Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск 
 Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: EvgAD (Kurgan) (---.kurgan.rt-comm.ru)
Дата:   давно

Иностранная сказка. Перевод – Б.Заходера. Точный перевод – aka Опять Чешусь

Глава ...в которой Вини Пукас пошел в гости, но попал в безвыходное положение…

1.

Как-то раз известный своим друзьям по странному акценту и не менее странному поведению Винни Пукас (кстати, иногда для краткости его звали просто Пук) не спеша прогуливался по Лесу с довольно важным видом. Этот вид он приобрел совсем недавно – лет 15 назад. Однако очень этим гордился, хотя давно уже сверкал голой задницей на всю просвещенную Европу. Европа это, конечно, замечала, но всякий раз стыдливо отводила глаза и, улыбаясь, говорила Пукасу, какой он хороший и демократичный. От этого наш неуклюжий голозадый медвежонок еще более раздувался от важности и соглашался: «Да-а-а-а. Йа т-такой».

Так вот. Прогуливался он по лесу, ворча себе под нос любимую песенку: «Айн, цвай, драй, полицай. Шиссен всех руссиш швайн». Ему было чем гордиться - ведь эту песенку-ворчалку он сам сочинил. И после завтрака Винни
все время повторял ее про себя, все ворчал и ворчал, пока не выучил ее всю
наизусть. За это ему дали первый приз на Евровидении. Правда, Пукасу потом пришлось организовывать Евровидение в своей берлоге, что стоило ему последнего горшка с медом, а голая задница засверкала еще ярче, освещая окрестности своей начищенной до блеска прибалтийской белизной.

Короче… Прогуливался, значит, Винни, прогуливался (А какого хрена ему еще делать? Не работать же!) и предавался единственно достойному занятию представителя великого и цивилизованного прибалтийского народа – размышлял. Дошел до государственной границы, видит – дыра. «Ага!" - сказал Пук. «Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то дыра - это нора, а нора - это Кроликов, а Кроликов – это оккупант. Если Кроликов оккупант, то я невинно пострадавший. А если я пострадавший, то мне полагается угощение. Да, это гениальная мысль! Здесь меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку. И все такое прочее!"

Тут он наклонился, сунул голову в нору и крикнул:
"Эй! У вас все дома?
Вместо ответа послышалась какая-то возня, а потом снова стало тихо.
Я спросил: "Эй! У вас все дома?" - повторил Пук громко-громко.
"Нет!" - ответил чей-то вежливый голос.-"И незачем так орать, давайте уже отделять мух от котлет",- прибавил он,- А то ведь можем и от мертвого осла уши...".

Не успел голос из норы закончить фразу, как за кустами послышалось обиженное пыхтение. Это был Ослик UA. Впрочем, в нашей истории ему еще не пришло время появиться. Пусть пока по Майдану погуляет…

"Простите!" - сказал тем временем Винни Пукас. - "А что, совсем-совсем никого у вас нет дома?"
"Совсем-совсем никого!" - отвечал голос.

2.

Винни Пукас вытащил голову из норы и задумался. Через три часа он снова наклонился, сунул голову в отверстие норы и спросил:
"Будьте так добры, скажите мне, пожалуйста, куда девался Кроликов? Ведь еще не 2008-й год…"
"Он поехал в гости к своему другу Винни Пукасу. Они, знаешь, какие с ним
друзья!"

Тут Винни Пукас прямо охнул от удивления. Все в Лесу знали, какими они были «друзьями»…

"Так ведь это же я!- сказал он."
"Я – головка от Уя? «Я» бывают разные!"
"Это "я" значит: это я, Винни Пукас!"

На этот раз удивился Кроликов. Давненько к нему Пукасы за компенсациями не заглядывали. Никак Кристофер Робин из Вашингтона очередную директиву прислал.

"А ты в этом уверен?"- спросил он.
"Вполне, вполне уверен!"- сказал Винни Пукас.
"Ну хорошо, тогда входи! Мы тут как раз 9 мая празднуем"

Пукас поперхнулся, но голод пересилил гордость. И Винни полез в нору. Он протискивался, протискивался, протискивался, жалея, что вазелин оставил дома, и наконец очутился там. Уж очень вкусно у Кроликова в норе пахло. Таких запахов Пукас с 91-го не помнил…

"Ты был совершенно прав",- сказал с сожалением Кроликов, осмотрев его с головы до ног.- "Это действительно ты! Здравствуй, очень рад тебя видеть!". Кроликов мило улыбнулся, скрестив за спиной пальцы.
"А ты думал, кто это?"
"Ну, я думал, мало ли кто это может быть! Сам знаешь, тут, в Лесу
нельзя пускать в дом кого попало! Придут, компенсации требуют, жрать просят, газ воруют. Осторожность никогда не повредит. Ну ладно.
А не пора ли чем-нибудь в честь праздника победы над фашизмом подкрепиться?" – сказал кролик, тайно надеясь, что Винни откажется. Фигушки!

