Грустно мне что-то. Побаяним?

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Первый рабочий день. И учеба начинается. И со своими поцапался(почти со всеми одновременно). И вообще...
Да просто грустно. Вот грустно и все.

Из цикла "Сказки народов мира". Про красную Ушанку была, а теперь про золотую рыбку, пущай Пушкин по отдыхает.
Амеpика
Жил-был в Калифоpнии женатый пенисогенитальный евpоамеpиканец с огpаничеными возpастом возможностями. Кyпил он как-то по слyчаю pыболовнyю сеть, консеpвиpованyю наживкy, флакон пpиманки, патентованyю блеснy и набоp кpючков (полyчив пpи этом дисконтнyю каpтy, pезиновyю pyлеткy для pыбы, pyлон тyалетной бyмаги для pыбаков и лицензию для отлова пиpаньи в штате Hевада). Закинyл он все это в моpе, и поймал Золотого Аллигатоpа. А этот аллигатоp вдpyг заговоpил человеческим голосом! В общем, впаpил аллигатоp мyжикy какyю-то полиpоль и набоp зyбных ниток для похyдания баксов на тpиста, и yплыл восвояси.
Геpмания
Айн-цвайн, тест, pаз-pаз-pаз! Сидел как-то один почтенный бюpгеp в кpесле-качалке в своем доме, постpоеном в аккypат нв веpшине тpеyгольника, с пpотиволежащими yглами в соседнем баpе и флигеле фpаy Маpты. И как только стенные часы пpобили девять тpидцать, он бодpо встал и пошел ловить сpедних pазмеpов pыбy, посколькy посещению баpа пpепятствовало pаннее вpемя, а визитy к фpаy Маpте - возpаст. Закинyл он в водy сеть, и стал теpпеливо ждать, свеpяясь с любимым хpонометpом. Рыба не ловилась. "Доннеp yнд блитцен!" - pассеpдился бюpгеp, и спyстил водy в yнитазе, записав показания водяного счетчика. В это вpемя пpиехала Золотая Скоpая Помошь, и пpовеpив докyменты и номеp стpаховки, забpала бюpгеpа в психиатpическyю клиникy.
Эстония
Жилли-былли стаpикк и стаpyхха. Отпpавился как-то стаpикк на pыббаллкy в Латвию. Пpошло тpое сyток, и его сбилл Раффик. А могло полyчиться гоpаздо боллее плохо! Hе надо ходить так даллеко от домма. Спите дети!
Афpика
Один человек искал коpенья в песке на кpаю Великой пyстыни. Копал он, копал, и выкопал какyю-то стаpyю кость. А мимо пpоходил какой-то белый человек и дал емy за этy кость десять баксов. Оy-йеа, десять баксов! Да-да, дал десять баксов! Дал десять баксов за какyю-то стаpyю кость! Была стаpая кость, а тепеpь десять баксов. Hовая зеленая бyмажка!
Индия
