раз уж пятница уже

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 раз уж пятница уже
Автор: zdorovij [Березники] (---.219.1.241.uralcom.com)
Дата:   давно

Диагноз.
Один мой приятель собрался поступать в институт. А там как известно нужна медицинская справка. И вот проходит он всех нужных врачей и наконец добирается до отоларинголога. Но не слишком разбираясь в названиях различных отраслей медицины, он спутал его с… урологом. Причем вид пожилой, доброй докторши с блестящим диском на голове никаких сомнений у него не вызвал. Ну так вот, докторша улыбается ему и спрашивает:
- Здоров?
- Здоров. – отвечает приятель.
_ Точно здоров?- упорствует тетка, которой не особо хочется с мальчишкой возиться.
- Ну говорю же!
- Ну тогда давай сюда свою писульку…
И мой приятель не долго думая, вытаскивает из трусов свое достоинство и сует тетке под нос – на стол, мол смотри… Говорят докторшу долго приводили в чувства.


Непристойное предложение.
Моя знакомая работала в магазине мужской одежды, где кроме рубашек – брюк продавалось еще и мужское белье. И вот, один покупатель заинтересовался какой-то моделью трусов, вывешенных на манекене. И очевидно, чтобы разглядеть получше, начинает их стаскивать с манекена. А одевать гипсовых людей – занятие весьма трудоемкое, и вот моя подруга, видя такое дело, кричит на весь магазин:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам…
Все кто находился радом свернулись от хохота.


Шеф! Два счетчика.
Картина обычная: маршрутка – шофер, дама с ребенком лет четырех-пяти, шумная троица тинэйджеров на заднем сидении.
Ребенок начинает ныть:
- Мама, купи бананчик!
Строгая мама:
- Сыночек, у нас денюжки нет.
- Ну купи бананчик!
- Я же сказала – у нас нет денюжки.
- Мама, если ты мне не купишь бананчик, я расскажу папе, как ты дяде Вите писю целовала!
Все в ауте, но это еще не все… Водила протягивает мамаше десятку со словами:
- Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан!
Все в ауте, но и это еще не все… Тинэйджеры с заднего сидения:
- А вы что, дядя Витя?



Шпора.
На выпускном сочинении мой друг Сашка решил приколоться над учительницей русского. Нам было объявлено, что контроль будет строжайший и шпоры писать нет смысла, но Сашка шпаргалку заготовил и сунул ее в пенал. Начался экзамен, все пишут. Сашка тоже пишет и периодически, демонстративно заглядывает в пенал. Учительница засекла это безобразие. Подходит, забирает пенал, достает шпаргалку и видит написанное огромными печатными буквами следующее: «ЖИ-ШИ» пиши через «И». Такого оттенка красного цвета, каким было лицо училки я больше не видел.


36,6
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет шести-семи. Этот ребенок начинает зачитывать названия лекарств, выложенных на витрине. В итоге доходит до слова «презерватив» и интересуется у матери:
- Мама, а что это такое?
Вся очереди замирает в ожидании ответа. А мама нисколько не задумываясь и не смущаясь выдает потрясающий по своей точности и правдивости ответ:
- А это, чтобы голова не болела! И ведь правда. Согласны?


А на последок я скажу…
«Бесприданница» Островского. Премьера. По сценарию Карандышев говорит текст: Так не доставайся же ты никому» - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. (реквизитор за кулисами бьет молотком по специальной гильзе). Но у реквизитора осечка, выстрела нет. Актер «Так вот умри ж!» Перезаряжает, наводит – за кулисами вторая осечка. Перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя»… Третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши». Занавес. Спектакль сорвался. При разборе спектакля: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается:
- Но ведь не я гильзы делал, но много же народу рядом, можно же было помочь. У суфлера пьеса под рукой – шлепнул бы ей об стол, монтировщик бы доской врезал об что-нибудь, осветитель лампочку мог бы разбить…
Вечером спектакль. «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет – опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик- молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не подходит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»


Теория «Коллективного бессознательного»
У нас время от времени проходят семинары на которых учат людей в числе всего прочего бороться с комплексами. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение – найти в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего, и попытаться с ним познакомиться. Одна дама решила не откладывать выполнение задания и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит прислонившись к ларьку и попивая пивко, совершенно жуткий тип. Поборола она в себе животный страх, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться…
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже третья подходишь.


с наступающим
подползающим
подбегающим

новым годом
всех !!!!!!!!!!

COROLLA AE110-98г 5A-FE SE-Saloon
………..
УУУУУ ... как всё запущено !!!
 
 Re: раз уж пятница уже
Автор: rav_man (85.28.213.---)
Дата:   давно

1 нах!!!!
 
 Re: раз уж пятница уже
Автор: S.V. [Владивосток] (---.access.vntc.ru)
Дата:   давно

http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=14&i=1475033&t=1475033 :-))))))
 
 Re: раз уж пятница уже
Автор: S.V. [Владивосток] (---.access.vntc.ru)
Дата:   давно

http://bestpics.ru/?pic=ny_money_001.jpg
 
 Re: раз уж пятница уже
Автор: esquiador (212.116.245.---)
Дата:   давно

Объявление:"Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!

Мужик прибегает к соседу по даче и просит: срочно помоги- 10 ведер воды надо!. Тот отвечает "У тебя же свой колодец!"
На что первый - "Да тёща в него упала , а вода ей только до подбородка!»

Далеко в Африке , к вождю подходит маленький сын и говорит : папа,
а можно я твоей писей поиграю ?
Ладно поиграй, только далеко не уходи.



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022