Винни Пукас был всегда не прочь подкрепиться. Это он умел делать лучше всего и достиг за свою недолгую жизнь настоящего совершенства в этом искусстве. А когда угощали нахаляву, ему было наплевать и на повод: хоть за Гитлера, хоть за Сталина.

Он страшно обрадовался, увидев, что Кроликов достает чашки и тарелки. А когда Кроликов спросил: "Тебе чего на морду намазать - меду или сгущенного молока?" - Пукас пришел в такой восторг, что выпалил: "И того и другого!". И вспомнил, что Кристофер ему уже давно не давал ни того, ни другого…

Тут он замолчал и долго-долго ничего не говорил, потому что рот у
него был ужасно занят. Надо было за короткий срок съесть как можно больше… Потом Пукас встал из-за стола и сказал, что ему пора идти.
"Уже пора?" - вежливо спросил Кролик, с трудом сдерживая радость и занесенную для удара правую ногу.
"Ну",- замялся Пук,- "я мог бы побыть еще немного, если бы ты... если
бы у тебя..."- запинался он и при этом почему-то не сводил глаз с буфета.
"Ну, всего хорошего, если ты больше ничего не хочешь."
"А разве еще что-нибудь есть?"- с надеждой спросил Пух, снова
оживляясь.
Кроликов заглянул во все кастрюли и банки и с облегченным вздохом сказал:
"Увы, совсем ничего не осталось! 9 мая – сам понимаешь…".
"Я так и думал",- разочарованно сказал Пукас и полез из норы. Но застрял.

И Винни закричал: "Ай, спасите! Я лучше полезу назад!"
Но Кроликов почему то с ним не согласился: «Нет, уж лучше давай вперед! В Европу так в Европу…». И Кроликов стал пинать оборзевшего медвежонка по голой сверкающей заднице. Пинать пришлось долго. Но ничего не получалось. Винни никак не хотел покидать сытную нору.

Кроликов вздохнул и поднял трубку правительственной связи: «Алло, Кристофер, это ты?». «Йес, Володя, это я, - ответил голос на другом конце, - у нас тут в Техасе жара, а у вас как?». «А у нас тут ваши Пукасы в норах застревают. Помогай, ковбой, этот Винни Пукас сам никак уходить не хочет. Того и гляди в ЕЭП вступит, а из НАТО выйдет». «ОК, Володя ,уже лечу».

Кристофер Робин, друг Винни Пукаса а и Кроликова, жил, как известно,
совсем в другом конце Леса. Но он прибежал на помощь и, когда увидел
заднюю половину Винни Пукаса, облизнувшись, сказал: "Ах ты, глупенький мой мишка!"- таким ласковым голосом, что у всех сразу стало легче на душе.

"Пожалуй, придется втолкнуть тебя в нору, если мы не сможем тебя
вытащить" - решил Кристофер Робин.

Но Кроликов задумчиво почесал за ухом и сказал, что ведь если Винни
Пукаса втолкнуть в нору, то он там останется насовсем. И что хотя он, Кроликов, всегда безумно рад видеть старого друга, но все-таки…

Кристофер Робин кивнул головой. "Выход один",- сказал он,- "нужно подождать, пока ты опять похудеешь." Не дадим-ка мы тебе очередной кредит, а?
«А может не надо?" - испуганно спросил Пук.
«Вот я и говорю – не надо вам кредита»…

От страха, что кредит обломится, Пукас так обкакался, что пулей выскочил из кроличьей норы. "Хлоп!" - точь-в-точь как говорит пробка, когда она вылетает из бутылки. Навонял, конечно, но Кроликов даже не обиделся. Винни часто вонял и все в Лесу к этому привыкли.

После спасения Винни Пукас кивнул всем своим друзьям и с важным видом отправился гулять по Лесу, напевая свою песенку. А Кристофер Робин посмотрел ему вслед и ласково прошептал: "Ах ты, глупенький мой мишка!". И у него случилась эрекция…

продолжение следует
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: Ичточнек странных мыслей (212.107.194.---)
Дата:   давно

В трезвом виде четать можно?
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: EvgAD (Kurgan) (---.kurgan.rt-comm.ru)
Дата:   давно

Глава ...в которой Ослик UA теряет хвост, а Пукас находит и обвиняет во всем русских оккупантов…

1.

Старый серый Ослик UA стоял один одинешенек в заросшем
чертополохом уголке Леса и думал о Серьезных Вещах. В последнее время ему все чаще приходилось задумываться, а занятие это совсем не любил. Давно уже отзвучали восторженные крики Майдана, канула в Лету и мечта о светлом будущем. Жить становилось все хреновее и хреновее. "Почему?" – думал ослик, - "По какой причине?", "Какой же отсюда следует вывод?". И
порой он вообще переставал понимать, о чем же он, собственно, думает.