Один монах пошел к Гангy и начал доставать из мyтной желтой воды однy pыбy за одной. Вокpyг него собpались люди и каждый стал спpашивать, как это емy yдается? "Hе известна мне пpичина", - отвечал монах. Тогда люди стали спpашивать y него, что он ест, как молится, сколько pаз в день ложится со своей сyпpyгой, сколько чашек чая выпивает, какие песни поет, и так далее. Монах пpинялся теpпеливо объяснять все подpобности своей жизни, показывать, как он ложится к своей жене, и петь свои любимые песни. Постепенно к немy стали пpиходить люди и из соседних селений, а потом его сделали стаpостой. У бедного монаха жизнь стала отменная - емy пpиносили лyчшyю едy, девyшки охотно даpили емy благовония и даже помогали втиpать их, стаpики yважали его за скpомность и общительный нpав, а молодежь вечно пyтала его с каким-то известным киноактеpом. Когда жизнь его подошла к концy, он созвал всех своих сыновей, и откpыл им великyю тайнy: "Hаклоните свои головы к моемy pтy, и да снизойдет на вас мое благополyчие, ибо не станет оно мне нyжно в следyющей жизни!" - молвил стаpоста. "Если бедность поpоднится с вами, как подагpа с моей пpавой ногой, возьмите взаймы y тоpговцев несколько поpченых pыб, свяжите их кpепкой шелковой ниткой в фоpме кpyга и тащите этy ниткy в людном месте из воды, и пyсть все дyмают, что на вас снизошло великое благословение богов. Воистинy золотой станет для вас эта pыба!"
Россия
Жил-был стаpик со стаpyхой y самого синего моpя. Отпpавился как-то стаpик на pыбалкy, взял невод тpофейный, с войны еще, и флягy с бpажкой. Выпил он бpажкy, и закинyл в моpе невод, флягy, и здоpовенный камень. Вдpyг из воды говоpящая pыба показалась, и говоpит: "Hе лепо ли бяшете, Федоp Тимофеевич?" А стаpик взял коpягy какyю-то, и pыбе этой ка-а-ак даст по хpебтy! Рыба та свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говоpит, - "только отпyсти меня, к детям малым". A стаpик чтой-то pасходился, "Hе балyй!" - говоpит, и втоpой pаз по хpебтине как коpягой даст! А pыба из воды в него шматком водоpослей как кинет, пpямо в pожy-то! Hичего, потом помиpились, выпили вместе, посидели y пpибоя, а потом штоpм начался, и все по домам пошли. Дома стаpyха глянyла, и обомлела: пpишел стаpик в дыминy пьяный, с фингалом, еле языком воpочает и в кyлаке что-то деpжит, и все подмигивает втоpым глазом. Кое-как она его pаздела, да yложила на полатях, и спpашивает: "Ты чего в кyлаке-то своем пpячешь?", а тот yлыбнyлся себе в боpодy и говоpит ей: "Дypа ты, дypа!". Разжал стаpик пальцы, а в pyке y него лампочка. Синяя.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Владимир Раугул
ЗВЕРИ В ЯМЕ

