Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата: давно
Ну ладно еще порция и по домам борщ рубать:
Сидят пятачок и Винни в бане
Винни у Пяточка спрашивает:
-Кипяточку?
-На х%й
ВИИИИИИ
Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
- Ху#ня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает ..... выхухоль!!!
- Я не ху#ня, я Выхухоль!!!
-Вот еще, буду я всякую ху#ню на ВЫ называть!
— Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
— Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
— Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
— Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
— Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая... Я никакая!
— Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
— Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
— Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.
Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав,гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст: "Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится".
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гр@!#$ ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гр@!#$ ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гр@!#$ подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?
Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
- Пап, а как я на свет появился?
- О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка... Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
- Мам, а как я на свет появился?
- О, Сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный ... Олень.
- Мам, подожди как Олень, а как же папа?
- А папа твой как был козлом, так и остался!
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!
Мужик сидит дома с бодуна нереально злой, глаза в кучу. Сидит-сидит, вдруг хватает кота за шкирку и со всей дури вышвыривает в окно. Жена в шоке: «Ты че, рехнулся совсем? Зачем кота выбросил??» Он (злобно): «У всех коты как коты, тихие, а этот... ТОП! ТОП! ТОП!»
Подходит пьяная в дрезину доярка к корове. Корова внимательно изучает её и говорит:"Ну, ладно. Хватайся за сиськи, а я прыгать буду."
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает:
- А Ежику можно позвонить?
- Можно.
- А Лисе.
- Можно и Лисе.
- А Льву?
- И Льву...
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
- Лев, это ты?
- Ну, я...
- Офффффигеть....
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Купил мужик в зоомагазине говорящую лягушку.
Приносит её домой и говорит:
- НУ?...
А она ему:
- КВА!
Он опять:
- Ну?
Она:
- КВА!
Он:
- Х.ли "КВА"?
Она:
- А х.ли "НУ"...?
Дама в зоомагазине обращается к попугаю:
-Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
-Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
В сельском институте ставят опыт по "слиянию коровы с быком". Все студенты люди взрорслые, четвёртый курс, у некоторых семьи. Ученики старого профессора отправили чай в буфет пить, мол, сами управимся. Через час профессор возвращается и видит: бык мёртвый, а корова на полу еле живая, язык до земли. Профессор ругается:Это подопытные животные! Мне за них голову оторвут! Что вы тут вытворяли?! Один студент и говорит:А пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер...
Сидит волк на берегу реки и пыхает косяком.
Подплывает бобёр. - Волк, что это ты делаешь?
- Косяком балуюсь.
- А дай мне тоже попробовать.
- Перетопчешся.
- Ну пожалуйста, один разок!
- Ну ладно. Ты дым втягивай и ныряй - так лучше придавит.
Бобёр затянулся, нырнул, всплывает у другого берега и п-х-х-х-х-х... КАЙФ!!!
А рядом оказался бегемот. - Бобёр, чем от тебя воняет?
- (вальяжно) - да там... у волка... косяк... дунул...
- Надо тоже попробовать.
Бегемот ныряет и всплывает рядом с волком. Тот увидел, - лапами замахал: "Бобёр, выдыхай! выдыхай!"
- Дядя Паша, я опрыскал картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, пропадут жуки или нет?
- Точно не могу сказать, но того здоровья, что имели, у них уже не будет.
- Послушай, Петро, что-то наша белая курочка загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай.
Решила ворона на юг слетать и просит лебедей ее с собой взять.-Лебеди ей говорят;-ворона ты не долетишь.отдыхай лучше на Дону.Ворона отвечает;-Нет я птица сильная .я птица гордая .-я долечу Делают первый привал,вороны нет, она появляется через три часа в мыле -Ей лебеди говорят; -Оставайся пока далеко не улетели-Нет , Я ПТИЦА ГОРДАЯ Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ Я ДОЛЕЧУ.Делают второй привал,ТОЖЕ САМОЕ.Ивот последний привал ,НЕТ ВОРОНЫ.Через десят часов видят какаойто камень летит и плашмя падает на землю,глядь ,А ЭТО ВОРОНА
-ВОРОНА ,ты же птица сильная,ты же птица гордая,говорят ей лебеди толкая в бок.А ворона поднимает голову и говорит -НО %БАНУТАЯЯЯ....
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Лето. Жара. Идут по пустыне два верблюда. Один другому говорит:
- Знаешь, что бы о нас люди не говорили, а пить-то хочется.
Подбегает волк колобку и говорит:
- Колобок,колобок я тебя съем!!
- Не ешь меня.Во мне приправы не хватает!!!
Жила-была собачка ЖУ-ЖУ, и было у нее три ноги...
Когда она писала, она падала.......
...................................
и продолжала писать.
На лугу пасутся козел и корова. И корова начинает к козлу приставать:
- Муу-уу-жчина, муу-уууу-жчина.
Козел никак не реагирует. Не выдержав такого пренебрежения корова ему кричит:
- Мууу-дак!
А козел ей в ответ:
- Шлюха!
Залетают два комара в спортзал:
- Б-р-р-р! Холод-то какой!
- Ничего, к утру надышим!
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
Жил-был простой арямянский фермер - разводил овец. Повадились к нему волки овец резать. Ни капканы, ни отрава не помогала. Уж было почти разорился фермер, но ему сказали, что одна фирма продаёт страшную собаку-барабаку. Собрал фермер все свои баксы и поехал в город - покупать собаку-барабаку. В городе показали ему большой железный ящик, закрытый на большой железный замок. Говорят:
- Вот вас собака-барабака -только пожалуйста здесь не открувайте.
Мужик выложил всё что у него было - и забрал ящик. Приехал домой, открыл ящик - и видит - сидит в углу обскубанная безродная дворняжка.
- Тю-думает-кинули гады.
Хотел сразу убить собаку-барабаку, да пожалел. Выпустил он её на свои пастбища. Она побегала побегала вокруг и легла возле дома спать.
...наступила ночь...
Подходит к угодьям фермера стая волков - спереди - старый вожак, сзади молодняк вдруг вожак остановился:
- Дальше нельзя.
- Почему , - удивились молодые волки.
- Там - СОБАКА - БАРАБАКА, - шепчет старик.
- Ну и что? Что нам одна собака?
- Дык она ж%%у целует,- ещё тише говорит старый.
- Так это ж классно - пошли быстрее.
- Так у неё губы - х о л о д н ы е.
Охотник с собакой идет по лесу, вдруг в кустах шум. Охотник:
- Эй, Шарик, иди погляди кто там!
- Сам иди гляди, я и отсюда погавкать могу!
_______________________
Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед
| |