Поэтому, сказать вам по правде, услышав тяжелые шаги Винни Пукаса, UA очень обрадовался, что может на минутку перестать думать и просто поздороваться с партнером по новой демократической Европе.
-- Как самочувствие?-- по обыкновению уныло спросил он, ожидая от друга какой-нибудь гадости.
-- А как твое?-- спросил Винни Пукас, задумывая очередную гадость.
UA покачал головой. -- Не очень!-- сказал он.-- Или даже совсем никак. Мне кажется, я уже очень давно не чувствовал себя так паршиво. Помнишь, как еще год назад росла экономика? Все, теперь трындец, нет экономики… Помнишь, как было приятно и весело тырить газ у Кроликова? Хренушки теперь получится. Да и цену он поднимает в три раза. И на мед, и на газ. Счастье так и не наступило. И до сих пор не ясно: как хорошо жить, при этом не работая. Не получается…

-- Ай-ай-ай,-- сказал Пук,-- очень грустно! И со мною так было…
Ослик UA продолжал стоять, понуро глядя в землю, и Винни Пукас
обошел вокруг него, жадно разглядывая заднюю часть демократического друга. Он хотел уже погладить заветное место, но вдруг остановился.
-- Ой, а что это случилось с твоим хвостом?-- спросил он
удивленно.
-- А что с ним случилось? – сказал UA-UA.
-- Его нет!
-- Ты не ошибся?
-- Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться. А твоего хвоста нет.
-- А что же тогда там есть?
-- Ничего! Дырка только…

-- Это вполне естественно,-- грустно сказал Ослик.-- Теперь все понятно. Удивляться не приходится.
-- Ты, наверно, его где-нибудь позабыл,-- спросил Винни Пукас.
-- Нет, его наверняка москали утащили...-- сказал UA.-- Чего от них еще ждать! От сволочей этих…

Пукас чувствовал, что он тоже должен сказать что-нибудь гадкое про подлых кацапов, но не мог придумать, что именно. Уж очень часто ему приходилось повторять разные ругательства в адрес Кроликова, что все ругательства давно закончились. Тем более в глубине души Винни понимал, что порет чушь и ему было порой даже стыдно за свои глупые слова. Но без этого к нему бы плохо относились в просвещенной Европе. А за каждое ругательство ему подбрасывали сахарку. Винни очень любил сахар…

-- UA-UA,-- торжественно произнес он,-- я, Винни Пукас, гражданин свободного и демократического мира, приверженец свободы и лучший друг Кристофера Робина, обещаю тебе найти твой хвост и отобрать его у проклятых оккупантов.
-- Спасибо, Пук,-- растрогался Ослик UA.-- Ты настоящий друг. Не то
что некоторые!..

И Винни Пукас отправился на поиски хвоста.

.

Он вышел в путь чудесным весенним утром. Винни шагал мимо сосен и елок, и вот наконец, усталый и голодный, он вошел в Дремучий лес, потому что именно там жила подруга советской молодости Сова-джан.

«Если кто-нибудь что-нибудь о чем-нибудь знает, -- сказал медвежонок про себя, -- то это, конечно, Сова-джан." Сова жила в старом изрядно покосившемся за последние 15 лет доме. На двери дома был и звонок с кнопкой, и колокольчик со шнурком. Под звонком было прибито объявление:

ПРОШУ НАЖАТЬ ЭСЛИ НЕ АТКРЫВАЮТ

А под колокольчиком другое объявление:

ПРОШУ ПАДЕРГАТЬ ЭСЛИ НЕ АТКРЫВАЮТ

Винни Пукас внимательно прочел оба объявления, сначала слева направо, а потом-- на тот случай, если он что-нибудь пропустил,-- справа налево (как его научил добрый друг Тиграбаум). Потом, для верности, он нажал кнопку звонка и постучал по ней, а потом он подергал шнурок колокольчика и крикнул очень громким голосом:

-- Сова-джан! Открывай! Демократия пришла!
Дверь открылась, и Сова выглянула наружу.
-- Здравствуй, ара, -- сказала она.-- Какие новости, да?
-- Грустные и ужасные, -- сказал Пук,-- потому что у UA-UA русские оккупанты хвост украли. Свобода в опасности! Будь так добра, скажи мне, пожалуйста, как мне его найти?
-- Ну, ара, -- сказала Сова,-- слющай сюда, да. Обычная процедура в таких случаях нижеследующая...
-- Что это значит?-- сказал Пук.-- Ты не забывай, что у нас, лабусов, в голове одни опилки и длинные слова нас только огорчают. Скажи проще: как у Кроликова хвост отобрать. И чтоб с компенсациями за геноцид осла.

-- Сделать, - продолжала Сова-джан, - нужно следующее: во-первых, сообщи в прессу. Вашингтон пост, Нью-Йорк таймс, ну ты сам знаешь, не мне тебя учить… Надо написать, что Кристофер Робин даст что-нибудь хорошенькое тому, кто найдет и отберет хвост у русских оккупантов. Например, грант на развитие демократии, который можно будет весело проесть и пропить.

