Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата: давно
"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году.
В купе нас было трое: я, мой шеф, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."
Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,- опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).
Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...
Опять из авиации:
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки.
Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу.
Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.
После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Ну и про работу, куда ж без нее... Советский НИИ, конец рабочего дня. Молодые специалисты имеют
устойчивую тенденцию в конце рабочего дня выпивать не отходя от рабочего
места. А профессура имеет не менее устойчивую тенденцию молодых
специалистов за этим делом отлавливать. Разумеется, для употребления
внутрь специалисты (недаром ведь так называются!) находят различные
средства маскировки.
Так вот, заглядывает один из начальников в кабинет, а там двое
специалистов чай пьют, а глазки уже слегка бегают. "Ага, попались!"
думает начальник. А специалисты ему - Игорь Викторович, присоединяйтесь
чай пить. "Ну, что ж, - думает И.В., - посижу с ними, авось расколю,
откуда они нахрюкаться умудрились".
Специалисты начальнику чаю наливают, беседы на рабочие темы ведут, а
сами все веселее и веселее. Не понимает начальник такого оборота: чай
вместе пьют, а пьянеют только специалисты. Так и ушел И.В.
Да! Самое главное забыл сказать: чаем молодые специалисты запивали
очччень хитрые бутерброды, которыми с начальником не делились.
_______________________
Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед
| |