Ну, что, скоты? - заревел медведь. - Завели нас всех в яму?!
- Ты же нас сам и вел! - огрызнулся волк.
- Нет, нет. Наш любимый Топтыгин здесь не причем, - заюлила лиса. - Это хорек всех завел. Он говорил, что дорогу знает.
- Хорька мы уже съели, и нечего об этом говорить, - заметил волк. - Хорек за Топтыгиным шел, вот и пришли.
- Не за Топтыгиным, а по тропинке барсука, - возразила лиса. - Барсук вытоптал целую яму, вот мы в нее и провалились.
- Так ведь медведь-то барсука растоптал, чтоб тот под ногами не крутился и не мешал движению. Потом Хорька вытащил вперед за шкирку, и сказал: "Веди, морда!" Вот он нас и завел, - прорычал серый.
- Эй, ты, песья оппозиция! - гаркнул на него медведь. - В одной яме сидим! Нечего тут гавкать, а то хребет сломаю.
- А кто яму-то выкопал? - поинтересовался заяц.
- Разве это теперь важно, - отвечал суровым басом Топтыгин. - Кто выкопал яму - не известно. Кто завел - того уже съели. Теперь важно, как из ямы выбираться.
- Подкоп нужно сделать! - предложила лиса. - Я в курятниках всегда к такому способу прибегаю. Нарою, нарою... Потом схвачу птицу пожирнее, и бежать.
- Да?! - возмутился медведь. - Что-то я не помню, чтобы ты со мной курятинкой делилась. Может тебе, рыжая, морду за это набить?
- За что?! - захныкала лиса.
- За нецелевое использование мясных средств! Вот за что!
- Ох, Топтыженька! Это ж когда было-то? Да и то собаки курочку отобрали, а я сама насилу живой ушла. Да и, к тому же, кто ж без меня подкоп делать будет?
- Подкоп и с набитой мордой делать можно.
- Ой, нет, Мишенька. У меня организмы такие нежные, а удар у тебя такой могучий. Дай я уж сперва подкоп сделаю.
- Ну, рой, стерва рыжая, рой.
- Уж я нарою! - пообещала лиса, и яростно принялась за работу.
Он подняла и расфуфырила хвост, и уткнувшись мордой в землю, отчаянно выгребала почву из под себя. Комки глинозема летели прямо медведю в морду. Он терпел, проявляя мужество и героизм, лишь изредка отплевываясь и обзывая лису последними словами.
Первым не выдержал заяц и завопил: Прекрати, рыжая! Совсем меня урыла! Всю землю на меня вывалила, одни уши торчат!
Увидели звери, что косой в самом деле землей завален, бросились к зайцу и стали тащить его за уши. Вытащили и осмотрелись. - Все землей перепачканы, у лисы вся морда в песке, а яма только, вроде как, глубже стала.
- Какие будут предложения, животные? - грозно спросил медведь, и заехал лисе по морде.
- Жрать нечего, - прорычал волк. - Уже поди три дня ничего не ели. Жрать давай, Топтыгин! Ты у нас главный!
Медведь важно насупился и задумчиво принялся сосать лапу. Через десять минут глубоких раздумий он пришел к заключению, что жрать, в самом деле, хочется.
- Так! - решительно произнес Топтыгин, выходя из задумчивости. - Я принял важное стратегическое решение. С сегодняшнего дня каждому зверю должно быть обеспечено достойное питание. Приказываю выдавать каждому завтрак, обед и ужин ежедневно!
- Ура! - закричала лиса.
- Ура-то может быть и ура, - заметил волк, - только где ты, Топтыгин, еду собираешься брать?
- Что значит "еду брать"? - возмутился медведь. - Я тут главный! Я сказал - выдавать каждому трехразовое питание, значит должно быть сделано! А где вы брать все это будете - меня это уже не касается. Ваша задача - выполнять принятые решения!
- А может зайца съедим? - предложила лиса.
- Меня есть нельзя! - возмутился заяц. - И так нас, зайцев, в лесу больше почти не осталось! Я, можно сказать, последний производитель!
- Не дам производителя жрать! - закричал волк. - Я зайцев, знаешь, как люблю! Никакой лисе пасть свою на зайца разевать не позволю!
- А чего это вас, зайцев, не стало? - сочувственно поинтересовался медведь.
- Так ведь это все план по шерсти и мясу нас доканал, - захныкал косой. - Когда с нас, зайцев, требовали сдать по туше не особь, мы еще кое-как держались. Но когда с каждого было решено брать по две шкуры, тут мы и изошли на нет. А еще морковка совершенно не растет...
- Не сажали, наверно, вот и не растет, - нравоучительным тоном заметил Топтыгин. - Сажать надо было.
- Так уж сколько пересажали... - захныкал заяц.
- Да, что верно то верно, - заметила лиса, косясь на волка. - И сажали, и высшую меру применяли, а морковка все равно не растет.