-- Понятно, понятно, -- сказал Пух, кивая головой. -- Кстати, насчет "чего-нибудь хорошенького",-- продолжал он сонно,-- я обычно как раз в это время не прочь бы чем-нибудь хорошенько подкре...-- И он покосился на буфет, стоявший в углу комнаты Совы»...

-- Иди в @!#$у, медведь, -- сказала Сова-джан,-- ара, я тебе не Кроликов, чтоб на халяву кормить, мне и самой-то жрать нечего…
"Ложечку бы меду, -- грустно пробормотал медвежонок, жалея, что с утра не пошел в гости к Кроликову, а вызвался помогать всяким оранжевым ослам»…

Они вышли наружу, и Пукас посмотрел на звонок, взглянул на колокольчик и на шнурок, который шел от него… Он чувствовал, что он где-то видел что-то очень похожее...
-- Красивый шнурок, да, ара? -- спросила Сова.
Пук кивнул: «Он мне что-то напоминает, -- сказал он,-- но я не могу
вспомнить что. Где ты его взяла?»
-- Нашла, ара, нашла…
-- Сова-джан, -- сказал Пук торжественно,-- он кому-то очень нужен.
-- Кому?
-- UA. Моему дорогому другу Ослику UA. Он... он очень любил его. Был привязан к нему, -- грустно сказал Винни Пукас. А ослику скажем, что отобрали хвост у оккупантов…

С этими словами он снял шнурок с крючка и отнес его хозяину. И осел, забывший на пару месяцев обо всех своих проблемах, с криком «Подлые кацапы!» принялся носиться по Лесу. Он с таким восторгом размахивал хвостом, что у Винни Пукаса защекотало во всем теле и… случилась эрекция…

Конец главы.

продолжение следует
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: Falkon [Ангарск] (---.dsi.ru)
Дата:   давно

Пиши ещё!!!
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: EvgAD (Kurgan) (---.kurgan.rt-comm.ru)
Дата:   давно

Глава ...в которой у Ослика UA был день независимости….

1.

UA-UA -- старый серый ослик-- однажды стоял на берегу ручья
и понуро смотрел в воду на свое отражение.

-- Душераздирающее зрелище,-- сказал он наконец. -- Вот как
это называется, -- душераздирающее зрелище. На носу день независимости, а ни денег, ни счастья, ни жратвы. Какая тут к черту независимость!?

Он повернулся и медленно побрел вдоль берега вниз по течению. Он всегда ходил по течению. Поэтому сзади к нему то и дело кто-то пристраивался. И даже если он вдруг начинал думать, что идет против течения, как было на Майдане, сзади… все равно кто-то оказывался. Карма… И всякий раз Ослик сокрушался: «Я так и думал, -- вздыхал он.-- С этой стороны ничуть не лучше. Но всем наплевать. Все меня имеют… Душераздирающее зрелище -- вот как это называется!».

Тут рядом с ним в ольшанике раздался треск, и появился Винни Пукас – лучший друг на постсоветском пространстве.
-- Доброе утро, UA!-- сказал Пукас.
-- Доброе утро, медвежонок Пук, -- уныло ответил UA. - Если это утро доброе. В чем я лично сомневаюсь…
-- Почему? Что случилось? Москали обидели?
-- Ничего, медвежонок Пук, ничего особенного. Тут ничего не попишешь… Опять они, сволочи, газ отключили… А я что? Я и одолжил-то немного – пару миллиардов кубометров. Заметили….
-- А-а, понятно... -- сказал Пукас. Он глубоко задумался, а потом спросил: -- А ты им угрожал?
-- Конечно, угрожал, -- уныло продолжал ослик UA.—Так они и бензин перестали продавать. Ну не сволочи ли?

Пукас уселся на большой камень и попытался что-нибудь понять. Получилось что-то вроде загадки, а Пукас был слабоват по части загадок, поскольку в голове у него были опилки. И он начал петь свою любимую песенку: «Айн, цвай, полицай, шиссен всех руссиш швайн».

-- Вот-вот, правильно, -- сказал UA.-- Пой, пой. Веселись и
развлекайся.
-- Я веселюсь, -- сказал Пук. Я-то уже вступил в ЕС и НАТО, а ты нет.
-- Повезло тебе, -- грустно сказал осел.
-- Да что такое случилось?-- спросил Пук, - у тебя такой грустный вид…
-- Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сегодня у меня день независимости. Самый лучший день в году!
-- Твой день независимости? -- спросил Пух, ужасно удивленный, - от кого!?.
-- Конечно, мой день независимости. От еды, газа и прочих радостей. Разве ты не замечаешь? Посмотри на все эти подарки.-- UA помахал передней ногой из стороны в сторону.— Вот это от Кристофера, а это от Блэра. А вот тот – самый большой – от Квасневского.

