Автор: Zombee2 [Астана] (82.115.32.---)
Дата: давно
К дню студента маленькие прикольчики:
1)— Чацкий. Из письма маме:
Прости меня, мама, хорошего сына,
Твой сын уж не такой, как был вчера,
А Софью засосала опасная трясина,
Фамусов, нажми на тормоза!
2) Пьер всю жизнь мечтал кончить Наполеона…
3)Студентка:
«Антон Семенович говорил о чем писал»
4)У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
5)Ферменты, которые расчленяют еду
6)Студентка-армянка, листая чужую лекцию: «Ничего не поймешь, где начало, где кончало!»
7)Скелет – это крестьянин, который сдал государству шерсть, мясо и кожу.
8) У тебя девчонка нормальная или из физмата?
Ты зачем мне под стол @!#$?
— (гордо) А я панк!
— Ух ты! А чем панки от простых людей отличаются?
— (лопаясь от гордости) Ну, видишь, тебе под стол наср*л.
9)Кудайбердиев не имел национальности – он наукой занимался.
10)Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, если взяться руками за оголенный конец.
11)Для матфака ГГУ. Встречаются Ходалевич, Бураковский и Орлов. Ходалевич говорит:
— Вот возьму и поставлю по Алгебре и геометрии зачеты автоматом – меня 1-й курс на руках носить будет.
Бураковский добавляет:
— А я вот возьму и поставлю по ТВ и МС экзамены автоматом – меня 3-й курс на руках носить будет.
Орлов (декан) на это отвечает:
— А я возьму и уволю вас двоих – меня весь матфак на руках носить будет.
12)Опоздавшая ученица, садится, открывает тетрадь, и, обращаясь к учительнице, говорит:
— А писло чесать?
— Чеши что хочешь, а число напиши!
13) Приходит препод после нового года на экзамен по матанализу. Башка трещит. Он подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: «Что я сделал?» В потоке замешательство. «Ну, открыли окно…». А препод отвечает: «Нет, я впустил халяву!!! Давайте сюда ваши зачетки!»
Пошли слухи…
На следующий год ситуация такая: заходит препод в поточник, подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: «Что я сделал?» А они хором: «Впустили халяву!!!» А он им: «Нет, я её выпустил!»
14)Учитель: Ну назови чоть одно мождометие.
Ученик А: Ох, ах.
Ученик В: Ёпт…
15)Студент:
— Диктуйте помедленнее, мы не успеваем.
Преподаватель:
— Да куда медленнее! Я и так засыпаю и забываю начало фразы
16)Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
17)Препод по логике говорит студентке:
— Так, че-то я вас не понял..
Голос другой студентки из аудитории:
— Она все правильно говорит! Что вы тормозите… её?
18)Преподователь студентам:
— Для каких целей вы решили получать высшее образование?
Студент (ботаник) долго думая:
— Для достижения половых результатов! (а хотел сказать для положительных)
19)Преподаватель:
— Это критерий Кохрéна...
Студент (не подумав):
— Какого хрена?
20)Преподаватель:
— В этой задаче есть маленькая поимелочка.
Абитуриент:
— Не поимелочка, а поимелина!
| |