Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор

Пятничные анекдоты. Начнем? - Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4  5  6 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: БелыйМедведь [Владивосток] (82.162.163.---)
Дата:   давно

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

_______________________________________________
http://www.smilebear.narod.ru
бурундук - птичка. будем подкидывать, пока не полетит
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч @!#$ Дженифер Лопез.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пи$датая идея!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик,
подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на
какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.Когда она звонила в главный офис
турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Терминатор (Иркутск)  (---.dsi.ru)
Дата:   давно

2 G_Escudo (not logged):
Я тебе вчера картинку посылал? Ну ты в курсе:)))
Щас Рат появится стикер тебе вышлет:)
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: G_Escudo (not logged) (82.162.147.---)
Дата:   давно

че, все баян?!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Терминатор (Иркутск)  (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Не ... не все!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: БелыйМедведь [Владивосток] (82.162.163.---)
Дата:   давно

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже@!#$уть.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Все, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

_______________________________________________
http://www.smilebear.narod.ru
бурундук - птичка. будем подкидывать, пока не полетит
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Hilux [Владивосток] (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: *.* (---.r01.cn.tts.khb.cisco.kht.ru)
Дата:   давно

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на@!#$овозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Dimasssik [Vladivostok] (---.tvc23.ru)
Дата:   давно

Дааа... аццкий отжыг!
Аффтары пишите исчо!!!
 
 Re: Пятничные анекдоты. Начнем?
Автор: Олег-74 [Челябинск] (---.dialup.surnet.ru)
Дата:   давно

нет самый класс то медметь белый про колодки тиснул :)))))))))))
стопудово не баян ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-----------------------------------------
N-Laurel - HC-35-RB-20- 06/98г.
Страницы:  1  2  3  4  5  6 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024