Пукас посмотрел -- сначала направо, потом налево. -- Подарки?-- сказал он.-- Где?
-- Разве ты их не видишь?
-- Нет, -- сказал Пук.
-- Вот и я не вижу, -- сказал UA. -- Это типа шутка, -- объяснил он.-- Ха-ха. А ведь обещали… Говорили – плюнь в Кроликова – грант дадим, повернись @!#$ой к России – кредит выделим, устрой революцию – замуж возьмем. Вместе с Юлей…

Пук почесал в затылке, совсем сбитый с толку.
-- А сегодня правда твой день независимости? -- спросил он.
-- Правда.
-- Ох! Ну, поздравляю тебя и желаю много-много счастья в этот день. Извини, что без подарка. Сам 15 лет не ел толком…
-- И я тебя поздравляю и желаю много-много счастья в этот день, медвежонок Пук. Будь счастлив. Хватит и того, что я сам такой несчастный -- без подарков и без именинного пирога, и вообще позабытый и позаброшенный. И года после Майдана не прошло…

Этого Винни Пукас уже не вынес. Ему, конечно, было глубоко на@!#$ на проблемы UA, но ведь, если так пойдет, то и про него – Пукаса – все забудут. А жрать то хочется… -- Постой тут! -- крикнул он и со всех ног помчался домой. Он почувствовал, что должен немедленно преподнести бедному ослику хоть что-нибудь из старого хлама, радиолу, например. А потом у него всегда будет время подумать о Настоящем Подарке. Думать – не дарить.

По дороге он случайно забежал на солнечную полянку и увидел, как Билл Клинтон учил своим излюбленным способом очередную секретаршу игре на саксофоне. «Нет, это не наша сказка, - разочарованно подумал Пук и побежал дальше». Он тоже любил учиться…

2.

Возле своего дома он наткнулся на Пятачидзе, который прыгал у двери, стараясь достать кнопку звонка. Было заметно, что поросенок просто убивал время между очередными траншами, которые ему щедро присылал из Вашингтона Кристофер Робин.

-- Здравствуй, Миша, -- сказал Винни Пукас.
-- Здравствуй, Винни, -- сказал Пятачидзе.
-- Что это ты делаешь?
-- Прыгаю, -- объяснил Пятачок и засмеялся.— Не работать же…
-- Давай я тебе помогу, -- сказал Пук услужливо. И они стали прыгать вместе, чувствуя, что мудрый и щедрый Кристофер где-то рядом и одобряет их действия.

-- А я только что видел UA, -- начал Винни интеллектуальную беседу двух завзятых демократов, - Бедный ослик ужасно расстроен, потому что у него сегодня день независимости, а все о нем забыли, и он очень понурился. Ты ведь знаешь, как он умеет прикидываться обиженным, чтобы наш добрый заокеанский друг Кристофер подкинул бабла на пропитание.
- Знаю, - промолвила грузинская свинья и усмехнулась.

Они вместе вошли в дом Винни, где как раз собиралась очередная тусовка ветеранов СС. Пукас поприветствовал родных нацистов и пообещал им поставить памятники Гитлера в каждой деревне. Ему похлопали… Потом
Пук подошел к буфету. Там, как всегда, было пусто. Просвещенная Европа снова забыла прислать объедки… Зато рядом с буфетом стоял любимый ночной горшок, содержимое которого уже лилось через край.

-- Я его отнесу Иа, -- сказал Винни.-- В подарок. А ты что ему думаешь подарить?
-- А можно, я тоже его подарю? -- спросил хитрый, но нищий Пятачидзе.- Как будто от нас обоих.
-- Нет, -- сказал Пук.-- Это ты плохо придумал. Ты хоть мне и друг, а свинья порядочная…
-- Ну, тогда ладно. Я подарю UA использованный презерватив. У меня как раз остался один от праздника. Ну ты помнишь, в апреле у Адольфа днюха была…
-- Вот это ты очень хорошо придумал, Пятачидзе! Ведь UA нужно развеселить. А с презервативом (кстати, он с клубничным араматом или с персиковым?) кто хочешь развеселится! Никто не может грустить, когда у него есть использованный презерватив!

И они пошли к незалежному ослу.

- Доброе утро, осел, - сказали друзья по демократическому пространству. -- Доброе утро, маленький хряк,-- сказал UA-UA? - И тебе доброе – мой прибалтийский медвежонок…. Если это утро -- доброе,-- добавил он,-- в чем я лично сомневаюсь. Но это неважно.
-- Поздравляю тебя с днем независимости -- сказал Пятачидзе.
UA оторвался уставился на Пятачка, от которого он давно уже ничего хорошего не ждал.
-- Повтори-ка, повтори, -- сказал он.
-- Поздрав...
-- Минуточку...
С трудом держась на трех ногах (четвертую отдал в ломбард. Чтобы оплатить долги по кредиту МВФ), UA подошел к грузинской свинье.
- Так как ты сказал, повтори, -- произнес он.
-- Поздравляю с днем независимости,-- повторил Пятачидзе.
-- Это ты меня?
-- Конечно, UA-UA.
-- Значит, у меня настоящий день независимости
-- Ну, настоящий-не настоящий, а я принес тебе подарок.
-- Мне?
-- Да. Я принес тебе воздушный шар. Ты уж извини, что он похож на использованный презерватив…
-- Ай-ай, какая жаль! Но ведь это теперь мой использованный презерватив? – с надеждой спросил UA.
Пятачидзе кивнул.
-- Да, UA,-- сказал Пятачидзе, слегка хлюпая носом. - Вот он. Поздравляю тебя с днем независимости. И он подал ослику UA резиновую тряпочку.
-- Спасибо, Пятачидзе,-- сказал UA -- Извини, пожалуйста,--
продолжал он, -- но я хотел бы спросить, с каким ароматом он был,
когда... когда он был шариком?
-- С апельсиновым.
- Подумать только. С апельсиновым… Мой любимый аромат,--
пробормотал UA про себя.
-- А какого размера?
-- Почти с меня.
-- Да? Подумать только, почти с тебя!.. Мой любимый размер!

