Медицинские байки:) Начнем?:)

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3  4 
 Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Сегодня не Тяпница, но все равно начну потихоньку выкладывать, а то может и не получиться:)))))))
Еще раз байки не мои:))))))) И прошу прощения за несколько иногда не удачный юмор..........

Вызов: потеря сознания. В адресе - это тело без сознания, уже дня три, как труп.
Читаю у опера в описании: "...со слов бывшей сожительницы трупа..." Вот так, оказывается и у трупов бывают сожительницы!

Анестезиолог говорит больному:
-Закрой глаза, наркоз идет!

Вот, например - принимаю тело, в бланке констатации - инсульт, в протоколе милиции описание: "труп сидит на унитазе в задумчивой позе".

Или еще. "Женщина лежит на кровати, головой к телевизору, по которому показывают "Поле Чудес", ногами - к Ленинскому проспекту"....
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

СКАЗ О СТАРЧЕСКОМ СЛАБОУМИИ
Предисловие. Случилось это пару недель назад. Сижу пишу карту, подходит новенькая девушка фельдшер и просит подсказать как лучше ей написать карту. Я спросил, а что было на вызове. Рассказывает: была, мол, у бабушки, которая жаловалась, толи на боли, толи на какие-то ощущения в прямой кишке. Она осмотрела визуально бабушкин анус, патологии не узрела. После чего бабушка начала рассказывать историю как она ходила по этому поводу к хирургу на прием, тот посмотрел и направил ее к проктологу и на ректороманоскопию. А записали-то бабушку к злощасному проктологу аж на конец декабря, и теперь она очень переживает, что с такой тяжелой болячкой (как она считает) не доживет до того дня, когда попадет на прием. Девушка все внимательно выслушала, успокоила бабушку, кольнула@!#$анальгинчик с димедрольчиком и уехала с чувством выполненного долга. Еще мне девушка поведала о том, что у бабушки уже были до нее две бригады, и даже один раз возили в хирургию, т. к. бабушка очень просила. В хирургии фельдшера доставившего бабулю, доктор-хирург (по их обычаю) послал его куда-подальше, т.к. у бабули rectum оказался в норме. Выслушав ее рассказ, я дал ей пару советов и забыл про все это.
В теже сутки. Ближе к вечеру передают мне вызов: повтор, бабуля, у которой была девушка, снова вызывает, т. к. после укола стало хуже. Думаю, или аллергия или я проучу мнительную бабулю и поиграю в театр одного актера.
Звоню в дверь. Открывает шустрая бабуля. Захожу. Начинает рассказывать сказки. Долго рассказывать ей не позволил. А приступил к сбору анамнеза.

Я: -Что беспокоит?
Б: -Да, вот доктор, что то в заднем проходе у меня не то... и рассказала историю что рассказывала девушке.
Я: -Так вам очень повезло! Моя специальность проктолог! Сейчас разберемся. (Бабуля засияла).
Я: -Ближе к делу, показывайте причинное место. (Бабушка улеглась на бок и подставила мне для осмотра свой rectum. Я тем временем надел перчатку и смазал палец подсолнечным маслом).
Обследовал мануально бабушкин rectum - все в норме. Болезненности также не отмечалось. Ни отделяемого, ни крови. Вобщем никакой угрозы бабушкиной жизни.
Осветил бабушке данные обследования. Та вроде успокоилась, но не до конца. Просила все-таки доставить ее хотя бы на ночку в хирургию, переночевать, потому что она боится оставаться дома. (На столике рядом с кроватью лежала записка: "Сынок если меня не будет, то я в хирургии"). Я постарался ее успокоить. Дал рекомендации и исчез. Больше повторов к ней не было.
Вчера на сутках. Между делом один из диспетчеров мне сообщает, что ходит тут какая-то бабуля, ищет меня. Говорит, что я у нее все документы перефотографировал и уже прописываюсь в ее квартиру. А так же наложил ей в анус какой-то зверской мази, что жизнь превратилась в ад. Что она будет жаловаться.
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

-"Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности" -"Как это?" - Понимаете, с со второго моего "ника" на третий, сообщения по e-mail приходят

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо.
(цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.)

Из него же:
Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая.

