Немного тяпничных мед. баек:)

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2 
 Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Друзья, пока есть немного времени и наступила Тяпница, позвольте повеселить Вас мед. байками. Тем более я ухожу во временный оффлайн - уезжаю на неопределенный срок в Питер (а может и навсегда:)))))))). Еще раз байки не мои:)))))))))

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.


Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии
изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда
зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала:
- А как “устраняется” устранимый изгиб?
Я не выдержал:
- Ласками, дорогая, ласками!

"...незаменим для искусственного осеменения в частном секторе..." (Из рекламного проспекта)

Из истории болезни больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Выписки из характеристик:
— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.
— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.
— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.
— Мыслит хорошо, но туго соображает.
— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.
— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Крокодил [Владивосток] (212.107.193.---)
Дата:   давно

""""" Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите"""""

Однако, матерый охотник:))

___
|__|___&_
| Rocky |||=\ - когда вырастет станет таким
/@@@@
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Сижу в отделении, работаю. Вдруг мой коллега, изучающий историю болезни, начинает медленно сползать на пол от смеха. Беру историю болезни, смотрю: консультация стоматолога, фирма "ХХХХХХХХ", потом описание, а внизу - заключение: "ВЫВИХ 53 (пятьдесят третьего) ЗУБА"!!! И это не опечатка, заключение ниже продублировано. Коллега, как пришел в себя, стал чесать затылок: "неужели я у больного второго ряда зубов не заметил? Может быть, я плохой врач?!"
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Цинично стащено с анекдот ру:)))))))))) Если, что я у Ратмира в клубе:)))))))))

Исповедь провинциального тенора.
Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.

Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то.
Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» -
достану без проблем…
Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом.
Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями.
Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!

Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что
таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу!
Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое
такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха.
До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке –
Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за
кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без
толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.

Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену
выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью
– не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в
подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще
чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил.
Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль –
впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие.
И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю
выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я
умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…».
И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю!
Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в
принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это
сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой
мыслью искал себе оправдание.
Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на
дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара
скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли.
Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали,
сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из
карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть
ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом»
понаблюдать, как такого «@!#$ца» в конце действия «мочить» будут.

Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные,
тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль
продолжался.
Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас
припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай,
Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми,
чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!».
Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого
угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не
опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же
ты так затянул свой третий акт?
Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о
нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог!
Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают),
а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль
подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть
в унисон. Я просто ждал занавеса.

Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко
мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а
мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое:
«Аааааааааааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой
перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска
начинает вопить…….!!!

Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что
воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю
вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так
экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине
неподдельные ужас и отчаяние!
Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать
на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики
просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в
гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.

Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на
партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем
нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»

Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в
струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой,
простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и
несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок
срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом
камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что
в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах.
Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро,
ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом
«прикрою».

Наверное, буду соглашаться.
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
– Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу...
– Да нет, ничего, – успокаивает ее П-ский. – Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась... Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Далее байки питерского врача А. Смирнова из его книги:?

Из рассказов о хирурге-урологе К.: он, дежуря в приемном отделении, обратился к сестре с пожеланием:
- Хочу, чтобы ты сломала шейку бедра.
- ???
- Я буду накладывать тебе гипс, и ты снимешь трусы.

Пожилой пациент уже не первый день бродил по содружественному неврологическому отделению, держа в руках авоську с огурчиками и помидорчиками. Наконец ему был задан естественный вопрос, и он ответил столь же естественно:
- Вдруг кому захочется погреться? А я - тут как тут, закушать.

Дежурство. Полночь. Полная луна. Морозный январь-2000.
В приемном отделении - Баба Яга!
Без дураков. Доставлена скорой помощью с какой-то заброшенной стройки, где выла, проснувшись. Все приемное отделение столпилось, держась за животы, вокруг.
Седая, косматая, глаза таращит так, что вот-вот выскочат! Ползает по полу, рычит, в разговоры не вступает! А водочный дух такой, что даже завидно.
Вот ведь как бывает!