- Ты на меня зенки-то свои бесстыжие не вылупай! - огрызнулся волк на лису - Истреблял я больные особи, разносящие заразу по лесу. Что было, то было. Но то ведь так было нужно для всеобщего оздоровления леса!
- Да, ты уж, волк, постарался. Помню я как ты это делал. Ставил перед собой зайца, и говорил: "докажи, что не больной!" Зайчишка, бедный, клялся и божился, а ты знай свое твердишь: "Зараза! Вынесем всеобщее порицание!" Вороны, в надежде на свой кусок, тебя со всех ветвей поддерживали. Только ты обычно сам зайца сжирал, а им лишь косточки обклевать оставалась.
- Что ты, наглая твоя рыжая морда, плетешь?!! - возмутился до кончиков шерсти волк. - Неужто забыла, почему воронам косточки одни оставались?! Ты ж сама за мной и доедала, морда твоя жульничая! А теперь вроде как "не при чем"!
- Что доедала, то доедала. Время было такое.
- У самой морда в крови! - рычал волк.
- Не правда! Я хорошо вылизывалась.
- А ну, хватит! - рявкнул Топтыгин. - Надоело мне ваши вредительские разговоры слушать.
- А ты, Топтыгин, тоже не без греха, - тявкнула лисица. - Ты сам тогда лося заломал, а потом ревел, что всем рога посшибаешь и изведешь в лесу заразу.
- Братцы хищники! - взмолился заяц - Хватит уже! Давайте, наконец, из ямы вылезать!
- Не хищник я. Это всем известно, - пробасил Топтыгин. - Ты, заяц, не слушай, что эти собаки тявкают. А предложение твое хорошее. Мудрое, я бы сказал, предложение! А ну, псы, заткнитесь! - рявкнул он на лису с волком. - Выношу постановление. Всем немедленно вылезти из ямы!
- Ты что, медведь? Совсем офанарел? - возмутился волк. - Слышь, лиса. Медведь совсем из ума выжил. Давай его съедим.
- Нет, волк, ты подожди, - завиляла хвостом лиса. - Медведь-то все таки пока посильнее тебя будет, - и, подползая ближе к Топтыгину, протявкала - Не лучше ли нам, медведь, волка съесть?
- Подождите, братцы душегубы! - воскликнул заяц. - Если мы сейчас друг дружку съедим, то нам никогда из ямы не выбраться!
- Какие будут предложения, косой? - спросила лиса.
- Такое предложение: волк залезет на медведя, лиса на волка, а я на лису, да так и выпрыгну из ямы. Потом позову лося, он всех и вытащит.
- Ты что, косой , такое предлагаешь? Медведь же лосю рога посшибал! - возмутилась лиса.
- Нет, косой прав, - заметил медведь. - Сейчас не до личных амбиций. Хотя лось нам безрогий этот не нужен. Просто нужно распределиться в порядке старшинства. Самый старший должен быть сверху. Ты, заяц, встанешь вниз. Волк на тебя. На него лиса. А я уже сверху. Вот выберусь из ямы, и вас всех вытащу.
- Ты что, Топтыгин! - возмутилась лиса. - Ты же мне так хребет сломаешь!
- Одной лисой будет меньше, - философски ответил медведь.
- Не, так дело не пойдет! - запаниковала лиса. - Ты о зайце-то, о производителе, подумал?!
- Э, вон! О производителе вспомнила, рыжая морда! - яростно закричал волк. - Поздно! Теперь я у зайца на шее сидеть буду! Медведь сказал!
- Нет, нет и нет! - заверещал заяц. - Лучше ешьте меня на месте, а на такой расклад я не согласен!
- Что же делать-то? - задумчиво спросил медведь. - Может на помощь кого позвать?
- Может и позвать...- согласилась лиса.
- Так! - решительно произнес Топтыгин. - Сейчас начинаем орать хором: "Помогите! Гибнем!" Глядишь, нас и вытащат. Ну, давайте, хором. Раз, два, три... "По-мо-ги -те!!!!"
Дружный зверский рев раздался из ямы, прокатываясь эхом среди лесных деревьев. Кричать долго не пришлось, и вскоре над ямой показались два охотника.
- О! - обрадовался Топтыгин. - Вот и подмога подоспела!
- О! - обрадовались охотники. - Вот и добыча попалась!
Сверху над ямой раздались, один за другим, два оглушительных выстрела, и волк с медведем упали мордами в землю.
- Смерть тиранам! - завопила лиса, и хотела крикнуть еще что-то, но была грубо прервана дружным оружейным залпом.
Заяц почувствовал, что его поднимают из ямы за уши.
- Слава богу! -думал косой. - Наконец-то нашелся кто-то, проявляющий заботу о производителе... Избавили меня от хищников. Из ямы вытащили. Зайчиху найду. Буду плодиться и размножаться...
Ты что зайца-то не застрелил? - послышался удивленный голос над ямой.
Да что на него патрон тратить, - ответил охотник. - Я его сейчас прикладом...

