле сначала съели, а кости зарыли под музыку. А бык — животное дорогое, и купить нового производителя не так просто.
Хотели заставить мальчика самого теперь покрывать коровье поголовье, но побоялись, что произойдет падеж крупного рогатого скота, и выгнали негодяя вон.

...С тех пор прошло довольно много лет. О нехорошем мальчике не было ни слуху ни духу. И вдруг лживые буржуазные газеты сообщили о следующей сенсации:

В Испании проходил бой быков. Это спорт негуманный и неэстетичный. В быка на арене тычут палки и стрелки, а потом закалывают шпагой. Бык защищается рогами, но шансов против толпы вооруженных убийц у него нет. Хотя иногда он кое-кого на рожищи поддевает. И поделом. И вот такой бык — матадора тырк! А матадор его шпагой — тюк! А бык его рогом — н-на!

Стадион ревет, на арену подушки и бутылки летят, камарилья с куадрильей плащами и пиками машут — а бык матадора развинчивает на составные части и землю роет.

И вдруг один перескакивает через барьер на арену, подбегает сзади к быку — и как ему всунет! Взревел бык, брык — и четырьмя копытами кверху!
Но в Испании по ритуалу категорически запрещено всовывать быкам во время корриды. А народ испанцы горячий. Они, может, за то и платили, чтоб полюбоваться, как бык матадора разделает. Повалила толпа и буквально растерзала негодяя на части.

Конечно, лживой буржуазной прессе, падкой до нездоровых сенсаций, верить невозможно. Но факт, что о негодяе больше никто ничего не слышал.

________________________________________________
 
 Re: Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: Крокодил [Владивосток] (82.162.79.---)
Дата:   давно

Вторую статью не дочитал , потом уж сработы , там халявы поболее:))

А вот это:
"""Сначала тигр взял свой собственный пенис """""

Бля, уму не постежимо , неужели себе в рот его запихал??
:)))

___
|__|___&_
| Rocky |||=\ - когда вырастет станет таким
/@@@@
 
 Re: Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: saintgraal [Белгород] (83.221.165.---)
Дата:   давно

Вспомнил анек бородатый в тему, как дрессировщик бил кувалдой тигра по голове, тот открывал пасть, тот клал ему член в пасть, хрясь кувалдой по голове еще раз - тот закрывал, хрясь третий раз - тот открывал и дрессировщик доставал прибор в целом виде. Потом спрашивает публику - может кто так повториь? Девушка с задних рядов - я могу, только по голове кувалдой бить не надо....

_______________________________________________________
Возьму на квартиру двух молоденьких девушек. Трех не возьму - здоровье уже не то

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
 
 Re: Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: Vladrom [Владивосток] (---.hosts.vtc.ru)
Дата:   давно

во второй истории про мента очень жизненно :))

________________________________________________
 
 Re: Поучительная эротическая история о вреде похруизма
Автор: Ju  (---.gazinter.net)
Дата:   давно

Только гуманизм помешал мне застрелить преступного Владрома из пистолета..... по-моему, я где-то треснула, пока смиялася.....

_____________________________________
Человек создан для счастья как птица для работы.



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024