Автор: DM_Novokuznetsk [Новокузнецк] (62.231.174.---)
Дата: давно
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО — реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО — прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО — виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съ@!#$ось!
____________________________________________________________
- А вот ты, например, кто и зачем?
- Я ангел.
- А почему женщина?
- А потому, что мужчин-ангелов не бывает.
- А женщины бывают?
- А женщины могут иногда притвориться. И вообще я ангел-хранитель.
- Чей?
- Твой.
- Да ладно.
- А то.
- Зачем мне хранитель? Я вроде и сам могу.
- Ты - да. Ты - можешь. Кто сегодня джип охраны от мерседеса отсек?
- Ну, я.
- А кто нашептал четырем козлам с автоматами, что "хрен бы с ним, сам убьется"? И что народу много кругом? А кто вообще полтора года подпирает у тебя под окном донстроевскую высотку, чтобы она тебя вместе с домом не погребла?
- Так вот, почему она до сих пор не рухнула... Спасибо. Ты умница. А вот сейчас почему-ты здесь, вместо того, чтобы двор например охранять?
- Тебя охраняю.
- Дома? Меня? От кого?
- От твоего идиотского одиночества...
___________________________________________________________
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
________________________________________________________
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
___________________________________________________________
2 FREDу гинекологу форума.... :-))))
Женщина пришла на прием к гинекологу.Он поставил диагноз .На следующий день она возвращается,на лице жуткая обида:
-Доктор,ну зачем вы так - написали "здоровая"?Написали бы "маленькая" или "как у всех".
____________________________________________________________
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет.
___________________________________________________________
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Печень трески вызывает треск печени.
Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
__________________________________________________________
Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем он, как правило, трезвеет
____________________________________________________________
Пешеходы бывают либо быстрые.... либо мертвые.
| |