Помнится, существовала в приемном отделении важная фигура: Афоня, омоновец. Для поддержания порядка. Его побаивались даже врачи. Был он велик ростом, примитивен, объемист и грозен.
Однажды привезли пацана лет четырнадцати, пьяного в мат. Звали его Афанасий. И стал он выступать. Пришлось Афоне сделать ему замечание. Афанасий оскорбительно осклабился:
- Да ты знаешь, кто я такой?.. Я - Афоня N-ский! (N - городок, в котором происходит дело, я не хочу делать ему, убогому городу, рекламу). Я тебя сначала грохну, а потом -@!#$у!
Вообразите - Афоню!
Интеллекта у обоих - поровну.
- Что-о?! Ты - Афоня N-ский? Нет, это я Афоня N-ский!..
Удары. Затемнение.
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: mohtaha (---.bass9.sinor.ru)
Дата:   давно

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Большому кораблю - большая торпеда.

— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…

Сидят в холодильнике 2 помидора:
- У-у... холодно сегодня...
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и
выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, ездить вы сможете
только на велосипеде!

Реклма:
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Рассказывают, что в приемное отделение поступил как-то раз молодой человек. Очень вежливый, культурный, до невозможности утонченный - прямо-таки женоподобный. С жалобами на боли в животе.
Крутили его и так, и этак - непонятно! Отправили на хирургию. Там, как водится, заглянули в прямую кишку: батюшки-светы! Внутри, в изрядном отдалении от входа - флакон дезодоранта!
Оказалось, что молодой человек вознамерился жениться и устроил прощальный мальчишник. И вот друзья с ним попрощались.

- Что вы к нему прицепились? - спросил начмед корпуса у доктора С. по поводу скандального больного - Хороший парень! Надо найти к нему подход!
Доктор С., пожав плечами, сделал приглашающий жест.
Начмед вошел в палату.
В него метнули костыль.
- Выписать! Выписать! - кричал начмед.

Воскресное ЧП. Жуть! Два колясочника, опившись, завалили ходячего. Уложили на пол в клизменной и стали гасить. Едва не убили!

Случилась жалоба.
Обстоятельства дела (в известном приближении):
" Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на ...
Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы №... , где мне оказали квалифицированную помощь".
Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу №3 с диагнозом: острый алкогольный психоз".
Соль эпизода: между визитом больного велосипедиста и ответом с подстанции скорой помощи прошло несколько дней. Судя по всему, на протяжении этого времени доктор Р. продолжал являться на работу в трусах, майке, валенках и фонендоскопе.


Больные ужрались. Сестры стали вынимать одного из коляски, чтобы переложить на кровать, и сорвали спины. Пришлось бросать на пол. Призвали дежурного врача А. В., заведующего одним из неврологических отделений. Когда тот явился, один из преступников назвал всех козлами и велел убираться.
А. В. устроил генеральный шмон. В авоську он сложил немыслимое количество пустых бутылок и отправился в кабинет заведующей. Не обращая на нее внимания, он зашел в сортир, закрылся в нем и пустил воду.
А. В. пробыл там очень долго, повергая сотрудников в недоумение. Оказалось, он отклеивал этикетки.
- Посмотрите, какая прелесть! - вышел он, помахивая мокрой бумажкой.
А. В. их коллекционировал.
 
 Re: Немного тяпничных мед. баек:)
Автор: Doctor74 (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
- Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
- ???...
- У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке - сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!

Очередная попойка. Хирург Т., едва не плача, жалуется:
- Представляешь, родной отец назвал меня олигофреном! Так и сказал: "У нас в роду олигофренов не было, но ты - олигофрен". А разве я олигофрен?
Доктор С., ворочая языком из последних сил, ударил его по плечу:
- Крепись!..

В отделении есть медсестра, гадающая больным по сырому яйцу на будущее: жилец - не жилец.

Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой - русский и народный: кто-то запел песню.
Автор бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, бальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще - богатая барыня, себе на уме. Это запела она.
- Вот вы меня не поздравили с 8 марта, - осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.
- Надо было в палате сидеть, - возразил автор.
- А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!
Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.
- Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! - заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. - Что вы хотите? Водку, коньяк?
Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.

Другой батюшка - в годы, когда веровать было еще не слишком удобно - лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.
Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался "исполнить долг веры".
Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.
Терпел, вероятно, за веру-то. "Иродами" кого-то называл.

Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
Сердце отдыхает на этой картине, - сказала сестра. - Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
Страницы:  1  2 


Подано голосов: 1

Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024