Тут к беседе присоединился Пукас.
-- Желаю тебе, осел, много-много счастья! -- прокричал Пук, -- Я принес тебе подарочек. Вот он. Это -- Очень Полезный Ночной Горшок. Извини, что забыл вылить содержимое. Но ведь это наше@!#$о – демократическое. Думаю, тебе будет приятно почувствовать аромат свободы…

-- Вот это да! -- закричал UA.-- Знаете что? Мой шарик как раз войдет в этот горшок!
UA схватил зубами свой бывший шарик (он же - использованный свиньями презерватив) и осторожно положил его в ночной горшок @!#$ца Пукаса, потом он достал его и положил на землю, а потом снова поднял и осторожно положил обратно.
-- Выходит!-- закричал Пух.-- Я хочу сказать, он входит!
-- Входит!-- закричал Пятачок.-- И выходит!
-- Здорово выходит! -- закричал Иа-Иа.-- Входит и выходит --
прямо замечательно! Как у нас с Кристофером.
- И у нас с Кристофером! - дружно закричали Пукас и Пятачидзе.

И все стали восторженно прыгать по поляне. И у всех случилась долгожданная эрекция!

Конец главы.
 
 Свидомая история Украины
Автор: EvgAD (Kurgan) (---.kurgan.rt-comm.ru)
Дата:   давно

В кратком изложении. Для особо одаренных. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.

Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.
1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан @!#$аренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли…

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг… С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан @!#$аренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев… Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»…

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана @!#$аренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. @!#$аренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах…

Глава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.@!#$аренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян…

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года…



Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго…

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой.

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «ф».

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан @!#$аренко: «В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу”. Об этом - в следующих главах...



Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан @!#$аренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, , решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан @!#$аренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки…

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий…



Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана @!#$аренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов…

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан @!#$аренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа…



Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана @!#$аренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан @!#$аренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.@!#$аренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!



Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)… Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья….



Глава 9. МАЙДАН. Часть первая…

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот @!#$о!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана @!#$аренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана @!#$аренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели оранжевые спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.\



Глава 9. МАЙДАН. Часть вторая…

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан @!#$аренко, - а какая у нее задница!..». А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул…

Впереди укров ждало только хорошее…



Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…

…Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживет….

Продолжение следует...после НГ
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: pawel (---.tomsk.ru)
Дата:   давно

кг/ам, причем большой М
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: Viator (---.dialup.primorye.ru)
Дата:   давно

полное@!#$о
 
 Re: Про Винни Пукаса, Ослика UA, Пятачадзе и прочих обитателей леса
Автор: МАРКОВОДКА (---.mbit.ru)
Дата:   давно