Лучше двое суток ждать поезда, чем пять минут пьянки.
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Одесса, 31 декабря, 23.15. Карета «скорой помощи» мчится на вызов. Мчится, как вы понимаете, очень быстро, подгоняемая естественным желанием вернуться на базу к моменту боя часов и открытия шампанского. Причем, угораздило кого-то заболеть в районе частного сектора, где запутанные улочки, каждая в три дома. И, как на зло, не могут скорочи сориентироваться на местности, в общем, слегка заблудились. Поскольку до Нового года остались минуты, и все население Одессы уже давно сидит за праздничным столом, поглощая тонны салата "оливье" и провожая год уходящий, то на улицах нет никого, у кого можно было бы спросить, как проехать на Дерибассовскую, не говоря уже про адрес на Слободке, где некто и нуждается в скорой медицинской помощи.
Вдруг, откуда ни возьмись, мужичок. Такой уже весь "новогодний", идет по синусоиде, песни поет. У него-то и спрашиваем, как проехать на улицу такую-то, дом номер такой-то. На что мужичок, не растерявшись, дает точный и правильный ответ: "Так это же за моим домом, ик! — и направо!"
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Олежон [Москва - Ипатово] (---.toydico.ru)
Дата:   давно

Ну наконец-то!!!))))))

Мазда Капелла Вагон,1998 г.
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Тимур, Казань (---.20-116-69-83.tatintel.com)
Дата:   давно

+! Доктор, пиши еще! С наступающим
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

К психотерапевту приходит мужчина:
- Плачу любые деньги, хочу почувствовать себя беременной женщиной.
Озадаченный психотерапевт звонит гинекологу и излагает суть проблемы. Гинеколог соглашается помочь и принять пациента.
Через месяц счастливый мужик появляется у психотерапевта и благодарит за удачное направление:
- Вы не представляете, доктор, как все здорово: подташнивает, пигментация по телу, запоры, и даже живот растет!".
Удивленный психотерапевт звонит гинекологу:
- Как тебе это удалось?
- Очень просто: я ушил ему анус.


Гуманистическая терапия Роджера. Немного пояснений – это терапия ориентированная на невмешательство во внутренний психический мир клиента.

Анекдот:
- Доктор, у меня последнее время появились гнетущие состояния.
- Да, я понимаю, что у Вас в последнее время появились гнетущие состояния.
- Доктор, у меня депрессия.
- Да, я понимаю, что у Вас депрессия
- Доктор, мне иногда хочется убить себя.
- Да, я понимаю, что Вам хочется убить себя
- Доктор, у меня начинается приступ…..У-у-у-
- ОК! У Вас начинается приступ.
- Доктор, я сейчас подойду и открою окно. Мы на каком этаже?
- ОК! Вы можете открыть окно. Мы на 47 этаже.
Пациент подбегая к окну кричит: - Я сейчас выброшусь из окна.
Доктор спокойно, даже не понимаясь со стула и не меняя тембра речи: Ок! Вы сейчас выброситесь из окна.

Пациент выбрасывается из окна….
Доктор подходя к окну и следя глазами…, спокойно произносит: а-а-а-а-а – Бум!
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Следующая медицинская статья выполнена по фене:)))))))) Да простят меня форумчане:)))))))) Ребята, простите, но мне это показалось забавным:)))))))

Эффективность повторных релапаротомий без применения дренирования брюшной полости у больных гнойным перитонитом