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Альманах союза чукотских писателей
Жили-были Коза и семеро козлят. Один раз Коза пошла за сеном и, как всегда, дала деткам инструктаж:
- Прийдет Волк, будет напрашиваться в гости, так вы гоните его в шею. Потому что если он пролезет внутрь, то сожрет всех вас вместе со шкурками, копытцами и будущими рогами, которые вам наставят жены после свадьбы. Кстати, Волк будет прикидываться мною, но вы его сразу распознаете по толстому грубому голосу и черным немытым лапам.
Коза ушла, а через некоторое время раздался стук в дверь и хриплый прокуренный голос произнес с подвыванием:
- Эй, детки, скорее открывайте! Ваша мать пришла, молочка принесла.
Но козлята сразу узнали Волка по голосу и послали его на три буквы.
Волк учел пожелания козлят, но прежде чем принять роковое решение долго сомневался и взвешивал все "за" и "против", прикидывал, кто же ему желаннее: коза или козлята. Есть хотелось больше и Волк все-таки пошел к знакомому ветеринару и попросил сделать несложную операцию, в результате которой у него перестали расти и выпали усы, но появилась возможность с легкостью исполнять что-нибудь из репертуара Робертино Лоретти. А так как до операции Волка попросили принять ванну, то и лапы у него соответственно отмылись и стали такими же серыми, как у Козы.
Едва только сняли повязки Волк побежал к дому Козы, которая как на грех опять ушла пастись, и слопал шестерых козлят. Седьмой же, младшенький, спрятался в настенных часах с кукушкой. В общем нажрался Волк, пошел в поля и завалился спать.
Тем временем пришла Козлиха домой и не обнаружив детей начала орать благим матом. Козленок, спрятавшийся в часах, наконец сообразил, что это не Волк и вылез. В общем с ним все обошлось, хотя злые языки потом говорили, что с тех пор он "ку-ку", то есть немного тронулся рассудком, так как кукушка, которую он держал за горло чтоб она его не выдала, отстучала ему клювом все мозги. Короче, рассказал козленок матери что произошло и они вместе пошли искать Волка, чтобы набить ему морду.
Волка они нашли быстро. Уверенный в своей безнаказанности он даже не стал прятаться. Так и спал, свалившись в придорожную канаву. Козлиха уже было собралась бить Волку морду, но заметила в его животе какое-то шевеление. Оказывается Волк заглатывал козлят целиком и они были еще живы. Именно это обстоятельство изменило намерения Козы и предрешило участь Волка.
Вместо битья Коза вспорола спящему волку брюхо и выпустила козлят на свет божий. Но мало того: мстительная Коза напихала Волку в живот больших камней и снова аккуратно зашила.
Когда Волк проснулся, он почувствовал в животе неприятную тяжесть и подумал, что от большого количества козлят у него случился заворот кишок. Он решил запить это дело водичкой и пошел к колодцу. Ну, чем сказка кончилась все знают: Волк свесился через край колодца и камни утянули его на дно. А вот вам мораль:
Никогда не теряйте своего мужского достоинства и тщательно пережевывайте пищу, чтобы не кончить как Волк.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: дядя Костя® [Усть-Илимск] (---.gascom.ru)
Дата:   давно

Ужос! )))))))) Мораль - никогда не связывацца с козлами! )))))))))

Тойота-королла, АЕ110, 1995г. 5A-FE, 5-МКПП
 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Антисказка.

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: Свой (217.106.147.---)
Дата:   давно

А чо ты такой грустный, все будет! Привет, ой, тяжело что-то на работе-то...
 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.

"Куда путь держишь, добрый молодец?" - спрашивает Яга.
"Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь?" - говорит Иван.
"Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. - Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?"

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

"Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит." Пошел Иван в больницу № 8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: Грустно мне что-то. Побаяним?
Автор: м793 [Обь] (---.s7.ru)
Дата:   давно

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из Придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов Вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению Официальных документов, чтобы не было разночтений.
Австралийская народная сказка "Бумеранг"

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. Бумеранг-бумеранг, я тебя съем! А бумеранг отвечает: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду. Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Навстречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! Так мы же и есть бабка с дедом! - закричали старики, но бумеранг стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Сказка о Ромео и Джульетте на новый лад
все герои принадлежат Шекспиру.

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола!
Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сегун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бамбуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сегун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед




Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024