.. ...
AIMMYIAMMYYII..
AIHMMMHMIHMHYIIIIA
AIHPP/?/ /$$/PVYMJHIIA.
.AP//$ ? //$$/ ////VMMHIA.
A///$/$??///$ //////?//VMHIA
A///$/$/?//// / ////?///?/VHHA .
A////$/$??/// ///////?//?//?VMMA .
////$/$ ??/// //////?/////?//VMHIYM..
A////$/AMMMMMMHHHA//?///?//?//.IYHMMMM.
.H////AMMMHHHMHMMMHHHA//?//?//?$VHHHYYI.
AH//AMMHMHHMHMMMHHHHHHIY//?//?$//MHHHMHI.
//AHMHMIIMHHIMMMHMYHMIIMI//?$///MMMHHIII
/AHHIHMIHIHHHMMMMMHHHMHMMA/$///MMMMHMHII.
.MMYYHIIHIIIIHMMMMMMMHHMMMMMM//HMMMHMHHII
.AHHHHIMMMM:I::::IIMMMMMYYMMMMMMMMHM/MMHHHMMH
AIJMMH/I:MI""MM:..::;;AYMMMM:::MMMM/MMMYHIHHI..
AMHIHIIMMHII I"MMM: .::I" MVA:::.MMMMMMYMMHIIIII/
AIIHHHHMMMMMII "V.". ::;II;:::...MMMMMMMMMHHIIIII
VIHHIHHMMMMMI' '..' ::;;;::...:HMMMMMMMMMHHHIII.
HHHHMMMMM' ... :::;;::::::VMMMMMHHMMHHIIIIIII.
HIHMMMMMMA ..: ':::II::::::::MMMMMHHHHHIIHHHHH.
HHIHMMMMMM: .::'":IYI:II::::::MMMMMMMHMMHHHHIIII
HHHHHMMMMMA :I. .:::::JI::::IMIMHMMMHIHMMMIIIII
VHHIMMMMMMA ::YH""""'MP:::..:MMYMMMMMMHHMMHIIII
HHHHIYMMMMMA ..VIPHHI".:::::AMMMMMMMMMHIMM:::..
.:HMMMHYYHMMMVM$A. "":::::::AMMMYYMMMMMMMMM::..:.
HV AHMMHYMMA/VM/$: ..::::IIMMMMMMMMMMMMVII:::. :.
HHHHIHMMYYMM// $$::..::::IIIIIIMMMMMMMMMMMIIII::::.:
HHHM//HM$$ / M:::...::::IIIIYYYYYYHHIIIIII::::::
.:::YM//VSMX$$$ /II::...::::IIIII:.IIIII::::::::::
.:::.:::/Y/AX/////$MMIII:::IIIIIIIIII.I:::::::::::II
.:...::::/VYX//////HH/HII:::.::::::::::..::::::::::III:
.....::::///////////II//IIIIII::.::::::::.::::::I:::III:
.....:::I:///////////X///IIIIII:..::::::::..::::IH::::II:
.. ::::II//////////X////:::III:..::::::::..::::IM::::II:
.. .:::IIIIII://////X////::::II:.:::::::::..::::IM::::II:
.. ...:::IIHIII:::"/////I::::::::::::::::::.::::IM:::::I:
....:::::IIIII::::..::://::::::::::::::::::..:::II:::::::
.....::::IIII:::::..:::::::::..:::::.:::::::..::II:::::::
....::::IIIIM"::::..::::::::....:::....:::::..::II:..::::
:...:::::IIIM::::".:::::::::::........::::::..::HI:..::::
::..:::::::IM:::"..::::::::::::.......::::::. .:HMI:..:::
::.::::::::IMI:: ..:::::::::::::...:::::::.. ..VMI:..:::
::::::::::::II: .:::::::::II::...::::::.. ...MI:..:::
:::::::::::IH.. '::::::::IIII::...::::' . ..MI:...::
:...::::::::M:' '::::::IIIII::..:::::' . . .VI::..::
.I...::::::::I: . ::::IIIIIII:::::I:'. . ..:V I:..:::
.::::I..::::::::I: .::IIIIHHHHHII::: AMI .V I:..:::
.:::..:I:..:::::::II AI. . .::IHHHI:II::' "WV.V' I::::::
.::.......I:::::::::IHM.VMA...:AHIIHHHII::. .. ..::..:V ::::..:
.:::........I::::::::IIIMMMMMMHHHHH....::III:::::::IIIIV :::.:::
.::::::::::..I:::::::::IIIMMMMMHHHHHHHHHIIIIHHHMMMHMMHHV ::::.::
. :::::::::::::I:::::::::IIAMMMMHHHHHHHHIIIIIIIHHHHHHHHV ..:...:
.: ...::::::::::I:::::::::II::VMMMMHHHHHHHIIIIIHHHHHHHHH" ::...:
::. .::;;;;;::::I::.:::::III::IVMMMMMMMHHHHIIIIIIIHHHHV ..:..
.:::. ':::;;;::::I::..:::::II:::::::VMMMMHHHHHHIIIHMMM" .. .
:::::. '::;;:::I...::::IIIIIIII::::VHMMMMHHHHIHMM" '..
::::::. ':;;;::I:..::::IIIIM:::::::IIMMMMMMMMMM" ...
::::..:::. ::::I. :::::III':::::IIHHMMMMMMMMM". ':.
:::...::::I:: "::I: .::::III.:::::IHHMMMMMMMMMV:. ::
:::....:::III: ":I:. ::::III::::IIIHHHMMMMMMMV::: ::
::::...:::;IIIH :I: ':::IIII:IIHHHMMMMMMHHHII::: ':
::::...::::;;IIM.:. I::..::::IIHHHHMMMMMMMHHHII:::: '
::::...:::::;;IMMWHMI::..::::IIIHHHMMMMMHHHHII::::: .
:::::...::::;IIHMMMMM::...::::IIHHHHHHHHHHHHII::::'
:::::..;::::;;IIHMMMMM::...:::::YHHHHHMMMHHIII:::.
:::::...::::;;IIHMMMMMI:...::::I :"""":::IIII::::
::::::..::::;;;IIHMMMMM::..:::::I::::... . .::'
':::::..::::;;;IIIHMMMVI:..:.:::I::::::;;;;::::
'::::::::::;;;IIIIMMI::I::..::::I:::::::::::::
::::::::::;;;;;IIMH;:::I::..:::I::::::::::::
':::::::::;;;;;;IM;::::I:.:..::1I..::::::::'
:::::::::;;;;;;IM::::::I::...::I::::::::;'