Козырные лепилы-коновалы финишуют живодерню законтрапупыванием в брюхо шлангов и ветоши для тяги @!#$а, в натуре считая это одним из конкретных способов раскумарки, о чем и вешают сопли на уши (К.И. Мышкин и пацаны. 1990, L.P. Doutre e.a. 1982).
Короче, понятия, определяющие целесообразность применения шлангов и выбор их конструкции до настоящего времени остаются темой пурги на сходняках. В натуре, основным приговором к шланговке остается малява фраера Lawson Teit (1887):- "Когда спорно - дренируй". (цит. по П.И. Толстых и пристяжи, 1989). Понятно, что на уровне законных авторитетов такая шняга не катит.
Непонятка базара заключается в том, что, сколько существует тема щланговки брюха - столько делается скачков уйти в отказ. Еще Mikulicz (1895) и Yatec (1905) в цвет прогундосили, что шланговать насквозняк все брюхо в натуре невозможно. За эту тему мазу потянули в малявах и другие бугры. Так, И. Литтманн (1970), Б.О. Мильков и пацаны. (1989) конкретно чихнули (падлой будут), что шланговка брюха при парашном перитоните не катит, так как вследствие быстро шестерящего слипчивого процесса шланг натурально загоняется под шконку.
Целью следственного эксперимента было впасть в распятие и уйти в отказ от рутинного втыкания шлангов после живодерни у доходяг с парашным перитонитом. Контингент и методы дознания. Было прокалякано дознанье раскладов клиники хвори и исходы чалки на бойне у 39 кичкующих доходяг с парашным перитонитом от 23 до 76 лет подстарковатости. Пацанов было-18, петухов –3, телок-5, правильных пацанок –3,.шалашовок-10.
У 22 доходяг (1 камера) после росписи, устранения источника перитонита и шмона требухи дыру передней стенки брюха штопали вглухую, внутрь втыкали 4-7 шлангов, которые присобачивали в отлогих местах. У 17 доходяг (2 камера) после шмона ливера шланговка не канала. Штриховка у 15 из них штопалась редкими шкертами через всю мясню, а у 2 - после живодерни замастырили шлифную парашу на кормозаправщике. Обе камеры доходяг сидели на кресте, не прессовались и были сопоставимы по масти, полу, возрасту, греву, тяжести мастырок, степени заморочек перитонита, числу ходок и статьям УК.
Шмон за поведенкой доходяг живодеры пасли через намордник по клиническим проявлениям, лабораторным показателям и проведением ультрасонографического исследования (УСГ) брюха каждые 12 часов, а по наколкам и чаще. У 15 из 22 доходяг 1 камеры замантулили повторную живодерню в сроки от 48 часов до 7 суток. У 4 доходяг было забацано более 3 РЛ. Приговором к росписи у 11 доходяг было прогрессирование парашных осложнений, хотя у 8 доходяг шланги были насквозняк проходимы. У 3 доходяг живодерня была выполнена по поводу острой кишечной непроходимости (ОКН). Крованули после нее 2 доходяги. Только при такой заморочке появление крови из шланга своевременно маякнуло о приговоре к живодерне. У остальных поднадзорных шланговка была туфтовой. Отбросили копыта в первой камере 12 (54,5%) из 22 доходяг.
У 17 доходяг 2 камеры первую живодерню забацали через 12-18 часов после росписи, независимо от состояния доходяг. При этом у всех доходяг при шмоне были обнаружены ограниченные скопления @!#$а в брюхе. Повторную РЛ выполняли спустя 24-28 часов после первой. Во время повторной РЛ параша была обнаружена только у 11 доходяг, у остальных 6 больных в отлогих местах брюха отмечали лишь скопление серозной параши…
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

Однажды на дежурстве в реанимации мы вспомнили «Собачье сердце» М.Булгакова, и весь вечер развлекались тем, что произносили цитаты из этого фильма. Утром, как бы продолжая эту забаву, один из докторов чистит зубы (пардон за подробности), и не вынимая щетки изо рта, громко и с пафосом цитирует: «Профессор, …его мать! Заходи, водки выпьем!»
И в это время на пороге ординаторской появляется наш профессор, он обычно заходит в отделение в это время, до пятиминутки. В ординаторской немая сцена секунды три, за которой последовал приступ всеобщего смеха! Профессор, обхватив голову руками, вышел из ординаторской… (Наверное, ушел смеяться в свой кабинет)
 
 Re: Медицинские байки:) Начнем?:)
Автор: Doctor74 [Chelyabinsk] (---.chelinvest.ru)
Дата:   давно

СОЧЕТАННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ORBIT И ULTRAPROCT ИЗБАВЯТ ВАС ОТ ПРОБЛЕМ ВПОЛОСТИ РТА И RECTUM.

Как доказали малазийские ученые более 90% метеоризма, диспепсии сочетались с оральной аноргазмией (отсутствием оргазма) и кариесным поражением полости рта.
Сочетанное применение Орбит и Ультрапрокт (мазь для лечения ГЕМОРРОЯ) , патогенетически воздействующее на верхние и задние отделы полового тракта существенно купировало эти проявления.
Как сказал в интервью нашей газете известный ученый Lev Medserver применение Орбит вместо полового акта и Ультрапрокт в место значительно снижало не только уровень заболеваемости, но и доставляло ученым неизгладимые впечатления. Следующей работой коллектива станет исследование гомеопатического миазма на фоне полного оргазма, которого исследователи не испытывали со времени вывода советских войск из Берлина в 1946г.
Страницы:  1  2  3  4 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024