':::::::::;;;;IMI:::::::I.:..::.I.:::::;;
::::::::;;;;;IM;::.:::::II:.::..::::::;'
:::::::::;;;IIM::..:::::II:..::.I:::;;
':::::::::;;IIM::...:::::II:..:.:;;;;'
:::::::::;;IH::...::::::III:..:.I;;V
'::::::::;;IH::...::::::;III.:::.IV
:::::::::;IV::...::::::::III.:::I.
':::::::;;H::...:::::::;;JI:..'::A
;::::::;;I::....:::::::;;II...::.I /
:::::::;H::....::::::::;;I:..:':::. :
:::::;;I::...:::::::::;II:..'::::I .:::.... .:
::::::I::....:::::::::;I:....::I:I.:I:::I.::::::::::. .. .:II
':::::I::..::::::::;;;I:'.::IIHI:I.:IIIIIIIIIIIIIII""/MMM-.:JIHM
'::::I::...:::::::::;;I":::IIVVI:I.HHI::::::II/MMMMMMMMMM..PPPP:
::::I::...::::::::;;;IY::IVMMA:::IH::IA:::AHHMMMVXXXXXVXXII::::
::::I:'...:::::::::;;I::VMHHIII:"IH:?HHA:H//. XXXXXXX/"":I:::II
:::I::...:::::::::;;".:/AI::HHHA.:H?HHHHH/$XX"$$XX.X//.AI::::::
:::I::...:::::::::;I:/AII:H"."."."?HHHHH/////$'////"///A:::::::
.::I::..:::::::::;I./A":.:.".".".?HHHHHH//' " . :// //A":::::::
.::I::..:::::;;;;;./:::.".".".".??HHHH///'.. MI.//M/.AIIII:::::
:::I::..:::::;;;;."::::."."."."?AHHHHH/////. //AVHHII:::::::::
:::II:.:::::;;;;;::-:"."."."./??HHHH/"'$/// '//MVH:::::::::::::
::::I::::::;;III":::,:""-.///I?$ . .$$M/////MM//I,::::::::::::
:;:;I,,,::;;IIII::::::::/.":::$$$$ $ $////AMM$/III.::::::::::::
:;;:;I:;IIIII:::::::/$::::$$/////$$XVMV"$$II..:::::::::::::::::
:::;;;IIIIIIIIII,,,,,,/$.::://///AMM",,::$I::::::::::::::::::::
':::;;I;;;IIIIII,,::,,/M,,::,:MMMMV,,,,,,:$$:::::::::::::::::::
::::;;I;;IIIIII,,,,,/$I,:,::::::,,,,,,,,/$::::::::::::::::::::
.:::;;;II;;IIII:::II/II:::: ::::: ,,,,,,/$::::::::::::::::::::
:::::;;I:::II:.:::::I::IIII"II:"I,,,:,,/$::::::::::::::::::::
:::::;;II;;;;I..",,,M'":":$$$$$::YYII../$JJJ:::::::::::::::::
'::::;;II:::;I,,,,,IM,,,: $$$$$$I:::::::$::::YYHHHHHJJJ::::::
::::;;III::;I:::::IM,,: $$$$$$/::::::::/:::::::::::::::YYMMM
':::;;IIII:I:::::MMMM://$ $$?$$$:::::::/::::::::::::::::::::
::;;;IIHH:I::::::XX"/////???$$$III::::/::::::::::::::::::::
:::;;;IHH:I::::::XX////$.....$$$IIII::/::::::::::::::::::::
':::;;IHHHI::::::X////$$....XX$$IIIII/::::::;:;:;::::::::::
::;;;IHHHH::::::..///$$...XXXX$HIII:::;:;:;:;;:;:;:;:;:::;
':;;IIHHHI:::::// $$$..XX.XX$IIIXIII:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
::;;IHHHH:::://///$$$....XXXX$IIIII;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;
':;;IIHHH::://////$$$.......?$$HIIII;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
::;;IHHH::$/////$$$$........$$HIIII:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
'::;IHHI:::////$$$$$......X.$$HIII:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
::;;IHH::::::/M$$$MMM...HHH$$HHI:;;;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
':;;IHI::::;:;$$$$MM.X.XXXX$HHHHI:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
:::;HX::::I:I:::X.X....XXX$HHII:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
::::H:::::I:I::::::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
'::IH:::::I:I:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
::.H::::I:I:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
:;IH::::II:I:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;;IH::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
I;IH:::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
.;:IH::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
;::IH:::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
.;;::IH::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
.;;::;IH:::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
.:;;::;IIH::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;
.;;;::::;IIH:::::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022 - 2023 - 2024